Un tip la un interviu de angajare:
- Firma dv. asigură unele facilități în caz de deces?
- Da, dacă mori nu mai vii la muncă.

  Soțul: Vreau să divorțez de soție.
Judecătorul: Aveți motive întemeiate?
Soțul: În fiecare noapte colindă toate barurile.
Judecătorul: E alcoolică sau ce?
Soțul: Nu, mă caută pe mine!

  - Ce frumoasă ești! Unde ai fost toată viața mea?
- Am strâns bani pentru operație. Sunt Gelu, nu mă mai ții minte?!

  Ieri făceam mâncare. Se apropie fiul meu și îmi spune:
- Într-o zi, voi munci și te voi ajuta cu cheltuielile casei.
- Mi s-au umplut ochii de lacrimi! Mititelul mamii, are patruzeci de ani și gândește ca un adult!

  La spitalul de psihiatrie:
- Numele?
- Henri Coandă.
- Oooo! Bine ați venit! Sunt mulți inventatori la noi.
- Dar eu nu sunt inventatorul, sunt aeroportul!

  Doi bărbați la intrarea în berărie:
- Azi câte luăm, două sau trei?
- Două, măi, că ieri am luat trei și ne-a mai rămas.
- Patruzeci de beri și două pungi cu semințe, vă rog.

  - Alo, măi Ioane, zis ăștia la televizor, la Miercurea Ciuc, îs -35°C. Cum naiba rezistați voi acolo?
- Da' de unde, măi Gheo!? Uite, termometrul meu arată -20°C.
- Păi și ăștia de la meteo de ce-or fi zis că-s -35°C?
- Aaa, poate afară...

  Nea Ion tractoristul, parvenit în Vaslui, s-a hotărât să nu mai bea timp de 5 zile. A reușit.
După 5 zile de abstinență, și-a adus aminte că:
1. este medic stomatolog în București;
2. are familie și doi copii:
3. a venit în urmă cu 12 ani în Vaslui, la pescuit.

  Bulă iese la o bere cu noul lui vecin chinez.
- Măi Chong, am o mare curiozitate. Pe tine nu te enervează când spune lumea că toți semănați între voi?
- Măi Bulă, nu sunt Chong, sunt nevastă-sa!

  - Te căsătorești cu mine, frumoasa mea?
- Nu ți-e rușine... om bătrân, măcar ții minte câți ani ai?
- 15 milioane de euro.
- Așa tânăr, credeam că ești mai în vârstă...

  - Și chiar nu v-ați dat seama că soțul dv. face un infarct?
- Nu... am rămas doar surprinsă că, după 25 de ani de căsnicie, îmi spune „Doina, inima mea!”...

  Un candidat independent obține la alegeri trei voturi. Nevastă-sa:
- Știam eu că ai amantă, jigodie ce ești!

  Vine un vameș acasă. Nevastă-sa:
- Ce s-a întâmplat de ești așa fericit?
- Am fost concediat.
- Și ăsta e motiv de bucurie?
- Da... ceilalți au fost arestați!

  - Cum se numește o varză trecută prin viață?
- Varză călită.

  Ea: Cum trăiești fără mine?
El: Mai ieftin!

  - Fiule, cu moștenirea pe care ți-am lăsat-o, poți mânca o viață întreagă.
- Și ce mi-ai lăsat?
- O lingură!

  Proverb românesc: „Ca să te lași de băutură, îți trebuie multă tărie...”

  Mergeam ieri printr-un mall. Trece o femeie îmbrăcată într-un tricou pe care scria: „Sunt proastă”. Mă gândeam, ce stranie e asta... Chiar m-am întors. Iar pe spate scria: „Și tu la fel”.

  - Manole, când te-ai căsătorit, Ana era fecioară?
- Nu, era săgetător.

  - Zeul sărutului în mitologia greacă?
- Herpes.