61.  Ce face un liliac într-un cuptor cu microunde? Ascultă muzică.

62.  Cum recunoşti un iepure zburător? Are un uliu pe spate.

63.  O broască pe marginea unui lac:
- Hey, you!
Se duce repede pe partea cealaltă:
- Who, me?

64.  Trei tauri stau pe vîrful unui deal şi aruncă priviri pofticioase spre o turmă de vaci, aflată în vale, la păscut.
- Repede, repede! Să coborîm la ele şi să le facem felul, spune cel mai tînăr dintre ei.
- Ei, ei. Nici chiar aşa, tinerelule! Ai puţintică răbdare. Mai întîi mîncăm bine, ne facem băieţi frumoşi şi apoi chemăm doamnele să vină pînă sus la noi, spune cel de-al doilea, ceva mai în vîrstă decît primul.
- Fiţi seriosi. De ce să coborîm? De ce să le chemăm? spune cel mai bătrîn dintre tauri. Se vede foarte bine şi de-aici.

65.  Un crevete mic este pe malul apei şi plînge. Un melc trece pe acolo şi îl întreabă:
- De ce plîngi?
- Mama a plecat la un cocktail şi nu a mai venit!

66.  Un crocodil se întîlneşte în deşert cu o jumătate de crocodil.
- Vai, tu eşti o jumătate de crocodil?
- Nuuuu, eu sînt cealaltă jumătate!

67.  2 crocodili stau de vorbă.
- Ce frumos e Nilul ăsta, spune unul.
- Da, dar şi Volga noastra e frumoasă, tovarăşe colonel.

68.  Un tip mergea printr-o padure deasă şi dintr-o dată aude:
- Mi-e foame, mi-e foame.
Se uită el în stînga şi în dreapta şi vede la rădăcina unui copac un vierme urît care urla:
- Mi-e foame, mi-e foame.
Se opreste şi-l întreabă:
- Ce-i, mă?
Viermele răspunde:
- Io-s Aristide şi mi-e foame.
Atunci tipul pune un picior, îl striveşte cu sete şi zice:
- Io-s nervos şi n-am chef de discuţii...

69.  Purceluşul isteric se duce la un bar.
- Primiti şi comenzi?
- Da, bineînţeles.
- Culcat!

70.  Două furnici pe un drum de ţară:
- Stai puţin că mi-a intrat o muscă-n ochi!

71.  Ce trebuie să-i faci unui hipopotam cu diaree? Loc.

72.  Într-o zi, Tache se hotărăşte să-i facă o vizită prietenului său, Mache. Ajungînd la casa acestuia, vede o placă mare la poartă: "Cîine rău! Intraţi pe propria răspundere! Mai aveţi timp să vă răzgîndiţi!" Uşor intimidat, intră în curte. De cîine, nici urmă. La uşa casei vede alta placă: "CÎINE RĂU! Dacă ţineţi la viaţă, întorceţi-vă acum!" Speriat de-a binelea, deschide uşor uşa şi păşeşte în hol, unde îl întîmpină amicul Mache. Într-un colţ, un cîine apatic.
- Salut, Mache! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, văd că dulăul tau zace cît se poate de pasiv. Parcă ziceai că-i rău?!
- E rău, foarte rău, răspunde Mache, dar se consumă în el…

73.  La un studio din Hollywood, doi şobolani gustă dintr-o veche peliculă alb-negru.
- Nu e rău, nu?
- Mda, nu e rău, dar nu la fel ca şi cartea.

74.  Unui şoricel îi plăcea să iasă din ascunzătoare, dar se temea teribil de pisică. A ieşit până la urmă. Ascultă cu atenţie şi percepe un zgomot uşor de labe pe parchetul din cameră. Apoi aude lătrături.
- Uf, e doar cîinele. Drumul e liber...
Iese. Dar chiar în clipa aceea pisica îl prinde între gheare şi îi spune:
- Vezi ce bine este să ştii limbi străine?

75.  Mistreţul neprietenos se plimba cu bicicleta. Iepuraşul alerga pe lîngă el:
- O să cazi, o să cazi!
Deodata, mistretul cade. Iepuraşul:
- Ai văzut, ai văzut?
Din groapă se aude o voce răguşită:
- Parchez unde vreau eu...

76.  Porcuşorul stresat se plimba singur prin pădure. La un moment dat, se întîlneşte cu Zîna cea Bună. Aceasta îl întreabă:
- Porcuşorule, vrei să-ţi îndeplinesc o dorinţă?
La care porcuşorul stresat răspunde isteric:
- Da. Mori!

77.  - Ce are motanul tău, dragă? Toată după-masa a alergat de pe un acoperiş pe altul. Doar n-a înnebunit?!
- Nu, draga mea, cum să fi înnebunit?! Azi dimineaţă l-am castrat, iar acum umblă să-şi contramandeze întîlnirile.

78.  Într-un zoo-magazin:
- Aveţi cumva de vînzare nişte rechini mici?
Vînzătorul, mirat, răspunde că nu şi întreabă la ce îi trebuie.
- Păi, ştiţi, vreau să o învăţ minte pe pisica mea, fiindcă e a cincea oară cînd îmi mănîncă peştisorul din acvariu…

79.  O familie de crocodili trăia pe malul unui rîu din Angola şi avea doi pui. Crocodiloaica îi învăţa să înoate, iar crocodilul le aducea hrana. Într-o noapte, cei doi pui tresar din somn şi încep să strige:
- Jos segregaţia rasială, trăiască libertatea negrilor, trăiască Patrice Lumumba!
După ce i-au potolit şi i-au culcat din nou, crocodiloaica îl ceartă pe crocodil:
- Ţi-am spus să nu le mai dai copiilor să mănînce partizani că vezi ce urmări sînt!

80.  Ursul merge prin pădure. Îl întîlneşte pe iepuraş şi-l întreabă:
- Iepuraşule, nu vrei să vii cu mine să ne dăm cu motocicleta?
- Ba da, răspunde iepuraşul şi se urcă pe motocicletă. Merg cu optzeci de kilometri la oră, cînd ursul îl întreabă:
- Iepuraşule, nu ţi-e frică?
- Nu.
Merg cu o sută la oră. Ursul întreabă din nou:
- Iepuraşule, nu ţi-e frică?
- Nu.
Se opresc, iepurasul merge acasă. A doua zi, vine cu motocicleta lui, o Honda.
- Haide, ursule, acum te plimb eu cu motocicleta!
Merg cu o sută cincizeci. Iepurasul întreabă:
- Nu ţi-e frică?
- Nu.
- Mi-e mie, spune iepuraşul, nu ajung la frînă.