- Nevastă, mă bănuieşti degeaba. Nu fac altceva decât să ajut o prietenă într-o perioadă dificilă pentru ea.
- Dar ce-a păţit?
- A intrat în călduri…

  Cum se justifică un preot:
“Să nu te simţi niciodată aiurea dacă te zgâieşti la sânii unei tipe care poartă un maieu când plouă. Ploaia e de la Dumnezeu”

  Un geniu niciodată nu va spune că e un geniu. O spun din propria experienţă!

  Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. După ce citesc meniul îl întreabă pe chelner:
- Domnule dragă, ce îs acelea fructe de mare?
- Caracatiţă, calamar, rac, creveţi, răspunde chelnerul.
- Apoi, bag de seamă, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul şi lupul îs fructe de pădure!

  Bulă se adresează încurajator către fiul său:
- Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ, încet-încet! Mărieeee, adu-mi repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire!

  Mi-am cumpărat cel mai tare câine de pază. De trei zile mă chinui să intru-n curte.

  Cum să-i demonstrez soţiei că “Elena anal” din telefonul meu mobil nu este ceea ce gândeşte ea, ci angajata în departamentul de analiză?

  - Mi-ai stricat tinereţea! – a spus femeia.
- Iar tu mi-ai mâncat viaţa – a spus bărbatul.
- Ai băut, ai fumat, m-ai batjocorit.
- M-ai cicălit, m-ai certat şi m-ai lovit cu tigaia.
- Eşti un nimic în pat.
- Iar tu în pat eşti ca un cub de gheaţă!
- Câştigi foarte puţin.
- Iar tu cheltui prea mult.
- Nu mi-ai cumpăra niciodată o blană sau un parfum. Ce să vorbim, nici măcar flori nu mi-ai
adus niciodată!
- Iar tu mă hrăneşti ca pe un câine.
- Mi-ai transformat viaţa într-un lung şir de suferinţe.
- Tu mi-ai otrăvit viaţa.
- Deci, asta înseamnă că suntem chit, dragul meu?
- Da, soarele meu… Nicio supărare!

  O tânără se roagă Domnului:
- Doamne, de data aceasta vreau să mă rog pentru cei din jurul meu fără a cere nimic pentru mine. Dă-i, Doamne, mamei mele un ginere frumos!

  Un tip se trezeşte cu o mahmureală groaznică şi vede scris pe perete: “mâine nu beau”!
- Slavă Domnului că nu astăzi!

  - Hai, somnorosule, scoală-te!
- Oana, lasă-mă să dorm…
- Nu sunt Oana. Sunt soţul ei…

  Ce e optimistul? Un bărbat care, înainte de a pleca la prima întâlnire cu o fată, îşi unge fermoarul de la pantaloni.

  O colegă de-a mea de serviciu o să aibă un copil. Încă nu m-am decis care…

  - Spune-mi, te rog, atunci când un om spune că părul meu miroase frumos, e hărţuire sau nu?
- Nu, în opinia mea este un compliment.
- Şi dacă omul este pitic?

  Profesoara le explică la şcoală copiilor:
- SIDA se poate lua în relaţia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bulă:
- Doamna profesoară, în relaţia eu-eu, există vreun risc?

  Măria s-a culcat în pat şi şi-a desfăcut picioarele:
- Ioane, înţelegi ce vreau?
- Da, înţeleg, vrei să ocupi tu tot patul.

  - Mă, Gheorghe, ce-i cu taurul tău, ăla care nu mai avea putere?
- Îi bine, mă, i-o dat veterinaru’ tablete şi acuma îşi face treaba.
- Şi cum le zice la tabletele alea, mă?
- Nu ştiu, mă, cum le zice, dară au gust mentolat.

  Femeia e fericită cu numai câteva lucruri. Doar că în fiecare zi altele...

  Am ajuns la spital cu o perie de WC înfiptă în fund:
- Cum s-a întâmplat asta? mă întreabă doctorul.
- Am întâlnit o tipă tare azi-noapte în club, i-am zis. Un lucru a condus la altul, până ne-am trezit la mine acasă…
- Şi ea s-a dedat la aşa chestii perverse?!
- Nu ea, i-am răspuns. Nevastă-mea!… Era acasă.

  - Cum se înmulţesc proştii?
- Îngrijorător!