161.  Un bărbat sună la pompieri și zice speriat:
- Domnule, soacra mea vrea să se arunce de la etaj.
- Și care e problema?
- Nu se deschide fereastra!

162.  Bărbații ar minți mai puțin dacă femeile ar pune mai puține întrebări.

163.  - Care este ultima ta dorință?
- O vreau pe Angelina Jolie și niște brânză de capră.
- Asta nu se poate.
- Atunci de oaie.

164.  În medie, ne folosim 20% din creier. Vă dați seama câte tâmpenii am putea face dacă l-am folosi pe tot?

165.  Astăzi, când cineva bea 500 ml de coniac este alcoolic. Când eram noi militari, era șofer.

166.  Am văzut un șarpe în grădină... și țac-pac l-am tăiat în bucăți cu sapa... trei zile am stat fără cablu, telefon și internet...

167.  „Întotdeauna am încercat să iau ce-i mai bun de la oameni!”. Din declarația unui spărgător de locuințe...

168.  Azi l-au arestat pe frizerul din cartier pentru trafic e droguri. De 8 ani sunt clientul lui, dar nu știam că e frizer...

169.  - Și cum ai aflat că soția te înșală?
- Păi, i-am spus un banc...
- Și?
- Și prostul ăla din dulap a început să râdă!

170.  Soția se întoarce beată acasă:
- Dragule, eu am venit, unde-i mâncarea?
- Du-te și mănâncă acolo unde ai băut.
Scoate ea telefonul:
- Alo, fetelor, acuș' mă întorc, al meu mi-a dat voie.

171.  La psiholog:
- Îți recomand să ieși să bei o cafea cu tine însuți.
- Nu ies eu la cafea cu toți săracii.

172.  70% dintre români trăiesc în stress. Restul trăiesc în Anglia, Germania, Italia, Spania etc.

173.  M-am gândit că după atâtea sărbători și mâncare nu îmi vor mai veni hainele. Am probat fularul. Totul OK.

174.  Proverbul ăsta l-am învățat de la bunicu': nu contează de câte ori cazi, important e să nu spargi sticla!

175.  - Tu nu ești normală?
- Eu sunt foarte normală și nu devia de la subiect... Spune-mi cine-i aia cu care te-am visat?

176.  Azi a aflat soția mea că Andrei, prietenul care merge cu mine la pescuit în fiecare duminică, e plecat în Anglia de 5 ani!

177.  Dacă psihiatrul mi-a spus „Nu mai pot face nimic pentru dv.”, înseamnă că m-am vindecat?

178.  Unele păcate mă fac să mă simt atât de bine, încât mi le iert singur.

179.  90% dintre bărbații care au văzut farfurii zburătoare sunt căsătoriți.

180.  Ieri seară, la mică petrecere, nevastă-mea a încercat să mă facă de râs în fața prietenelor ei, afirmând că sunt jalnic în pat.
Ar fi trebuit să-i vedeți fața când toate au spus că nu-i adevărat.