341.  În timp ce admiră câteva oase de dinozaur din Muzeul de Istorie Naturală, Bulă îl întreabă pe gardian:
- Câți ani au?
- Au 73 de milioane, 4 ani și șase luni.
- Este un număr destul de exact. De unde le cunoști vârsta atât de precis?
- Ei bine, oasele de dinozaur aveau 73 de milioane de ani când am început să lucrez aici și asta a fost acum patru ani și jumătate.

342.  O tipă se duce la coafor. În timp ce îi lucrează la păr coafeza începe discuția.
- Care e ocazia, iubita? Nuntă, botez, iubit nou?
- Soțul meu mă duce la Roma cu ocazia aniversării noastre.
- La Roma, iubita? Păi, e o vreme nasoală acum. Plouă non-stop. Cu ce zburați?
- Cu Air Lasagna.
- Cu Air Lasagna, iubita? Numai probleme au, n-ai auzit la radio? Unde vă cazați?
- La Continental.
- La Continentaaal? Iubita, am stat acolo, e îngrozitor. Condiții mizerabile! Și ce vreți să vedeți voi la Roma?
- Păi orașul, poate ajungem și la Vatican să îl vedem pe Papă.
- Pe Papă? Iubita, nu îl vedeți decât cu telescopul, crede-mă, Roma e o idee proastă.
Trec câteva săptămâni. Tipa se reîntoarce la coafor.
- Ce faci, iubita, ați fost la Roma?
- Mhm.
- Și cum a fost?
- Păi Air Lasagna tocmai și-a schimbat flota de avioane. Am zburat la clasa întâi si ne-am îmbăiat în șampanie și caviar.
- Hmm. Și hotelul?
- Cu o zi înainte sa ajungem îl terminaseră de renovat. Condiții superbe.
- Vremea?
- Minunată.
- Dar pe Papă nu l-ați văzut, așa-i?
- Culmea, când am intrat in Vatican m-am împiedicat de o piatră și am căzut. Se pare ca Papa chiar atunci se uita pe geam, m-a văzut și a trimis imediat garda sa mă ia și să mă ducă la el în cameră să mă binecuvânteze și să îmi dea cu rivanol.
- Extraordinar! Ai vorbit cu Papa?
- Da.
- Și ce ți-a zis?
- M-a întrebat cine mi-a făcut coafura asta de rahat.

343.  - Cu ce te ocupi?
- Am o funcție de conducere
- Mai specific...
- Sunt șofer.

344.  Un șofer mergând pe drum cu mașina întâlnește pe marginea drumului o blondă autostopistă cu o canistră în mână.
Omul se oprește, o ia în cabină apoi o întreabă:
- Ce ai în canistră?
- Benzină!
- Pentru ce cari după tine ditamai greutatea?
- Lasă că vă știu eu pe voi, șoferii, cum intrăm în pădure, cum se termină benzina...

345.  - Iubito, unde sunt ștergătoarele de la mașină?
- Le-am dat jos!
- De ce?
- Pentru că polițiștii tot pun bilețele sub ele…

346.  - Vreau să îmi pun gresie în baie, cât îmi iei de metru pătrat?
- Depinde ce gresie vrei să pui.
- Adică?
- Păi, dacă gresia costă 40 de mp, îți iau 40 de lei de pus. Dacă costă 60 de lei mp, îți iau 60, tu cât ai dat pe gresie?
- Am primit-o de pomană!

347.  - Domnule doctor, soțul meu a înghițit un algocalmin din greșeală. Ce să fac?
- Dă-i o durere de cap să nu irosești degeaba medicamentul!

348.  Interviu luat unui câine:
- Ce ți-a adus democrația?
- Mi-a lungit lanțul cu 2 metri și strachina a dus-o la 3 metri, dar pot lătra cât vreau!

349.  - Iubire, mai mergem în Bulgaria la all inclusive că mi-a plăcut maxim? Mai ales la restaurantul hotelului, bufetul suedez îți iei cât vrei și ce vrei.
- Vai de mine, la ce rușine am tras cu tine nu mai ieșim nicăieri.
- Rușine? La ce te referi?
- Ai adus atât de multă mâncare la masa noastră încât toată lumea care intra în restaurant venea să își ia mâncare de la noi!

350.  Bulă are bicicletă nou. Într-o zi, vine la mama lui fericit:
- Mamă, mamă, ia uite: pot să merg pe bicicletă fără mâini!
- Bravo, Bulă! Dar ai grijă să nu cazi!
Mai trec câteva zile, iar vine Bulă la mama lui:
- Mamă, mamă, ia uite: pot să merg pe bicicletă fără picioare!
- Bravo, Bulă! Dar ai grijă să nu cazi!
Mai trec alte câteva zile, iar vine Bulă:
- Mamă, mamă, ia uite: pot să merg pe bicicletă fără dinți!

351.  Gramatica este importantă! Face diferența între „dă-mi-o mie” și „dă-mi o mie”!

352.  Cercetătorii britanici au stabilit că mâncarea românească e cea mai periculoasă pentru inimă. Explicația: faci infarct când vezi cât costă!

353.  Într-un bar, intră un tip foarte mulțumit:
- De băut la toată lumea. Fac cinste! Mi s-a născut un fiu!
- Ce greutate? întreabă cineva din bar.
- 4 kg! răspunde bărbatul.
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte soția? întreabă același client din bar.
- Ea încă nu știe!

354.  Un candidat independent obține la alegeri trei voturi. Soția lui:
- Știam eu că ai amantă, jigodie ce ești!

355.  - Am aflat că te-a părăsit soția!
- Da, acum stau singur.
- Și cum ești?
- Acum sunt bine. În primele zile credeam că înnebunesc de fericire.

356.  - Vreau să divorțez, domnule avocat.
- Și care este motivul, doamnă?, întreabă avocatul.
- Nu mi-a fost credincios!, răspunde femeia
- Adică?
- Adică mi-am dat seama că nu este el tatăl copilului meu.

357.  - Șefu’, sărbători fericite!
- Lasă-mă, că sărbătorile astea numai fericite nu sunt!
- Dar ce ați pățit?
- Sunt în Maldive la terasă și mi-au adus calamarul rece.
- Să știți că nici la noi, aici în Berceni, nu este mai bine. Sunt la magazinul de la parterul blocului și aici nu au calamar.

358.  - Auzi, Bulă, îți ajung o sută de lei ca să nu-i spui mamei că am lipsit ieri până la miezul nopții?
- Cum să nu, tăticule, ea mi-a dat tot o sută de lei pentru o noapte întreagă!

359.  - Vrei un papanaș?
- Nu ai ceva bio, raw, 100% natural, paleo, keto, fără zahăr și grăsimi, dar cu multă fibră?
- Stai să caut în pod, cred că mi-a mai rămas niște rumeguș...

360.  - I-am spus că nu mai stau cu el și că bag divorț...
- Și el ce-a spus?
- Păi după câteva minute am auzit o bubuitură.
- Vai, Dumnezeule! Doar nu s-a împușcat...
- Nu! A deschis o șampanie!