În ultima vreme eram prea stresat din cauza jobului. Șeful mi-a recomandat să merg la un psiholog. Psihologul mi-a recomandat să privesc viața așa cum e și să zâmbesc mai des.
Azi m-am dus la birou și am încercat să fiu toată ziua cu zâmbetul pe buze. Mă uitam la șef și zâmbeam, mă uitam la secretară - zâmbeam, mă uitam la colegă - zâmbeam... Până în momentul în care m-a tras șeful deoparte și mi-a zis:
- Dacă mai vii vreodată drogat la muncă, te dau afară!

  Diferența dintre amantă și soție?
Amanta îți șoptește suav la ureche: "După ce ieși din duș, vino în pat, eu te aștept..."
Nevasta îți urlă: "Bă, să nu dea dracu' să uzi pe jos, că abia am curățat baia!"

  Inspectorii de la ANAF au închis o grădină zoologică pentru că au găsit un leu în plus.

  Dacă vreodată te simți prost, nu te duce la medic. Oricum, nu are ce să-ți facă…

  - Vreau să merg și eu la spovedanie. În 40 de ani, am adunat atâtea păcate… Of, ce amintiri plăcute!

  Ador nunțile!
Mireasa pretinde că este virgină.
Mirele pretinde că și-a găsit perechea.
Cuscrii pretind că se plac.
Doar oaspeții sunt sinceri - au venit să bea și să mănânce. Și beau, și mănâncă!

  Între prieteni:
- În ce lună să mă căsătoresc, octombrie sau noiembrie?
- Noiembrie, evident!
- De ce?
- Mai câștigi o lună!

  Între prietene:
- Și ce dacă are trei condamnări? În schimb, nu are niciun credit ipotecar!

  O doamnă, cumpărându-și o haină de blană, la casierie, scoate din geantă bancnote mototolite și umede. Văzând față nedumerită a casieriței, îi spune:
- Soțul a plâns. Tare, tare a mai plâns.

  Doi pensionari, prieteni vechi, se regăsesc pe o terasă, la o bere:
- Cum te descurci cu pensia?
- Nu prea bine, dar mai și lucrez!
- Unde?
- Joc în filme erotice pentru bătrâni.
- Și cum te descurci la scenele alea tari? Mai poți?
- A, nu, acolo avem cascadori.

  - Te iubesc enorm.
- Și eu.
- O să mă iubești și când o să mă fac urâtă?
- Cum, o să te faci și mai urâtă?

  Într-o zi, iau la ocazie cu mașina un student și o bătrânică. Studentul spune:
- Multe curbe sunt în satul dumneavoastră!
Bătrânica:
- Da, dar să vezi câte s-au dus la oraș!

  - Unde mergi?
- O conduc pe soția mea la gară.
- Și de ce ești supărat?
- Dacă mă vede vesel, nu mai pleacă!

  Un bătrân are probleme cu auzul și se duce la doctor, care îi dă un aparat auditiv.
Peste o lună se întoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul își face treaba, auzul dv. este perfect. Cred că familia este foarte bucuroasă că puteți auzi din nou.
- A, nu le-am spus încă, doar stau și ascult. Mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum...

  - Cum ai defini tu fericirea?
- Fericirea este să mănânc.
- Lasă asta, mă refer la ceva spiritual.
- Fericirea este să mănânc din tot sufletul.

  O femeie foarte deprimată decide să se sinucidă.
Când se duce în port, un marinar tânăr și chipeș o vede și i se face milă de ea:
- Uite, e păcat să te omori. Eu o să plec în Statele Unite mâine și dacă vrei poți să vii cu mine pe vapor. Voi avea grijă de tine, îți voi aduce mâncare...
Dându-se mai aproape, își pune un braț pe șoldurile ei:
- Te voi face fericită și mă vei face și tu fericit!
Femeia acceptă, la urma urmei ce mai avea de pierdut?
Marinarul o duce pe vapor și în fiecare seară îi aducea mâncare și fructe și făceau dragoste până dimineața. Trei săptămâni mai târziu, în timpul unui unui control de rutină, căpitanul descoperă femeia într-o cabină:
- Ce e cu tine aici?
- Am un aranjament cu unul dintre marinari. El mă duce în Statele Unite și în schimb îl las să se culce cu mine.
Căpitanul se uită la ea și-i zice:
- Îți urez succes, dar sa știi că noi suntem Paza de coastă. Patrulăm pe Dunăre până la Tulcea.

  Stau în autobuz pe ultimul scaun, plină de supărare, și plâng pentru că m-am certat cu iubitul meu.
La un moment dat, un copil de vreo 5 ani se apropie de mine și îmi zice cu o voce gingașă:
- Ce faci, plângi pentru că ești grasă, nu-i așa?

  - Primiți cu colindul?
- Aici, pe WhatsApp?
- Da, că s-a stricat boxa și nu mai putem ieși. Vă trimitem aici un link de pe YouTube cu un colind și ne dați banii pe Revolut.
- Trimiteți linkul și după aia vă dau tot aici o poză cu 100 de lei, că Revolutul mi s-a stricat.

  I-am spus soției că eu vreau să fiu incinerat, când o fi să fie. M-a programat pentru joi!

  - Domnule, dacă ai avea o fabrică și ți-ar cere Călin Georgescu, ai fi de acord să o dai statului, să fie a poporului?
- Da, bineînțeles!
- Dar dacă ai avea 100 de hectare de teren și ți-ar cere Călin Georgescu, ai fi de acord să îl dai statului, să fie al poporului?
- Da, desigur!
- Dar dacă ai avea o bicicletă și ți-ar cere Călin Georgescu, ai fi de acord să o folosească și vecinii tăi?
- Nu!
- Păi cum așa? Dai fabrica, terenul și nu dai bicicleta?
- Da, dar bicicleta chiar o am!