O femeie foarte atrăgătoare intră împreună cu bunica sa într-un cabinet de medicină generală.
- Am venit pentru o examinare, îi spune tânăra femeie doctorului.
- În regulă, spune doctorul. Mergeţi după paravan şi dezbrăcaţi-vă.
- Nu, bunica mea e cea care nu se simte prea bine.
- Am înţeles, spune doctorul. Doamnă, vă rog să scoateţi limba.

  - Dacă o să continui să fac sex de 10 ori pe noapte pot avea probleme mai târziu?
- Sperăm că da. Aşa ar fi drept!

  Care sunt cele mai bune trei lucruri pe lume? Un coniac înainte şi o ţigară după.

  De ce au prezervativele ambalajul atât de greu de desfăcut? Ca să mai ai timp să te răzgândeşti.

  - Tu îţi iubeşti nevasta?
- Când ne-am luat, o iubeam aşa de tare încât îmi venea s-o mănânc. Îmi pare rău că n-am mâncat-o atunci, acum e prea târziu, e aţoasă.

  Ce s-ar întâmpla dacă pământul s-ar învârti de 30 de ori mai repede? Bărbaţii ar lua salariul în fiecare zi, iar femeile ar muri de hemoragie…

  Ce se întâmplă când trei gay stau lipiţi unul de celălalt în şir indian? Cel din mijloc e sărbătorit.

  - De ce ai fugit din sala de operaţie înainte de a fi operat?
- Pentru că infirmiera spunea tot timpul: „Curaj, nu vă fie teamă, e o operaţie uşoară”!
- Păi şi? Asta nu te-a liniştit?
- Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul!

  O femeie sună disperată la medicul veterinar:
- Domnule doctor, pisica mea a băut circa 50 ml de benzină. Apoi s-a învârtit ca nebuna prin casă vreo trei ore şi acum stă pe canapea şi nu se mai mişcă deloc. Ce credeţi că s-a întâmplat?
Stă medicul şi se gândeşte, apoi răspunde calm:
- O fi rămas fără benzină?

  La poliţie:
– Săptămâna trecută, v-am semnalat dispariţia soţiei mele. Ei bine, puteţi abandona cercetările.
– Aţi găsit-o?
– Nu. Dar între timp am mai reflectat.

  - De ce-mi cereţi să achit nota de plată înainte de a lua masa?
- Problema e că dv. aţi comandat ciuperci.

  Maria către Ion:
- Ioane, ai auzit? Se scumpeşte băutura.
Ion către Maria:
- Asta e, Marie. O să mâncăm mai puţin.

  Astăzi mi s-a desprins accidental o bucată de acoperiş de pe casă. Ce spaimă am mai tras... Noroc cu soacră-mea, că altfel îmi făcea praf toată gresia de pe scările de la intrare.

  - Salut, colega! Vai, de când nu ne-am mai văzut, au trecut cinci ani de la bacalaureat! Ai terminat Dreptul?
- Da, sunt licenţiat!
- Bravo, mă bucur! Vreau şi eu un meniu Big Mac mare...

  Un oltean intră într-o frizerie şi-l întreabă pe frizer:
- Cât face la dumneata un tuns?
- 10 lei, domnule!
- Dar un bărbierit?
- Doar 5 lei.
- Atunci bărbiereşte-mă în cap!

  - Dragă, mi-ai văzut ziarul?
- Da, am înfăşurat gunoiul în el.
- Dar nici nu am apucat să mă uit in el.
- Aaa..., n-ai ratat mare lucru… nişte chiftele de la mă-ta de acum o săptămână şi două coji de pepene...

  Am văzut când i-a căzut unui ţigan portofelul astăzi pe stradă. L-am luat de jos, l-am deschis, m-am uitat în acte, după care am alergat după el:
- Mă scuzaţi, domnul Popescu?
Ţiganul:
- Nu!

  Am întrebat-o pe noua tipă angajată astăzi dacă ea scuipă sau înghite?
Nu ştiu de ce a holbat ochii ăia aşa la mine… Mi s-a părut o întrebare firească, având în vedere că lucrăm amândoi ca degustători de vinuri.

  Te-ai săturat de toate alarmele şi de sistemele astea antiefracţie pe care hoţii le dezactivează într-un minut? Înlocuieşte toate yalele, lacătele şi zăvoarele cu închizătoare de sutien!

  Nevastă-mea conduce atât de rău, încât GPS-ul i-a zis: "În 50 m, trage pe dreapta, că eu cobor!"