61.  Vine unu' la doctor:
- Doctore, nevasta mă înşeală pe rupte şi totuşi nu îmi apar niciun fel de coarne. Uitati-vă şi dv., neted ca'n palmă...
- Nu vă faceţi probleme, chestia cu coarnele e numai o vorbă, nu există cu adevărat.
- Uf, mi-aţi luat o piatră de pe inimă, credeam că am lipsă de calciu...

62.  - Domnu' doctor sunt foarte, foarte nervoasă.
- Mărită-te, cucoană.
- Sunt măritată, da' nu-mi ajunge.
- Luaţi-vă un amant.
- Mi-am luat doi, da' nu-mi ajunge.
- Luaţi-vă pe al treilea.
- Am, dar tot nu-mi ajunge.
- Doamnă, dar dumneata eşti bolnavă.
- Daţi-mi scris, că lumea spune că-s curvă.

63.  O tipă merge la un chirurg plastic:
- Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog ajutaţi-mă!
- Nici o problemă, vă montez o pereche de urechi de la o blondă... vă deranjează?
- Nu, nu cred, sunt tot urechi.
Trece o lună, după care femeia se întoarce la cabinet dezorientată. Doctorul o întreabă mirat:
- Ce s-a întâmplat, n-auziţi bine?
- Ba da, aud perfect, dar... nu-nţeleg nimic!

64.  - Sunteţi ginecolog?
- Nu, dar aş putea arunca o privire.

65.  - Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dv. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am ramas gravidă!
- Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?

66.  Electricianul spitalului intră la Reanimare şi le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe faţă:
- Băieţi, luaţi o gură mare de aer că tre' să schimb nişte siguranţe...

67.  - Domnu' doctor, nimeni nu crede că eu sunt cîine.
- Zău? Marş de-aici.

68.  Doctorul, completând un certificat de deces, scrise în dreptul aliniatului "Cauza morţii": subsemnatul.

69.  - I-am dat lu' unu' 2.000 $ să-şi facă operaţie estetică şi acu' nu mai dau de el...

70.  Doctorul consultă o femeie, după care îi cheamă soţul la discuţii:
- Domnule, am o veste bună şi una proastă pentru dv. Voi începe cu cea proastă: nevasta dv. are sifilis. Vestea bună: nu l-a luat de la dv.

71.  - Ce e mai bine să fii? Medic uman sau veterinar?
- Veterinar, deoarece atunci pacienţii nu te cheamă cînd nu au nimic.

72.  La un accident rutier, şoferul salvării:
- Păcat că nu a murit, că morga e la doi paşi, pe cînd spitalul e la 5 kilometri.

73.  - Domnule doctor, am venit să mă ajutaţi şi pe mine. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă!
- Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?

74.  Un barman ajunge la psihiatru:
- Domnule doctor, ieri, mai pe seară, a intrat un client în bar. A cerut un coniac, l-a băut şi după aceea a mîncat paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că era nebun?
- Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă.

75.  Într-un laborator, doctorul îi cere asistentului:
- Dă-mi sticla cu diacetilamidonapidol!
- E goală, domnule doctor.
- La naiba! Iar mi-au băut coniacul!

76.  - Doctore, ce-ai zis că am? Balanţă, Rac, Gemeni...
- Nu, nu... cancer.

77.  - Dom' doctor, nimeni nu crede că eu sînt cîine.
- Zău? Marş de-aici.

78.  - Dom' doctor, am şi eu o problemă: am un dop în fund şi nu mai pot face nevoile şi eu ca omu...
- Dar cum a ajuns acolo?
- Păi mergeam pe o plajă şi am dat fără să vreau cu piciorul într-o lampă fermecată. A ieşit un duh de acolo şi mi-a zis că îmi îndeplineşte o dorinţă, orice...
- Şi?
- Eu am zis: no shit!

79.  - Domnule doctor, cred că eu vorbesc în somn.
- Ce vă face să credeţi asta?
- Păi în fiecare dimineaţă mă scol răguşit!

80.  Doctorii sînt de trei feluri:
- internişti: ştiu multe, dar te ajută prea puţin;
- chirurgi: ştiu puţin, dar fac foarte mult;
- igienişti: nu ştiu nimic, dar nu-i lasă nici pe alţii să lucreze.