921.  - Nevastă, ştii că se apropie 8 martie, nu?
- Ooooo, dar cum de ai devenit aşa romantic?
- Păi nu joacă Steaua cu Chelsea?

922.  Cum se alintă procurorii DNA la telefon:
- Închide-l tu...
- Ei, închide-l tu...

923.  El: - Faci ceva de mâncare?
Ea: - Poate îţi fierb un ou...
El: - Poţi să zici "nu" şi fără ameninţări.

924.  De bucurie că 1 şi 8 Martie cad duminică, bărbaţii îşi oferă unii altora flori şi mici cadouri.

925.  Imediat după terminarea filmului, o femeie îşi zăreşte soţul cu două rânduri mai în faţă şi îi strigă:
- Auzi, nesimţitule... aici eşti, în timp ce eu sunt la mama să fac zacuscă?

926.  De vânzare rochie de mireasă, frumoasă, fără mâneci, albă, mărimea 46, voalul inclus, purtată o singură dată, din greşeală!

927.  - Dragul meu, ce-ar fi să ne cumpărăm o maşină? Am vedea şi noi lumea.
- Care? Asta sau cealaltă?

928.  Un scoţian comandă la restaurant un şniţel. Gândindu-se să oprească jumătate de şniţel pentru cină, îi spune chelnerului:
- Te rog să-mi împachetezi bucata asta. Am s-o duc acasă pisicuţei mele!
După puţin timp, ospătarul se întoarce cu pacheţelul.
- Cred că pisicuţa dumneavoastră va fi foarte fericită, domnule. Am pus lângă şniţel şi un şoarece mort!

929.  Un tip proaspăt căsătorit îşi salvează numărul soţiei în mobilul său: “viaţa mea”.
După un an de mariaj, l-a schimbat în “nevasta”.
După cinci ani de mariaj: “acasă”.
După zece ani: “hitler”.
După aniversarea căsătoriei de argint: “număr greşit”.

930.  Am avut o discuţie aprinsă cu soţul meu şi acum el nu mai fumează, nu mai bea şi nu mai merge la alte femei. Stă liniştit în... camera de reanimare...

931.  Judecătorul:
- De ce i-aţi dat soţului cu telecomanda-n cap?
- Pentru că televizorul era prea greu!

932.  Ce i-a spus Adam Evei când au avut prima ceartă:
- Ai noroc că nu pot să te trimit la mă-ta!

933.  - Începând de azi, eu voi face în locul dv. scenele mai periculoase,
îi spune cascadorul actorului.
- Perfect! Atunci du-te acasă la mine şi spune-i soţiei că în seara asta vin foarte târziu.

934.  De Sf. Valentin, la o florărie:
- Aveţi felicitări pe care să scrie "Eşti unica mea iubire"?
- Da.
- Daţi-mi 5 bucăţi!

935.  Soţul se întoarce de la vânătoare.
- Ei, cum a fost vânătoarea, dragul meu?
- De acum, o lună n-o să mai cumpăram carne.
- Ai împuşcat un cerb?
- Nu, am băut tot salariul!

936.  Ştefan cel Mare, după o luptă:
- Bă, care a băut aseară, înainte de bătălie, un pas în faţă!
Tremură toţi şi numai vreo 3 ies în faţă...
- Bine, voi la săpat tranşee, restul, hai să ne dregem...

937.  O să-l numesc "smart phone" în ziua în care o să strig "Unde dracu' mi-e telefonul?" şi el o să răspundă "Sunt aici, sub geacă".

938.  Soţul şi soţia ies dimineaţa din bloc. În faţa scării, o maşină nouă, splendidă. Soţia:
- Cine ştie ce curvă o fi primit-o cadou!
Soţul, şocat:
- Draga mea, e cadoul meu pentru tine!

939.  O pacientă îi spune dentistului său:
- Doctore, n-o să mă doară? Mor de frică! Cred că decât să-mi scot o măsea, mai bine fac un copil.
- N-am nimic împotrivă, schimbăm planul. Dar hotărâţi-vă, ca să ştiu cum să pun scaunul.

940.  - Am o prietenă care a început să facă haltere ca să întinerească.
- Şi acum pare mai tânără?
- Într-adevăr, acum nu mai pare ca o femeie de 40 de ani, ci ca un bărbat de 35...