1321.  Cele mai folosite scuze folosite de femei pentru a respinge un bărbat...
10. Eşti ca un frate pentru mine = Îmi aminteşti de nătărăul de la colţul străzii care cântă la banjo.
9. Este o mica diferenţă de vârstă între noi = Nu vreau să îmi dau întâlnire cu tata.
8. Nu mă atragi în "sensul" acela = Eşti cel mai urât personaj pe care l-am văzut vreodată.
7. Viaţa mea este prea complicată acum = Nu vreau să stai toată noaptea, altfel vei auzi convorbirile telefonice cu ceilalţi bărbaţi cu care ma întâlnesc.
6. Am un prieten = Prefer motanul meu şi 2l de Coca-Cola.
5. Nu îmi dau întâlniri cu colegii de serviciu = Nu mi-aş da întâlnire cu tine nici dacă am fi vecini de galaxie... darmite de clădire.
4. Nu este vina ta, ci a mea = Este vina ta.
3. Mă concentrez aspra carierei mele = Chiar şi ceva atât de plictisitor şi de nesatisfăcător cum ar fi serviciul meu este mai bun decât faptul de a mă întâlni cu tine.
2. Mi-am propus să fiu singură în perioada asta = Am jurat să nu mă întâlnesc cu bărbaţi ca tine.
1. Hai să fim prieteni = Vreau să stai pe aproape să-ţi pot povesti cu detalii totul despre bărbaţii cu care mă întâlnesc şi cu care mă culc.

1322.  Bărbaţi, ţineţi minte! Femeia trebuie să aibă atâtea haine în dulapuri, încât amanţii să nu aibă loc acolo!

1323.  - Să-mi spui imediat, de unde ai ruj pe gulerul cămăşii?
- Dar nu e decât... o pată de bulion!
- Da?! Şi cum o cheamă pe roşia care te-a pătat?

1324.  Ca să sari din avion nu îţi trebuie neapărat paraşută. Îţi trebuie paraşută doar dacă vrei să sari de 2 ori!

1325.  Proprietarul unui magazin îi spune angajatului:
- Ai lucrat atâta timp la mine, eşti un angajat model, drept răsplată îţi dau o zi liberă. Şi, ca să vezi cât de generos sunt, acea zi va fi pe 21 iunie, cea mai lungă zi din an.

1326.  - Fiule, dacă vrei cu adevărat să obţii ceva în viaţă, trebuie să munceşti pentru acel ceva. Acum linişte, că anunţă numerele la loterie.

1327.  - Ce trebuie arătat unei femei care conduce de 10 ani fără accident?
- Viteza a doua!

1328.  - Mâine aniversăm 40 de ani de la căsătorie, am putea tăia porcul?
- De ce, răspunde soţul, doar nu e vina lui…

1329.  - Domnule doctor, am insomnii! Nu ştiu ce să mă mai fac!
- O să vă prescriu pastile de potenţă...
- Şi asta mă ajută să dorm?
- Nu, dar vă înfrumuseţează orele de veghe...

1330.  El parca atât de prost încât cineva i-a scris pe maşină "Proasto!"

1331.  La restaurant:
- Dumneata numeşti asta supă de pasăre? Vă bateţi joc de clienţi sau ce?
- Nu, domnule, nu vrem să jignim pe nimeni, dar e supă de pasăre. Aş putea să precizez doar că e o supă de pasăre extrem, extrem de tânără. Practic vorbind, e apa în care fierbem noi ouăle, când clienţii le comandă foarte tari.

1332.  Odată mi-a venit o idee în cap şi m-a întrebat:
- Vrei să bei ceva?

1333.  Iniţial cauţi dreptatea, iar apoi alt serviciu!

1334.  Câteva expresii pe care le utilizează oricare femeie:
- Ion este un prost.
- Vasile este un prost.
- Petre este un prost.
- Toţi bărbaţii sunt porci.
- N-am rezistat şi mi-am cumpărat.
- Mă iubeşti?
- Cum mă iubeşti?
- Cât de tare mă iubeşti?
- Nu pot, sunt pe tocuri!
- O, domnule doctor, ce drăguţ sunteţi!
- Şi acum, pe care buton să apăs?

1335.  De ce sunt dezorientate blondele când merg la baie? Fiindcă trebuie să se dezbrace singure.

1336.  Dacă am hotărât să nu fac nimic, nimeni nu mă poate opri!

1337.  O femeie la farmacie:
- Aveţi ceva ieftin pentru slăbit?
- Da, plasture!
- Şi unde se pune?
- Pe gură!

1338.  Dacă vrei ca soţia să te asculte când vorbeşti, vorbeşte cu altă femeie. O să fie numai ochi şi urechi.

1339.  - Poate o femeie să ajungă cu picioarele la stele?
- Da, atunci când face dragoste cu un ofiţer.

1340.  Un mare industriaş are o secretară nouă, blondă. Auzind din biroul său că telefonul sună de mult timp şi nimeni nu ridică receptorul, el dă buzna furios în biroul secretarei.
- De ce nu răspunzi, domnişoară?
- Oh, lăsaţi-mă, domnule, eu nu mai răspund. Din zece telefoane, nouă sunt pentru dv.!