261.  - Domnule doctor, am venit să vă mulţumesc.
- Da, sigur, intraţi, vă rog. Numai că nu-mi amintesc: sunteţi pacient sau urmaş?

262.  La spital, radiologul îi spune pacientului:
- Am două veşti, una buna şi una proastă. Pe care vi-o zic înainte?
- Pe cea rea.
- Păi, aveţi o tumoare imensă pe plămâni!
- Şi care e cea bună?
- Se poate rezolva în Photoshop!

263.  Un tip intră într-o librărie şi cere o carte despre sufocare.
Vânzătoarea: ”Doriţi şi o pungă?”

264.  - Alo, pompierii, mi-a luat foc casa!
- Tinere, spune repede, unde a apărut prima oară focul?
- În Paleolitic, dar ce legătură are?

265.  - Eşti frumoasă, dar nu eşti ceea ce caut eu în momentul de faţă.
- Dar ce cauţi?
- Un tirbuşon.

266.  Intră un tip cu maşina în service, la care îi spune unul:
- E ruptă cureaua!
- Eşti tare! Cum ţi-ai dat seama?
- Păi ţi-au căzut pantalonii!

267.  Un bărbat dacă vrea ceva - face!
Dacă nu vrea - nu face!
Un bărbat care nu vrea, dar face, e un bărbat însurat.

268.  La o şedinţă a Ligii antialcoolicilor, prezentatorul a făcut o expunere înflăcărată care s-a încheiat aşa:
- Sper că va veni odată timpul când omenirea va arunca tot alcoolul în mare.
Din sală, un participant:
- Aveţi întregul meu sprijin, domnule, şi eu sper asta.
Oratorul se înclină spre sală:
- Vă mulţumesc, domnule, sunteţi desigur un adversar înverşunat al alcoolului.
- Nu, sunt scafandru.

269.  O blondă la farmacie:
- Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
- De care?
- Negativ, dacă se poate!

270.  - Mami, mami, tu ce ai vrut: băiat sau fată?
- Dragul mamii, eu de fapt am vrut doar să mă leg la şiret...

271.  - Bună ziua! Aveţi ceva contra tusei?
- Nu, puteţi tuşi cât vreţi.

272.  La psihiatru:
- Dom' doctor, este aici un pacient care se crede invizibil.
- Spune-i că nu pot să-l văd acum!

273.  Judecătorul:
- Sunteţi căsătorit?
Martorul oftează prelung...
- Se consemnează că martorul este căsătorit, dictează judecătorul.

274.  Nevasta unui preot nu prea bogat vine de la oraş cu o rochie nouă. Când vede chitanţa de 400 de lei, preotul se face foc:
- Eu pun bani deoparte să avem mâncare şi să întreţin casa, iar tu?
- Bărbate, nu m-am putut abţine, tentaţia era prea mare. Ca şi cum un demon mi-ar fi şoptit: "Iţi stă bine! Iţi stă bine!"
- Păi şi de ce n-ai zis cum te-am învăţat eu: "Îndepărtează-te satană de mine!"
- Aşa am zis, dar el a continuat: "Şi de la distanţă îţi stă bine!"

275.  O tipă se urcă în taxi şi îi spune şoferului:
- Vă rog să conduceţi preventiv, că sunt mamă a opt copii.
Taximetristul se întoarce şi îi răspunde:
- Dv. vorbiţi despre prevenţie?

276.  - Copii, direcţiunea anunţă că, de astăzi, aveţi semnal wi-fi în perimetrul şcolii!
- Am văzut că avem wi-fi, dar ni se cere parola. Care e parola?
- Simplu. Astăzi, parola este anul războiului de independenţă...

277.  Un judecător şi-a pus în gând să fie mai tolerant în ajunul Crăciunului.
- De ce eşti acuzat?
- De a-mi fi făcut cumpărăturile cu anticipaţie.
- Dar asta nu-i un delict! Cu câtă anticipaţie?
- Păi, înainte de a se deschide magazinul.

278.  La o petrecere:
- Nu ţi-a fost ruşine să te duci de trei ori cu farfuria după mâncare?
- Nu, fiindcă de fiecare dată spuneam că este pentru tine!

279.  - Doctore, mi-am fracturat piciorul în două locuri!
- Ştii exact unde-s aceste locuri?
- Da.
- Să nu mai mergi pe acolo!

280.  În parc.
- Ce câine frumos ai!
- Mângâie-l, dacă vrei..,
- Nu muşcă?
- Asta aş vrea să aflu şi eu!