81.  - Tată, tu mi-ai povestit că odată te-au dat afară de la şcoală?
- Da, Bulă. Dar de ce mă întrebi?
- Pentru că istoria se repetă...

82.  Începe şcoala şi învăţătoarea verifică dacă elevii ştiu să numere pînă la 15, cînd ajunge la Bulă, acesta se ridică şi spune:
- Păi...1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, as, valet, damă, popă, joker…

83.  Aflînd că se apropie Olimpiada, unde gloria supremă e aceea de a lua cît mai multe medalii de aur, Bulă cere să fie introdus în lot, angajîndu-se să ia cinci medalii, toate de aur. Cererea îi este aprobată, Bulă intră în lot, merge la Olimpiadă, ia cinci medalii de aur, dar... este prins.

84.  Întors din luna de miere, Bulă are un necaz: tînăra lui soţioară se simte rău. După un minuţios consult, medicul diagnostichează:
- Domnule Bulă, soţia dv. e atinsă la plămîni...
- Mă flataţi, domnule doctor! răspunse mîndru Bulă.

85.  Bulă vede pentru prima dată în viaţă un curcubeu:
- Mamă, uite ce reclamă frumoasă!

86.  - Ştrulă! Sora mea vede şi în întuneric!
- Cum aşa, Bulă?
- Păi stăteam ieri în cameră, era întuneric, şi ea a spus către logodnicul ei: "Iar nu te-ai bărbierit?"

87.  - Bulă, ce înseamnă să fii diplomat?
- Să te gîndeşti de două ori înainte să nu spui nimic...

88.  Bulă asista la un concurs de atletism.
- Tată, ăştia care aleargă, o să ia toţi premii?
- Numai primul dintre ei, fiule.
- Atunci, ceilalţi de ce mai aleargă?

89.  - Mama, dă-mi o bomboană - spune Bulă.
- Bulă, înainte de masă nu îţi dau nici o bomboană!
- Dacă nu îmi dai, o să-i arăt cîinelui unde ai ascuns cîrnaţii.

90.  - Am învăţat ieri la şcoală ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevărat - spune Bulă mamei sale.
- De ce spui asta?
- Pentru că am pus ieri doi decilitri de apă în berea lui taică-miu şi a observat imediat...

91.  - Ei, ce n-aş da ca Parisul să fie capitala Italiei, oftează Bulă.
- De ce? întreabă tatăl.
- Pentru că aşa am scris azi în teză, la Geografie.

92.  - Bancnota asta de o sută de mii e falsă, puştiulică! Nu poţi să cumperi nimic cu ea.
- Dar nici nu vreau să cumpăr. Tăticul m-a trimis doar s-o schimb.

93.  - Bulă, azi ai fost indisciplinat, te-ai purtat în mod jignitor. Drept pedeapsă, vei rămîne două ore în clasă, după program, şi vei învăţa. Rămîn şi eu să te supraveghez, tot am de corectat tezele.
- Mi-e egal, domnişoară profesoară. Dar ce va spune lumea despre noi?

94.  - Bulă, ajunge, ai luat deja trei porţii de plăcintă!
- Bine, mamă! Vrei să mănînc elegant, dar nu mă laşi să exersez.

95.  - Bulă, ce meserie ai?
- Sînt imitator de viermi.
- Cum adică?
- Fac găurele în mobilă la un negustor de antichităţi…

96.  Bulă la cabinetul medical al regimentului:
- Dom' doctor, mă simt foarte rău!
- Unde vă simţiţi rău?
- Să trăiţi, aici, în armată!

97.  - În sfîrşit, Bulă a început să se intereseze de femei!
- Dar de unde ştii asta atît de precis?
- Mi s-a plîns nevasta!

98.  - Bulă, cum se cheamă animalul de care şi leului îi e frică?
- Leoaica, doamnă profesoară.

99.  La ora de istorie, la lucrare se cere să se numească unsprezece mari personalităţi. La sfîrşitul orei, profesoara:
- Bulă, tu de ce nu ai predat încă lucrarea?
- Doamnă profesoară, nu ştiu pe cine să pun pe post de mijlocaş central…

100.  - Mamă! Am omorat cinci muşte dintr-o singură lovitură! povesteşte Bulă. Două erau masculi şi trei femele.
- Cum ţi-ai dat seama de acest lucru?
- Păi două erau pe masă şi trei pe oglindă.