1781.  Sfat pentru copii: Un prezervativ introdus discret în buzunarul tatălui va distrage părinţii de la întrebările prosteşti despre şcoală...

1782.  Un trecător vede un beţiv care se chinuia să meargă cu-n picior pe trotuar şi unul pe stradă. Strigă la el:
– Du-te, băi, acasă, că eşti beat!
– Eşti sigur că sunt beat??!!
– Bineînţeles!
– Of, ce bine! Credeam că sunt handicapat...

1783.  Un cerşetor sună la o uşă şi-i deschide o gospodină iritată, cu mîinile-n şolduri şi pusă pe scandal:
- Ce mai vrei şi tu, bă, ratatule?
- Păi ştiţi, dacă aţi avea nişte sticle goale de bere, pe care le-aş putea vinde...
- Arăt eu ca şi cum aş bea bere?!
- Aaa... atunci măcar nişte sticle goale de oţet...

1784.  Un evreu se duce la o prostituată:
– N-am mai fost niciodată până acum cu o prostituată, zice el, vrei să mergi cu mine?
– Da, dar numai să nu fie prea pervers, răspunse ea.
– Nu, vreau doar s-o facem măcar cum o făceam eu cu nevastă-mea, când trăia...
– Mi se pare acceptabil... Ia zi, cum o făceai cu ea?
La care evreul:
– Gratis!

1785.  - Soţia dumitale va fi frumoasă, deşteaptă şi bogată, ii spune ghicitoarea unui bărbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?

1786.  - Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta. Ştii ce înseamnă asta?
- Da, probabil că este vineri!

1787.  Puradelu' îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia.
- Şi ăla nu zice nimic?
- Ba da, dar aia e rasism.

1788.  De ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste 40 de ani?
Dacă sunt dedesubt, nu au aer.
Dacă sunt deasupra, ameţesc.
Dacă sunt lateral, nu vezi la televizor.

1789.  - Un american care trăieşte în Florida poate fi înmormântat la New York?
- Nu, pentru că trăieşte.

1790.  - Unde găseşti un câine fără picioare?
- Unde l-ai lăsat.

1791.  - Cum se cheamă un câine fără picioare?
- Nu se cheamă, că oricum nu vine.

1792.  - Doctore, ce să mă fac? Dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale unui bebeluş.
- De ce? Cât măsoară?
- 60 de centimetri si 3.100 de grame.

1793.  Aseară mi-am comandat nişte aripioare de pui şi m-am aşezat la masă. La televizor, la ştiri, arăta o familie de oameni săraci care locuiau într-o baracă împreună cu cei şase copii. Umblau desculţi prin zăpadă, erau bolnavi, subnutriţi, iar în ochi li se citea teama şi amărăciunea...
Mi s-a pus un nod în gât, lacrimile au început să-mi curgă pe obraji şi m-am gândit: "Doamne, ce picante sunt aripioarele astea!"

1794.  Unul merge la doctor cu nişte probleme deosebite. Doctorul îi spune:
- Am două veşti pentru dumneavoastră una rea şi una bună: cea rea este că aveţi tendinţe homosexuale!
- Şi cea bună? întreabă omul nostru.
- M-am îndrăgostit de tine…

1795.  Unele femei ar mai trebui bătute din când în când numai ca să înţeleagă că nu indiferenţa doare cel mai tare.

1796.  O blondă vroia să se arunce în lac. Apare peştişorul de aur şi o întreabă:
- De ce vrei să mori?
- Nu mă mai înţeleg cu soţul... tot timpul crede că-l înşel!
- Ca să nu mai fi supărată am să-ţi îndeplinesc 3 dorinţe, dar ai grijă ce-ţi doreşti pentru că soţului tău îi dau înzecit!
- Mi-aş dori o maşină de lux!
Soţul a primit 10!
- Mi-aş mai dori o vilă cu piscină!
Soţul a primit înzecit!
- E ultima dorinţă, zice peştişorul, ai grijă ce-ţi doreşti pentru că soţul tău o să primească de 10 ori mai mult!
- Mi-aş mai dori... stă blonda să se gândească un timp... mi-aş mai dori un mic infarct!

1797.  Am îmbătrânit, fraţilor! Sunetele pe care le făceam înainte în timpul sexului le fac acum când mă dau jos din pat...

1798.  Din punct de vedere al stomatologului, cel mai bun sport este boxul...

1799.  Aveam o prietenă pe Facebook care era atât de grasă încât înainte să o şterg aveam 3.000 de prieteni şi acum am doar 2.600...

1800.  83% dintre români au recunoscut că divorţează doar pentru a-şi schimba statusul de pe Facebook.