801.  Când m-am născut, am fost atât de surprins încât n-am vorbit un an şi jumătate.

802.  Ochiul vânăt micşorează câmpul vizual, dar creşte experienţa!

803.  - Dragul meu, poţi vorbi?
- Draga mea, sunt în roaming, mă costă scump.
- Ok, atunci ascultă.

804.  La service: "Ne pare rău, nu v-am putut repara frânele, dar v-am dat claxonul mai tare..."

805.  Dacă o femeie semnalizează stânga, nu înseamnă că va vira neapărat la dreapta. Ea poate merge şi înainte.

806.  - Iubitule, am slăbit 2 kg!
- Te-ai demachiat?

807.  Dacă nu înjuri când conduci, înseamnă că nu eşti atent la drum.

808.  La automobilele chinezeşti, toate piesele de schimb sunt originale.

809.  Şefu' a postat pe Facebook: sunt bolnav. Deja 17 colegi au dat like!

810.  Să mulţumeşti pe toată lumea e imposibil, dar să-i enervezi pe toţi e floare la ureche.

811.  Când şi-a luat Mercedesul ăla scump, cu cutie automată, Patriarhul Daniel a mers pe principiul "Dumnezeu îţi dă, dar nu-ţi bagă şi-n viteză."

812.  Moşul şi baba adorau să se joace de-a v-aţi ascunselea. Dimineaţa, baba ascundea ţuica, dacă până seara moşul n-o găsea, venea rândul babei să se ascundă.

813.  Bărbatul care nu are noroc la femei nu ştie ce noroc are!

814.  La benzinărie:
- Un gol la portofel, vă rog!

815.  Până acum eram sărac, dar mi-am cumpărat un dicţionar de sinonime şi acum sunt nevoiaş, sărman, oropsit şi necăjit.

816.  La CIT (Caracal Institute of Technology), cercetătorii au construit un perpetuum mobile pe care nu pot să-l pornească!

817.  Inscripţia de pe asfalt "M-am culcat din nou cu nevastă-ta!" a agitat tot blocul.

818.  Iubesc reclamele de la ProTv. Ai timp să mergi să-ţi iei un suc. Din frigider. De la benzinărie. Din Mamaia.

819.  De Halloween, Dinamo se deghizează în campioană.

820.  Vând karte de gramatik. Eu meam făqt treab-a cu ia.