261.  Bulă iese la o bere cu noul lui vecin chinez.
- Măi Chong, am o mare curiozitate. Pe tine nu te enervează când spune lumea că toți semănați între voi?
- Măi Bulă, nu sunt Chong, sunt nevastă-sa!

262.  - Te căsătorești cu mine, frumoasa mea?
- Nu ți-e rușine... om bătrân, măcar ții minte câți ani ai?
- 15 milioane de euro.
- Așa tânăr, credeam că ești mai în vârstă...

263.  - Și chiar nu v-ați dat seama că soțul dv. face un infarct?
- Nu... am rămas doar surprinsă că, după 25 de ani de căsnicie, îmi spune „Doina, inima mea!”...

264.  Un candidat independent obține la alegeri trei voturi. Nevastă-sa:
- Știam eu că ai amantă, jigodie ce ești!

265.  Vine un vameș acasă. Nevastă-sa:
- Ce s-a întâmplat de ești așa fericit?
- Am fost concediat.
- Și ăsta e motiv de bucurie?
- Da... ceilalți au fost arestați!

266.  - Cum se numește o varză trecută prin viață?
- Varză călită.

267.  Ea: Cum trăiești fără mine?
El: Mai ieftin!

268.  - Fiule, cu moștenirea pe care ți-am lăsat-o, poți mânca o viață întreagă.
- Și ce mi-ai lăsat?
- O lingură!

269.  Proverb românesc: „Ca să te lași de băutură, îți trebuie multă tărie...”

270.  Mergeam ieri printr-un mall. Trece o femeie îmbrăcată într-un tricou pe care scria: „Sunt proastă”. Mă gândeam, ce stranie e asta... Chiar m-am întors. Iar pe spate scria: „Și tu la fel”.

271.  - Manole, când te-ai căsătorit, Ana era fecioară?
- Nu, era săgetător.

272.  - Zeul sărutului în mitologia greacă?
- Herpes.

273.  Cel mai înalt grad de concentrare al unui ardelean se înregistrează atunci când toarnă palincă din damigeană în sticlă, fără pâlnie.

274.  - Iubito, m-am întors.
- Ha? Ai plecat acum 5 ani să iei țigări și n-ai mai dat niciun semn.
- Aoleu, țigări. Revin!

275.  Mergeți la plajă chiar dacă nu ați slăbit. Oricum, toți se uită în telefon!

276.  - Iubire, îți amintești ce bine ne era acum zece ani?
- Dragule, dar noi nici nu ne cunoșteam pe vremea aia!
- Exact!

277.  Mâine, mă întâlnesc cu prietenul meu virtual. Am 24 de ore să slăbesc 25 kg, să divorțez și să mă fac doctoriță!

278.  A treia lună de când mâncarea se tot scumpește. Câinele a început să-și ascundă oasele de mine.

279.  La restaurant:
- Aș dori niște fructe de mare.
- Le mâncați sau le postați pe Facebook? Ca să știm cum le aranjăm...

280.  - Avem la promoție suc de portocale cu pulpă. Doriți?
- E de porc pulpa?
- Nu.
- Atunci nu.