1481.
- Iarăşi stai întins pe canapea...
- Draga mea, priveşte partea pozitivă: întotdeauna ştii unde să mă găseşti!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
1482.
Am descoperit în noaptea nunţii că soţia mea este virgină. Jenant este faptul că aceasta este a doua ei căsătorie.
trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)
1483.
Oamenii de ştiinţă au descoperit că, în discotecile de la sate, şansele de a rămâne însărcinată şi de a muri sunt aproximativ egale.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
1484.
Vând rochii de mireasă. Mărimile 44, 46, 48, 50, 52 şi 54. Nu mai am putere să aştept!
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
1485.
Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea merg la teatru!
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
1486.
Unul beat criţă încerca să deschidă uşa apartamentului. Un vecin îl vede şi îl întreabă:
- Să te ajut?
- Da, ţine casa, te rog!
trimite unui prieten | (samsi) | (3 voturi)
1487.
Un turist fuge de un canibal de-i sfârâie călcâiele, strigând:
- Lasă-mă în pace! Trebuie să-mi hrănesc soţia şi cei patru copii!
- Şi care-i problema? Ai mei trebuie să moară de foame?
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
1488.
Soţul şi soţia se ceartă de vreo 2 ore.
Soţul, obosit, îi zice:
- Gata, fie cum zici tu, aşa vom face!
- Nu, e prea târziu, m-am răzgândit!
trimite unui prieten | (samsi) | (5 voturi)
1489.
Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi.
La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
1490.
- Un whisky dublu, vă rog.
- Domnişoară, aici e cantina şcolii!
- Oh, scuze, eram îngândurată. Un suc, vă rog!
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
1491.
Nu fumez, nu consum alcool, nu merg la cazinou şi nu umblu după femei uşoare. Mă culc la 9 seara şi mă trezesc la 5 dimineaţa, calm, liniştit şi ascultător. Dar toate se vor schimba când voi ieşi din închisoare!
trimite unui prieten | (samsi) | (3 voturi)
1492.
Un bileţel pe masa din bucătărie:
"Dragii mei Optimişti, Pesimişti şi Realişti,
În timp ce voi vă certaţi, încercând să demonstraţi dacă sticla este pe jumătate plină sau goală, eu am băut-o.
Oportunistul!"
trimite unui prieten | (samsi) | (3 voturi)
1493.
- Iubitule, ce ai vrea să facem împreună în noul an?
- Păi... draga mea... hai să facem ceva ce n-am mai făcut niciodată!
- Ce?
- Eu beau liniştit, iar tu taci!
trimite unui prieten | (samsi) | (4 voturi)
1494.
- De ce a inventat Arhimede fizica?
- Nu suferea copiii.
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
1495.
- Uite ce scrie în ziar: "cele mai multe accidente se petrec în bucătărie".
- Ştiu... eu le mănânc.
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
1496.
Anul 2025, guvernul italian face un sondaj printre cetăţeni, punând întrebarea:
- Imigranţii din România reprezintă o problemă?
35% au răspuns: Si, un grande problema!
65% au răspuns: Absoluto nicio problemo, mânca-ţi-aş!
trimite unui prieten | (samsi) | (4 voturi)
1497.
- Ce s-a întâmplat? spune un pacient trezit după operaţie.
- Aţi fost implicat într-un accident şi v-am operat.
- Deci sunt în spital?
- Da, în mare parte...
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
1498.
Cea mai bună profesie pentru bărbat este cea de astronaut. E plecat câte 6 luni de acasă, iar când se întoarce ştie toată ţara!
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
1499.
Femeia poate fi lovită doar cu o floare. Şi, preferabil, fără ghiveci!
trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)
1500.
Soţul şi soţia la restaurant. De soţ se apropie o frumoasă tânără şi, fără să spună nimic, îl sărută cu patimă.
Soţia furioasă:
- Cine este?
- Lasă-mă în pace... Acum mă gândesc cum să-i explic cine eşti tu!
trimite unui prieten | (samsi) | (6 voturi)
|
