- Iubire, îți amintești ce bine ne era acum zece ani?
- Dragule, dar noi nici nu ne cunoșteam pe vremea aia!
- Exact!

  Mâine, mă întâlnesc cu prietenul meu virtual. Am 24 de ore să slăbesc 25 kg, să divorțez și să mă fac doctoriță!

  A treia lună de când mâncarea se tot scumpește. Câinele a început să-și ascundă oasele de mine.

  La restaurant:
- Aș dori niște fructe de mare.
- Le mâncați sau le postați pe Facebook? Ca să știm cum le aranjăm...

  - Avem la promoție suc de portocale cu pulpă. Doriți?
- E de porc pulpa?
- Nu.
- Atunci nu.

  - Fumezi? De când?
- Din seara în care soțul meu s-a întors mai devreme din delegație și a găsit un muc de țigară în scrumieră.

  Ieri mi-am luat un tricou Lacoste din Dragonul Roșu și l-am spălat. Crocodilul a rămas în mașina de spălat...

  Anul ăsta, mi-am propus să strâng 10.000 €. Mai am de strâns 13.000...

  Mă oprește poliția și mă pune să suflu în fiolă:
- Cum ați ajuns la 0,8 alcoolemie?
- N-am băut două zile.

  Fetelor, dacă ar fi să alegeți între soț și 1 milion de euro, ce v-ați cumpăra prima dată?

  Banii sunt un blestem pentru lumea asta. De aia e bine să ai tot timpul lângă tine o femeie, care te scapă de blestem...

  M-am dus la ghicitoare. Am bătut la ușă și ea a strigat „Cine e?”... așa că am plecat...

  - Salut, vecine, te-ai însurat?
- Salut, nu, vecine, de ce întrebi?
- Te-am auzit că ai zis „Iubire, a venit pizza”.
- Am zis așa ca să nu creadă curierul că le mănânc eu singur pe toate patru.

  Eram pe stradă și unul de la FAN Courier m-a întrebat ce oră e. I-am răspuns că între zece și cinci.

  - Bună ziua, am o programare pentru luni și aș vrea s-o anulez.
- Ne pare rău, o programare se poate anula doar cu maximum 3 zile înainte.
- Am înțeles. Dar pot s-o schimb?
- Da.
- Vreau pentru joi la aceeași oră.
- În regulă, joi la ora 16.
- Și acum vreau s-o anulez.

  Terapeut: Deci ai venit acasă noaptea, după o zi de muncă umilitoare și mama ta te-a invalidat, prefăcându-se că nu te cunoaște și nu ți-a deschis poarta?
Ștefan cel Mare: Pe scurt, da.

  - Auzi, bărbatul tău vorbește cu altă femeie!
- Lasă-l, vreau să văd cât rezistă trăgându-și burta!

  Acum un milion de ani, într-o familie neaoșă neanderthaliană, zise aia bătrână:
- Auzi, nepoate, peștera asta mai are o ieșire!
- De unde știi, mamaie?
- Simt curent!

  Bulă se duce la doctor și începe să-i povestească:
- Domnule doctor, am o problemă foarte serioasă. Eu am serviciul în altă localitate și doar la sfârșit de săptămână mă întorc acasă. De fiecare dată când mă întorc, o găsesc pe nevasta mea în pat cu cel mai bun prieten al meu. Asta s-a întâmplat deja de trei ori la rând.
- Înțeleg, Bulă. Și ce ai făcut în această situație?
- De fiecare dată, amicul și-a cerut iertare. Mi-a spus că nu merită să stricăm prietenia noastră de o viață pentru o asemenea greșeală. Apoi, m-a invitat la o cafea ca să ne împăcăm.
- Bulă, nu înțeleg! De ce ai venit la mine pentru asta?
- Păi, domnule doctor, am venit să vă întreb ceva foarte important: nu-mi face rău atâta cafea?

  - Domnule psihiatru, am impresia că noaptea doarme cineva sub patul meu.
- Este grav. Ai paranoia, vei face tratament trei ani, 100 de lei ședința săptămânală...
Se revăd după câțiva ani.
- N-ai mai venit la tratament!
- Am rezolvat problema. M-a învățat unul în cârciumă.
- Ce-ai făcut?
- Am tăiat picioarele patului...