341.  Tatăl este chemat la şcoală:
– Fiul dv. a desenat pe bancă o muscă, aproape reală, şi mi-am zdrobit pumnul încercând să o omor.
– Ha! Să mă fi văzut pe mine, când am intrat în baie şi, văzând în cadă un crocodil pictat, de frică, am ieşit printr-o uşă pictată...

342.  - L-am vizitat pe Costică la spital. Să ştii că va mai rămâne o vreme...
- De unde ştii? L-ai văzut pe doctor?
- Nu, dar am văzut-o pe asistentă...

343.  - Iubito, plec la sală. Ai vrea să mergi cu mine?
- Îţi par grasă?
- Dacă nu vrei să mergi, nu mergi!
- Acum sunt şi leneşă?
- Calmează-te, dragă! Nu am insinuat nimic!
- Acum sunt şi isterică, nu?
- Nu am spus asta!
- Aha, deci sunt şi mincinoasă...
- Ok. Nu mergi!
- Stai puţin! Dar de ce vrei să te duci singur?

344.  - Aveţi o nevroză endogenă, zise medicul. Cum vă petreceţi timpul liber?
- Stau acasă mai tot timpul...
- De ce nu vă găsiţi o femeie să ieşiţi cu ea în oraş, să vă distraţi? Nu v-ar plăcea?
- Ba da, mi-ar plăcea!
- Şi atunci de ce nu o faceţi? Sunteţi timid?
- Nu, dar nu mă lasă nevastă-mea!

345.  Iar te duci la cârciumă, nenorocitule?! Săptămâna viitoare trebuie să plătim întreţinerea!
- Şezi blândă, că mă întorc până atunci!

346.  - Fiţi amabil, aveţi grijă şi de geamantanul meu, până cumpăr un ziar.
- Domnule, ştii că vorbeşti cu un parlamentar?
- Da? E, nu-i nicio problemă. N-am în el decât nişte rufe murdare...

347.  - Iarăşi te-ai îmbătat! Ieri am fost cu adevărat fericită văzându-te treaz...
- Da, dar astăzi e rândul meu să fiu fericit!

348.  Doi prieteni se întâlnesc pe o stradă din Bucureşti:
- Salut, ce mai faci?
- Bine, am puţină treabă în Piaţa Romană.
- Păi şi ce cauţi în Piaţa Sudului?
- Loc de parcare...

349.  - Aveţi gel de lighean?
- Poftim?
- Gel de lighean, aveţi?
- Poate gel de duş?!
- Nu, că eu mă spăl în lighean.

350.  Au apărut primele claxoane 2 în 1: claxonează şi înjură în acelaşi timp!

351.  Urare strămoşească: "Sa ai parte de noroc exagerat, succese nemeritate şi bani nemunciţi!"

352.  Părerea ardeleanului: "Am fi ajuns departe cu ştiinţa dacă particulele astea elementare nu se mişcau aşa iute. No, îi forte clar că viteza nu îi o soluţie! Nu vedeţi că până şi secolul vitezei a trecut? E clar că viteza asta nu era făcută să ţină!"

353.  Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon.
Un şofer îl vede şi-l întreabă:
– Ce faci, frate, ce cauţi?
– Îmi caut maşina, zice beţivul, clătinându-se pe picioare.
– Păi şi de ce le pipăi pe plafon, ce, nu sunt toate la fel?
– Ntz! A mea are girofar!

354.  Dacă aţi scăpat telefonul în apă, puneţi-l într-un vas cu orez. În timpul nopţii, orezul va atrage chinezii care vor repara telefonul.

355.  - Cât trăiesc boii?
- Nu ştiu, dar de ce, te simţi rău?

356.  - Dansaţi?
- Da!
- Slavă Domnului! Credeam că v-aţi electrocutat...

357.  - Dragul meu, mă iubeşti?
- Ce-ai făcut cu maşina, nemernico?

358.  Astăzi asistenta mi-a făcut un compliment în timp ce îmi lua tensiunea. Mi-a zis că o am mare!

359.  Bulă la recrutare. Medicul zice:
- Citeşte cu voce tare, ce scrie acolo pe tablă!
- Care tablă? Eu nu văd nicio tablă!?
- Foarte bine, răspunde doctorul. Nici nu e vreo tablă acolo. Apt. Următorul...

360.  Vând avantajos telefon blocat în reţeaua ApaNova. Adică mi-a căzut în WC şi nu-l mai pot scoate.