1.  Şeful a postat astăzi pe Facebook: "Sunt bolnav." Deja 27 de colegi i-au dat Like...

2.  - Colegu', ce cadou ai cumpărat pentru şeful?
- O cravată.
- Nu-i un cadou prea ieftin?
- Ba da, dar îi lipesc pe spate preţul de la un laptop.

3.  Ştiind că mă ţin toată ziua de bancuri, şeful meu mi-a trimis un sms:
- Trimite-mi o glumă bună.
- Acum lucrez, şefule, o să-ţi trimit mai târziu, i-am scris.
- Ha-ha-ha, fantastic! Mai trimite-mi una! mi-a răspuns.

4.  Cum să-i demonstrez soţiei că “Elena anal” din telefonul meu mobil nu este ceea ce gândeşte ea, ci angajata în departamentul de analiză?

5.  O colegă de-a mea de serviciu o să aibă un copil. Încă nu m-am decis care…

6.  - Cine a îndraznit să-mi răscolească biroul în halul ăsta? tună directorul după ce întră pe uşă.
- Băiatul dumneavoastră cel mic, domnule!
- Talentat copil, nu-i aşa?

7.  Stăteam aseară la bar şi-mi înecam amarul, când vine un tip lângă mine şi mă întreabă:
- Ce faci, amice, de ce eşti atât de trist?
- Astăzi am vrut să mă angajez la o fabrică de prezervative, dar am fost respins din cauza numelui meu… i-am răspuns.
- Cum aşa?! Dar cum te cheamă?
- Barză Geamănu…

8.  Am întrebat-o pe noua tipă angajată astăzi dacă ea scuipă sau înghite?
Nu ştiu de ce a holbat ochii ăia aşa la mine… Mi s-a părut o întrebare firească, având în vedere că lucrăm amândoi ca degustători de vinuri.

9.  Secretara unei firme purta fustiţe foarte scurte, prin care îşi arăta formele apetisante. Într-o zi, este chemată în biroul managerului. Acesta arată cu degetul către fundul ei şi întreabă:
- Este de vânzare?
Oripilată, secretara răspunde:
- Vai, cum puteţi să spuneţi aşa ceva? Bineînţeles că nu!
- Bine, domnişoară! Atunci vă sfătuiesc să nu-i mai faceţi reclamă!

10.  - Şeful nostru a organizat ieri un campionat la Solitaire!
- Şi? Ce premii au luat participanţii?
- Locul 1, 2 şi 3 au fost daţi afară!

11.  - Şefu, mi s-a rupt lopata, ce să fac?
- Sprijină-te şi tu de betonieră, că nu mai avem lopeţi!

12.  Şeful îi spune angajatului:
- Faci totul atât de încet! Gândeşti încet, scrii încet, vorbeşti încet, te mişti încet! Faci vreun lucru repede?
- Da, obosesc repede!

13.  Testare psihologică la o multinaţională:
- Eşti închis într-o cameră cu un manelist, un tigru şi o cobră. Ai o puşcă în care ţi-au mai rămas 2 gloanţe: ce faci?
- Evident, îl împuşc pe manelist. De două ori!

14.  Şeful îşi trimite subalternul în delegaţie în Brazilia.
- Ce Brazilia? Acolo nu găseşti altceva decât fotbal şi curve!
- Ce zici? Dar nevastă-mea e din Brazilia, răspunde şeful.
- Da? Şi la care echipă a jucat?

15.  Ar trebui să dai întotdeauna 100% la locul de muncă. 12% luni, 23% marţi, 40% miercuri, 20% joi, 5% vineri...

16.  Un patron către altul:
- Cum de angajaţii tăi sunt mereu aşa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajaţi şi 20 de locuri de parcare.

17.  Directorul către adjunct:
- Eşti venit abia de un an şi ai reuşit să parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu muncitor până mi-ai devenit adjunct. Ai rezultate foarte bune. Felicitări!
- Mulţumesc, tată!

18.  Femeia de serviciu merge la poliţie să facă reclamaţie: cică ar fi fost violată. Poliţiştii o întreabă:
- Povestiţi-ne ce s-a întamplat exact.
- Să vedeţi că spălam pe jos şi deodată a apărut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate.
- Şi nu aţi încercat să fugiţi?
- Dar cum să fi fugit? La dreapta perete, la stânga perete, în spate bărbatul, iar în faţă spălasem deja pe jos...

19.  Iarnă. Zăpadă multă. Femeile din departamentul nostru îngrijorate:
- 30 cm de zăpadă! Aţi auzit? Aţi auzit?
Contabila-şefă:
- Ok, ce v-aţi aprins? Extraordinar, 30 cm. E zăpadă, nu penis!

20.  - Câţi oameni lucrează aici?
- Cu şeful, 10.
- Dar fără şef?
- Fără şef, în general, nu lucrează nimeni.