Concentrarea pe care o au femeile când își fac unghiile nu o au nici cei care dezamorsează bombe prin filme.

  Anunț restaurant:
Ți-e sete? Te îmbătăm!
Ți-e foame? Te hrănim!
Ești singur? Te îmbătăm!

  Cea mai puternică combinație e Red Bull cu fasole... Unul îți dă aripi, iar celălalt viteză...

  - Bună ziua, am venit pentru terapia de cuplu.
- Și partenerul dv.?
- Am crezut că-mi dați unul aici.

  - Ce amintiri aveți dim comunism?
- Ni se oprea curentul.
- Și din democrație?
- Ni-l oprim singuri.

  - Doamnă, acum cinci ani mi-ați ghicit în palmă că o să am un soț bogat și 5 copii.
- Da, da, îmi aduc aminte!
- Când apare soțul, că 5 copii am făcut?

  Vine un tip la doctor cu un cui înfipt în cap.
Doctorul:
- Dacă ai 100 €, îți scot cuiul, te cos și ești ca nou!
- Nu am așa bani, dom' doctor!
- Cu 50 €, scot cuiul, te dau cu iod și trece rana în timp.
- Nici așa bani n-am, dom' doctor!
- Dar ce ai, măi omule?
- Păi eu sunt asigurat la casa de sănătate!
- Bă, băiatule, pe asigurarea ta pot să îndoi cuiul, să nu te deranjeze când îți pui căciula!

  Un tip intră în biroul șefului, îi dă două palme, împrăștie hârtiile de pe birou, sparge monitorul și îi varsă cafeaua în cap! Șeful, un tip mai în vârstă, ștergându-se cu o batistă, îl întreabă calm:
- Așa-i că dobitocii ăia de afară te-au mințit că ai câștigat la Loto?

  - Care este motivul divorțului?
- În cei cinci ani de căsnicie, el și-a făcut datoria de bărbat doar de trei ori!
Avocatul:
- Foarte bine, cu așa motiv, șansele noastre în instanță cresc semnificativ! Copii aveți?
- Da, cinci!

  Soția către soț:
- Ce cuplu frumos sunt noii noștri vecini! El o iubește, îi aduce flori, îi spune lucruri frumoase. Tu de ce nu faci așa?
- Dragă, nici măcar n-o cunosc!

  Dacă ai picioarele amorțite, închide telefonul și ridică-te de pe WC.

  - Ce faci?
- Mi-a spus psihologul ca, atunci când am nervi, să mă plimb.
- Și unde ești acum?
- Aproape de Istanbul.

  - Ce părere aveți despre politicienii români?
- Țin post și nu am voie să vorbesc urât...

  - Tată pot să te îmbrățișez?
- Nu ami am niciun ban. M-a îmbrățișat mă-ta mai devreme...

  M-am îndrăgostit de tine din prima zi când te-am auzit că înjuri corect gramatical!

  Ieri, am vorbit cu nevastă-mea de pe un cont fals. Mi-a spus că am murit în '89 la Revoluție. M-a făcut să plâng, tâmpita. Sunt erou!

  I-am zis șefului că vreau să ajung acasă pe lumină și mi-a dat o lanternă.

  Soțul se întoarce de la vânătoare.
- Ei, cum a fost vânătoarea, dragul meu?
- De acum, o lună n-o să mai cumpărăm carne.
- Ai împușcat un cerb?
- Nu, am băut tot salariul.

  - Unde mergi?
- O conduc pe soția mea la gară.
- Și de ce ești supărat?
- Dacă mă vede vesel, nu mai plecă.

  - Ce anotimp îți place cel mai mult?
- Dacă e vineri, oricare!