21.  O echipă scoţiană de fotbal cîştigă campionatul. Antrenorul, fericit, spune:
- Băieţi, cred că meritaţi ceva răcoritor. Johnny, deschide larg fereastra!

22.  Un scoţian merge la un bar şi comandă o bere la halbă. După ce i se aduce berea, observă o muscă în ea şi îi spune barmanului:
- Barman, în berea asta e o muscă. Barmanul răspunde:
- Domnule, zgîrcit mai eşti, cîtă bere poate să bea o muscă?

23.  De ce nu îşi cumpără scoţienii frigidere? Nu sînt siguri că atunci cînd închid uşa se stinge becul!

24.  De două zile şi două nopţi, McConall stă de veghe la căpătîiul soţiei. În zori, biata femeie îşi dă duhul. Trist, McConall se duce la bucătărie şi-i spune bătrînei servitoare:
- Pentru micul dejun sa prăjeşti doar o felie de pîine, nu două ca de obicei.

25.  Doi scoţieni într-un cort:
- John, dormi?
- Nu, ce vrei?
- Dă-mi 50 de penny.
- Dorm, dorm...

26.  Un scoţian bea o bere într-un bar. După un timp, doreşte să meargă la toaletă. Fiind mai multă lume în bar, lasă un bileţel pe bere: "Am scuipat în ea". Revenind, găseşte alt bileţel: "Şi noi".

27.  O cugetare scoţiană: "Poţi face economii numai atunci cînd nu cheltui nimica..."

28.  În ziarul local din Edinburgh: "Taxi prăbuşit în prăpastie. 42 de morţi"

29.  De ce cred scoţienii că sexul e o afacere proastă? Se bagă în ea mai mult decît se scoate!

30.  Cum a fost fabricată pentru prima oara sîrma? Un scoţian şi un evreu au zărit concomitent pe stradă o monedă de un penny.

31.  În vestul Scoţiei, la săpături, au fost găsite patru schelete, pe brînci. Puţin mai departe a fost găsită o monedă de un penny.

32.  De ce în Scoţia în fiecare castel se află cîte o stafie? Este mult mai ieftină decît un sistem de alarmă…

33.  Ce este un Perpetuum mobile? Este un scoţian care aleargă după un evreu care îi datorează 10 cenţi.

34.  Ce face cadou un scoţian îndrăgostit prietenei sale? Un ruj de buze, pentru că şi-l poate lua înapoi, cu timpul…

35.  După ce recunoşti un vapor scoţian? Nu zboară pescăruşii deasupra lui…

36.  Doi scoţieni:
- Pe tine te cheamă Vincent, aşa-i?
- Da.
- Atunci de ce semnezi întotdeauna Vin?
- Pentru că la fiecare semnătură economisesc un cent!

37.  Doi scoţieni se plimbă pe stradă. Trec prin faţa unui bar, cînd unul îi spune celuilalt:
- Bei o bere?
- Da!
- Atunci grăbeşte-te! Te aştept!

38.  Un autostopist scoţian, victimă a unui grav accident rutier, îşi revine în spital.
- Am două veşti a vă spune, îi transmite sora. Una buna şi alta proastă.
- Întîi cea proastă, te rog.
- O să vi se amputeze ambele picioare.
- Şi cea bună?
- Chirurgul doreşte să vă cumpere pantofii!

39.  - Amice, este întrebat un scoţian, cum arată micuţii tăi gemeni?
- Ooo, sînt nemaipomeniţi!
- N-ai o fotografie?
- Ba da, uite.
- Dar nu văd decît unul. De ce nu i-ai pozat pe amîndoi?
- Nu e nevoie, seamănă ca două picături de apă!

40.  Un scoţian este cu afaceri la Paris. După ce termină treburile, se gîndeşte să se distreze cu o tipă din Franţa. Negociază cu una tariful în funcţie de posibilităţile sale, o duce la hotel, o dezbracă, se dezbracă şi el.
- Domnule, ca să fim liniştiţi, o facem cu prezervativ.
Tipul scoate din buzunar un pacheţel, îl desface şi scoate un prezervativ mototolit, peticit şi lipit în vreo 2-3 locuri.
- Domnule, eu sînt o femeie de lux, ce vrei să faci cu mizeria asta?
Tipa ia obiectul şi-l aruncă pe fereastră. Scoţianul, disperat, strigă:
- Stai, ce faci, l-am luat de la club pe inventar.