Seara, el și ea se uitau la un film de groază. Dintr-o dată, apare pe ecran un monstru.
Ea: Oh, mamă!
El: Seamănă...

  Un hoț îl amenință pe un om pe stradă:
- Dă-mi banii tăi!
- Să știi că sunt politician.
- Atunci, dă-mi banii mei!

  Doi psihiatri:
- Băi, nu știu ce să mai fac să scap de un pacient. Cică vrea să îmi vândă podul Basarab!
- Păi, zi-i că îl cumperi!
- Exclus! Cere o grămadă de bani pe el!

  - Popescule, tu ești? Vai, ce te-ai schimbat! Nu te-am mai văzut de peste zece ani. Văd că ți-ai lăsat barbă și te-ai îngrășat!
- Numele meu nu e Popescu.
- Aha, deci ți-ai schimbat și numele!

  Soția către soț:
- Merg la vecina pentru 5 minute... Te rog să mesteci în oală la fiecare sfert de oră!

  Psihologii afirmă că relațiile concomitente cu două femei cu păr de culoare diferită te motivează să ții apartamentul curat.

  Discuție între ea și al:
- Voi, bărbații, vreți numai și numai sex!
- Păi, dacă ai fi știut să gătești, poate voiam și o ciorbă!

  Sfat pentru bărbați: dacă v-ați însurat din greșeală, măcar amanta alegeți-o cu grijă!

  Vrei să te lași de băut și nu știi cum? Bea o bere la fiecare victorie a echipei naționale!

  Dacă ai nevoie de bani, sună-mă! Nici eu nu am, dar măcar mai stăm de vorbă!

  La 40 de ani, mă trezeam și făceam dragoste, la 50 de ani să fac cafea, la 60 să fac focul, acum mulțumesc că m-am trezit.

  Trăim într-o lume în care alimentele sunt pline de chimicale, dar săpunul conține ulei, miere și vitamine!

  Un psihopat trăgea, noaptea, o femeie într-o pădure întunecată și deasă.
- Mi-e frică, mi-e frică!
La care psihopatul:
- Da' mie, că mă-ntorc singur!

  Viața este imprevizibilă! Într-o clipă, te simți fericit, generos, plin de avânt, în clipa următoare, ți s-a terminat băutura...

  Profesorul la deschiderea anului școlar:
- Ce poate să fie mai frumos decât prima zi de școală?
Elevii:
- Ultima!

  Vine unul acasă și își găsește nevasta goală și transpirată.
- Ce ai pățit?
- Cred că am făcut infarct. Cheamă repede salvarea!
Omul aleargă spre telefon, dar băiețelul lui îi șoptește:
- Tată, este un om în șifonier!
Omul deschide ușa și în vede pe cel mai bun prieten al său:
- Costele, nu ți-e rușine? Soția mea moare, iar tu te joci de-a v-ați ascunselea cu copilul?

  Dacă știam că trece așa repede anul, lăsam bradul împodobit.

  Un tânăr îi povestește tatălui său:
- Azi, un tip m-a luat drept femeie. În timp ce stăteam pe bancă, a început să mă pipăie.
- Și tu ce-ai făcut? Ai fugit?
- Cum să fug cu tocurile astea înalte?

  - Dragul meu, ieri am fost la tine la birou și ți-am luat 500 € din sacou.
- Foarte bine. Eu nu mai lucrez acolo de trei luni...

  Un milionar de 60 de ani merge la bar cu iubita de 25.
- Cum ați reușit s-o convingeți?
- Am mințit-o!
- I-ați spus că aveți 45?
- Nu. I-am spus că am 95.