1181.  El: Când te ţin aşa de strâns în braţe, am impresia că sunt în paradis! Dar tu?
Ea: Eu am impresia că sunt în tramvai la ora prânzului.

1182.  La o secţie de poliţie este adusă o femeie care a trecut pe roşu.
Poliţistul de serviciu începe interogatoriul:
- Nume?
- Daniela C.
- Vârsta?
- 27 de ani.
- Ocupaţia?
- Învăţătoare.
Poliţistul se ridică de la masă, zâmbeşte fericit şi îi spune:
- Minunat! Am aşteptat ocazia asta o viaţă întreagă. Acum vă aşezaţi pe scaunul acesta şi scrieţi de 5000 de ori, cu o caligrafie perfectă: “Dacă semaforul este roşu, trecerea este interzisă!”

1183.  Un ungur rămâne blocat într-un lift din Cluj. Apasă butonul pentru a lua legătura cu dispecerul şi aude:
- Pentru limba română tastaţi 1. Pentru limba maghiară tastaţi 2.
Se gândeşte el un pic, apasă 2 şi aude:
- Ce-i, bozgore, te-ai blocat în lift, ai?

1184.  Pilot către turnul de control:
- Comunicaţi, vă rog, ora locală.
- Cine întreabă?
- Contează?
- Dacă eşti U.S. Air Force e 1602. Dacă eşti British Airways e 4:02 PM. Dacă eşti Lufthansa e 16:02:33, iar dacă eşti Tarom, e joi.

1185.  Un tip se trezeşte cu o mahmureală groaznică. Merge la baie şi, privindu-şi faţa umflată şi mototolită şi ochii bulbucaţi, spune:
- Păi cum dracu’ să nu bei cu faţa asta?

1186.  Când te cerţi cu un prost, asigură-te că nu face şi el acelaşi lucru!

1187.  Două asistente medicale:
- Cred că pacientul de la salonul trei nu mai are mult de trăit...
- Aş! Azi m-a înghesuit într-un colţ şi m-a pupat!
- Tocmai d-aia. A aflat nevastă-sa!

1188.  Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a început să bată cu pumnul în uşa mea. M-am speriat atât de tare încât am scăpat bormaşina din mâini!

1189.  Să te duci în club cu prietena e ca şi cum te-ai duce în pădure cu un copac.

1190.  Ştiu că în rai e mai bine, dar în iad sunt mai mulţi prieteni!

1191.  Lenea: obicei de a te odihni în avans.

1192.  A merge la McDonald’s pentru o salată este ca şi cum ai merge la prostituate pentru o îmbrăţişare.

1193.  Dumnezeu ne-a creat pe noi toţi diferiţi, dar, când a ajuns la chinezi, s-a plictisit.

1194.  Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.

1195.  Într-o familie ideală, soţia habar n-are de unde vin banii, iar soţul n-are idee pe ce se duc.

1196.  La o masă într-un bar, stătea un nene care dădea pe gât pahar după pahar. De fiecare dată când termina un pahar, se uita în buzunarul cămăşii.
Intrigat, barmanul l-a întrebat:
- De ce vă tot uitaţi în buzunarul cămăşii după fiecare pahar?
- Am acolo o poză cu nevastă-mea. Când mi se pare frumoasă, mă duc acasă!

1197.  Într-o bibliotecă, o femeie care tocmai terminase de citit o carte a început să strige:
- Da! Femeile au suferit în o mie de feluri! După care a tăcut şi a aşteptat să vadă ce se întâmplă.
Un bărbat mai mărunt care se afla în faţa ei, a ridicat mâna şi a spus:
- Însă există un mod în care nu au suferit niciodată.
Femeia l-a privit încruntată şi a întrebat:
- Care anume?
- Nu au suferit niciodată în tăcere.

1198.  La Radio Erevan:
- Soţia mea conduce de şapte ani fără să fi avut nici un accident. Ce ar mai trebui să o învăţ?
- Ar trebui să o mai învăţaţi cum se intră în viteza a doua.

1199.  După o aventură de două luni, o tânără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei:
- Când o să mă prezinţi rudelor tale?
- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la ţară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie!

1200.  Intră o fată drăguţă la farmacie şi întreabă:
- Aveţi prezervative foarte mari de vânzare?
- Desigur că avem, vreţi să cumpăraţi?
- Nu, dar vă supăraţi dacă am să aştept aici până intră cineva să cumpere?