Te-ai săturat să-ţi spargă ţiganii casa? Nu cheltui banii aiurea pe alarme şi camere de luat vederi, scrie mare pe uşă: Oficiul Forţelor de Muncă.

  Ardeleanul se duce la doctor deoarece tuşea foarte tare. Doctorul îl consultă şi îl întreabă cu o voce gravă:
- Fumaţi?
La care ardeleanul, după câteva momente de ezitare, răspunde:
- Mai bine aş bea ceva...

  Iese prietena mea (mai durdulie) din cabina de probă cu geaca în mână:
- Mi-e mică, zice.
- Ce ţi-e mică, geaca sau cabina?

  Un marinar român naufragiat de ani de zile pe o insulă pustie vede cu mare încântare într-o zi o navă în depărtare şi o barcă apropiindu-se de ţărm. Nu după mult timp, barca ajunge la ţărm, iar unul din ofiţeri ii înmânează bietului naufragiat un teanc mare de ziare şi-i spune:
- Căpitanul vrea să citeşti toate ziarele astea şi apoi să ne anunţi dacă mai vrei să fii salvat...

  Cel mai dăunător lucru pentru sistemul nervos este internetul la viteză mică!

  Conform unui studiu al cercetătorilor britanici, 90% dintre bărbaţii care află că au fost înşelaţi de soţie, se supără, îşi iau bagajele şi se mută... la amantă.

  Dacă o femeie este plină de viaţă, are succes, este irezistibilă şi fericită, înseamnă că se răzbună pe cineva.

  Nevastă-mea a zis că mă părăseşte din cauza dependenţei mele de antidepresive.
Ei bine, măcar acum n-o să mai am nevoie de ele.

  - Fiica dumneavoastră, zice doctorul, are o nevroză. I-aş recomanda multă distracţie.
- De ce gen?
- De genul masculin!

  Odată, eram cu nevastă-mea în pat şi mă întrebam şi eu, aşa, “o fi avut, n-o fi avut?”.
Până la urmă, am zis să întreb cu voce tare, nu numai în gând, dar mai pe ocolite şi i-am zis:
- Auzi, cum se face că nu ştiu niciodată când ai orgasm?
- Păi n-are rost să te tot sun la serviciu şi să te deranjez pentru atâta lucru.

  O domnişoară, la o petrecere, este întrebată de chelner:
- Mai doriţi un pahar de whisky?
- Nu, mulţumesc, îmi face rău la picioare!
- Adică? Vă amorţesc?
- Nu, mi se desfac!

  Ieri seara, stăteam cu nevasta-mea de vorbă despre eutanasiere şi i-am spus:
- Să nu mă laşi niciodată să stau într-o stare vegetativă, să fiu dependent de nişte maşini şi alimentat cu lichide. Dacă o să fiu vreodată într-o astfel de stare, te rog să debranşezi toate aparatele care mă ţin în viaţă!
Şi atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul şi calculatorul şi mi-a aruncat berea la chiuvetă.

  Unul dintre misterele naturii: cum este posibil ca, mâncând un kilogram de ciocolată, o femeie se poate îngrăşa cu cinci kilograme?

  Bineînţeles, ajutorul psihologului este întotdeauna binevenit. Dar să înjuri este mult mai ieftin!

  Loteria îţi dă o şansă de 1 la 200.000.000 să nu te mai duci la muncă mâine. Băutura îţi dă o şansă de 1 la 5. Ce alegi?

  Ion se trezeşte în toiul nopţii singur, în pat, fără nevastă-sa Maria. Iese afară şi o caută. După ceva timp, o găseşte lângă o căpiţă făcând dragoste cu Gheorghe şi îi zice:
- Ce faci, Mărie? Mâine, poimâine te-oi prinde şi cu ţigara…

  Dacă vedeţi pe cineva care stă la geam şi se uită cum se împerechează maidanezii, nu vă grăbiţi să-l etichetaţi drept pervers. E posibil să fie doar un abonat RCS-RDS rămas fără Animal Planet.

  Drepturile de televizare pentru următorul cutremur devastator au fost deja achiziţionate de OTV iar telespectatorii au votat prin SMS ce magnitudine să aibă.

  În sat, la discotecă la căminul cultural:
- Domnişoară, dansezi?
- Nu.
- Atunci hai să ne ajuţi să împingem un tractor.

  Cândva am avut şi eu o viaţă… până când mi-a spus un idiot să-mi fac cont pe Facebook.