Cautare prieteni (corespondenta, prietenie, sex, casatorie)

Femeie  Bărbat    vârsta sub 21 21-30 31-40 41-50 peste 50   localitatea Bucuresti Abrud Aiud Alba Iulia Alexandria Arad Azuga Bacau Baia Mare Bistrita Botosani Brasov Braila Breaza Buftea Busteni Buzau Câmpina Câmpulun Mold. Câmpulung Muscel Caracal Calarasi Chisinau Cluj Napoca Constanta Craiova Deva Dr.Turnu Severin Focsani Galati Gaesti Giurgiu Hunedoara Husi Iasi Mangalia Miercurea Ciuc Oradea Otopeni Panciu Petrosani Piatra Neamt Pitesti Ploiesti Predeal Râmnicu Sarat Râmnicu Vâlcea Resita Roman Satu Mare Sfântu Gheorghe Sibiu Sighetul Marmatiei Sighisoara Sinaia Slatina Slobozia Strainatate Suceava Târgoviste Târgu Jiu Târgu Mures Târgu Neamt Târgu Secuiesc Timisoara Tulcea Turda Vaslui Victoria Zalau Zimnicea

221.  - Mamă, tu ştii ceva? Eu am făcut sex cu toţi vecinii!
Maică-sa îi trage o palmă şi-i zice:
- La 14 ani, deja ai început să-mi vorbeşti cu "tu"?

222.  Doi vecini discută:
- Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naştere?
- De ce întrebi?
- Aş vrea să-ţi ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soţia ta dezbracată.
- Aha... şi ziua ta de naştere când este?
- De ce întrebi, vecine?
- Aş vrea să-ţi ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui nevastă este cea pe care o vezi în apartamentul meu...

223.  El şi ea la restaurant.
Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:
- Să ştii că nu poate fi vorba de sex înainte de căsătorie.
- Atunci sună-mă după ce te căsătoreşti.

224.  - Scumpo, ce să-ţi iau de 8 martie?
- Vai, nici nu ştiu...
- Bine, îţi mai dau un an să te mai gândeşti!

225.  O lecţie într-un institut agricol.
Un cuplu apare la curs şi, pentru că erau certaţi, femeia se aşează în primul rând, iar bărbatul în ultimul rând.
La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sănătos trebuie să aibă până la 12 cuplări pe zi...
Femeia din primul rând:
- Mă scuzaţi, domnule profesor, câte?
- Până la 12.
- Repetaţi, vă rog, pentru ultimul rând!
Bărbatul din ultimul rând:
- Spuneţi-mi, profesore, este vorba de cuplările cu o singură vacă sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Mulţumesc. Repetaţi, vă rog, şi pentru primul rând...

226.  Şeherezada le povesteşte prietenelor ei:
- M-a vizitat Aladin, ăla cu lampa fermecată. A început să frece, să frece şi iar să frece şi toate dorinţele mele s-au îndeplinit!
- Ţi le-a îndeplinit Duhul Lămpii...
- Cine a zis că Aladin a adus şi lampa cu el? răspunse Şeherezada.

227.  Cel mai bun prieten al omului este într-adevăr câinele. Dacă nu crezi, încearcă următorul experiment: Pune-ţi soţia şi câinele în portbagaj pentru o oră. Când deschizi portbagajul, care dintre cei doi va fi bucuros să te vadă?

228.  - Dragul meu, în curând vom fi trei.
- Asta e o veste bună! răspunse el sărutând-o.
- Mama a obţinut divorţul şi va veni să locuiască cu noi...

229.  - O tânără femeie născu în liftul unui spital şi se simţea foarte jenată din cauza asta.
Ca s-o consoleze, una dintre surori îi spuse :
- N-ai de ce să te jenezi. Cu doi ani în urmă, o femeie a născut chiar în curtea maternităţii.
Auzind asta, tânăra mamă izbucni în lacrimi :
- Ştiu, tot eu eram...

230.  Două tipe discutau despre ultimele lor aventuri.
- Aseară am fost 5 ore cu unul, spune una dezamăgită.
- Wow... cool. Păi şi de ce eşti nemulţumită?
- Fiindcă 3 ore s-a rugat de mine şi 2 ore şi-a cerut scuze!

231.  Nevasta îşi ia în primire bărbatul venit acasă dimineaţa după o noapte petrecută cu băieţii la bere:
- De ce vii acasă la 5 dimineaţa!?
- Păi unde vroiai să mă mai duc la ora asta, toate barurile sunt închise.

232.  O femeie caută un cadou pentru soţul ei, pentru Valentine's Day. Într-un sexshop vede o broască la preţul de 10.000 de euro. Îl întreabă pe vânzător de ce e atât de scumpă şi află că orătania face sex oral năucitor. O cumpără şi seara i-o oferă soţului.
Spre dimineaţă, aude nişte zgomote ciudat în bucătărie. Merge să vadă ce se întâmplă şi-l vede pe soţul ei, împreună cu broască, făcând mâncare.
- Ce faci, dragă, la ora asta cu broasca?
- O învăţ să facă mâncare şi apoi tu poţi să îţi faci bagajele şi să pleci!, a venit răspunsul lui scurt.

233.  Doi tipi la o cafea. Unul spune:
– Am două fete gemene...
– Şi cum le deosebeşti?
– După aluniţe. Cea blondă are aluniţa pe obrazul drept, iar cea brunetă pe cel stâng!

234.  - Eu am ajuns în sfârşit la o înţelegere cu soţia mea. O zi mă duc eu la cumpărături, o zi ea.
- Şi sunteţi mulţumiţi?
- Bineînţeles! O zi bem, o zi mâncăm.

235.  O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de câte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori până acum.

236.  Se numeşte norocos un bărbat care câştigă mai mult decât poate cheltui nevastă-sa.
Se numeşte norocoasă o femeie care găseşte un astfel de bărbat.

237.  - De ce te-ai îndrăgostit de mine?
- Din cauza ochilor.
- Îţi plac ochii mei?
- Nu, am vederea proastă!

238.  Când un tânăr proaspăt însurat are o figură fericită, se ştie de ce. Când un bărbat însurat de 10 ani are o figură fericită, te întrebi de ce.

239.  Soţul vine seara acasă obosit şi nervos. Soţia îi sare bucuroasă în braţe:
- Dragul meu, sunt însărcinată!
- Şi tu?

240.  - Nevastă-mea îmi cere în fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800.
- Păi ce face cu atâţia bani?
- Habar n-am, că nu i-am dat niciodată...