Cautare prieteni (corespondenta, prietenie, sex, casatorie)

Femeie  Bărbat    vârsta sub 21 21-30 31-40 41-50 peste 50   localitatea Bucuresti Abrud Aiud Alba Iulia Alexandria Arad Azuga Bacau Baia Mare Bistrita Botosani Brasov Braila Breaza Buftea Busteni Buzau Câmpina Câmpulun Mold. Câmpulung Muscel Caracal Calarasi Chisinau Cluj Napoca Constanta Craiova Deva Dr.Turnu Severin Focsani Galati Gaesti Giurgiu Hunedoara Husi Iasi Mangalia Miercurea Ciuc Oradea Otopeni Panciu Petrosani Piatra Neamt Pitesti Ploiesti Predeal Râmnicu Sarat Râmnicu Vâlcea Resita Roman Satu Mare Sfântu Gheorghe Sibiu Sighetul Marmatiei Sighisoara Sinaia Slatina Slobozia Strainatate Suceava Târgoviste Târgu Jiu Târgu Mures Târgu Neamt Târgu Secuiesc Timisoara Tulcea Turda Vaslui Victoria Zalau Zimnicea

121.  - Tată, eu de unde am apărut?
- Problema, fiule, nu este de unde ai apărut tu, ci de ce m-am băgat eu acolo!

122.  Vine una la supermarket, pune în coş ce are nevoie, merge la casă şi dă să plătescă.
- Doamnă, îmi pare rău, dar aceşti bani sunt falşi.
- Da? Înseamnă că azi noapte am fost violată...

123.  Doi tipi discutau.
- Sunt însurat de 20 de ani şi mereu îndrăgostit de aceeaşi femeie.
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar şi periculos... dacă află nevastă-mea, mă omoară!

124.  Într-o rezervă la maternitate, o proaspătă mămică alăptează nou-născutul. Infirmiera intră şi zice:
- Fericitul tată e pe coridor cu un imens buchet de flori. Poate să intre?
- Ferească Dumnezeu! Soţul meu poate veni din clipă în clipă!

125.  - Iubito, m-am săturat să tot fiu "vioara a doua" pe lângă tine!
- Bucură-te că mai faci parte din orchestră...

126.  Două prietene care nu s-au văzut de multă vreme se întâlnesc într-un bar. Una dintre ele cu greu îşi ascunde lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ţi s-a întâmplat? o întreabă cealaltă.
- Nimic, nu pot să-ţi povestesc!
- Te fereşti tocmai de mine, cea mai bună prietenă a ta? Poate te pot ajuta...
- Ce să faci? Acum nimeni nu mă mai poate ajuta.
- Dar ce ai păţit?
- Tocmai m-am întors de la o vânătoare în Africa.
- Şi?
- Am fost violată de o gorilă, masculul cel mai puternic din grup....
- Şi?
- Cinci zile am făcut sex fără pauză, încontinuu, fără să se oprească...
Şi începe să plângă în hohote.
- Hai, încearcă să te linişteşti, o consolează prietena, bine c-ai scăpat cu viaţă. Eşti întreagă, asta contează. Eu n-o să spun nimic nimănui, iar gorila aia nu vorbeşte.
- Păi tocmai asta e, că nu vorbeşte, nu scrie, nu telefonează, nu mail, nu SMS, nu nimic...

127.  Înainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat:
- Ai grijă acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie… nu toate sunt ceea ce par a fi.
Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă… arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă am ştiut că ceva nu e în regulă...

128.  Doi soţi iau o cină romantică şi decid să se culce mai devreme. Soţul sta în pat iar soţia e la baie şi se spăla pe dinţi. Soţul îi spune soţiei:
- Unde-i scumpa mea frumoasă soţie? Sunt singurel aici în dormitor…
Soţia iese din baie şi, în drum spre pat, se împiedică de covor şi pică cu faţa de podea. Soţul îngrijorat:
- Sper că iepuraşul mic nu s-a lovit la năsucul frumuşel şi delicat?!
Soţia îl asigură că nu are nimic, se urcă în pat şi cei doi au parte de o partidă pasională de sex. După ce totul se termină, soţia se ridică să meargă la baie şi se împiedică de acelaşi covor, picând la fel, cu faţa de podea. La care soţul replică:
- Vacă grasă şi neîndemânatică!

129.  O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune:
- Saptamâna viitoare vom lucra cu inconştientul.
Ea-i raspunde:
- Nu cred că soţul meu vrea sa vină...

130.  După ce i-o trage unei gagici, un tip fuge repede la carneţelul lui şi începe să noteze ceva. Tipa, supărată, îi spune:
- Ce nesimţit eşti, ce, eu sunt din alea să mă treci în carnet?
- Nu te trec, îi răspunde tipul, te şterg!

131.  Doi tipi discutau.
- Sunt însurat de 20 de ani şi mereu îndrăgostit de aceeaşi femeie.
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar şi periculos... dacă află nevastă-mea, mă omoară!

132.  Aseară, nevastă-mea a lăsat un bilet pe frigider: "Nu mai merge! Nu mai suport! Plec la mama!". Am deschis frigiderul şi mergea perfect!

133.  - Dragă, ai nişte degete lungi şi frumoase, cânţi la pian?
- Nu, spăl eprubete.

134.  20 de secunde din mintea unei femei:
"Nu-mi plac pantofii ăştia!... Trebuie să merg la coafor... De ce nu mă sună idiotul ăla?... Unde-mi sunt cheile? Ia uite la fufa asta!... Vai... ce bărbat drăguţ,...Am uitat ce aveam de făcut,... Ce drăguţ e brunetul ăsta!..."

135.  - Iubito, ce cadou să îţi iau de 8 Martie?
- Dragul meu, nu contează! Important este să aibă cutia de viteze automată!

136.  Soţia mea a fost asistenta unui magician mulţi ani. A învăţat câteva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la muncă, intru în dormitor, ea mă vede şi strigă ABRACADABRA. Deodată, ce să vezi? Prietenul meu Răzvan a ieşit dezbrăcat din dulap. Am râs cu lacrimi, săracul Răzvan, mi-era milă de el, cred că se întreba ce dracu' s-a întâmplat de a ajuns gol la mine-n dulap.

137.  - Trebuie neapărat să-mi comand câteva rochii noi.
- Bine, zice soţul, dar toate dulapurile sunt pline de rochiile tale!
- Ştiu, dar pe toate mi le-au văzut vecinii!
- În cazul acesta, ar fi mai bine să schimbăm cartierul, ar fi mult mai ieftin.

138.  Soţia mea s-a supărat pe mine. Cică viaţa noastră sexuală implică prea mult fotbal.
Şi toate astea pentru că i-am dat un amărât de cartonaş galben că şi-a dat tricoul jos...

139.  Într-o dimineaţă, o soţie îşi trezeşte bărbatul îngrijorată:
- Iubitule, iubitule, trezeşte-te, scârţâie un şoricel.
- Şi ce vrei, să mă scol să-l ung?

140.  - Aş vrea să te prezint soţiei mele.
- De ce?
- Fiindcă ea crede că s-a măritat cu cel mai urât bărbat din lume.