1.  Publicitate într-un magazin: “Şampon Amnezia: uiţi de mătreaţă!”

2.  Cercetătorii britanici au anunţat că la femei fidelitatea este genetică pentru că au descoperit gena fidelităţii.
Cercetătorii români au răspuns că această genă era deja descoperită de ei, numai că ei o denumiseră gena urâţeniei.

3.  Inscripţie pe o piatră funerară: "Nu toate iaurturile sunt la fel de folositoare!"

4.  Dragi bărbaţi, nu vă obosiţi prea tare cu cadourile de Crăciun. Pur şi simplu intraţi în primul magazin de bijuterii.

5.  După încheierea experimentului “Câţi bani poate cheltui o femeie”, oamenii de ştiinţă britanici şi-au declarat falimentul.

6.  În maternităţi, a fost introdus la sala de naşteri un nou serviciu: acum, la naştere, poate asista nu numai soţul, ci şi tatăl copilului.

7.  Reclama unui institut de cosmetice:
"Nu flirtaţi cu femeia atrăgătoare ce iese de pe poarta noastră! S-ar putea să fie soacra dumneavoastră."

8.  Chuck Norris şi-a luat extra-opţiunea 1500 minute în reţea şi le-a terminat de vorbit într-o oră.

9.  În sfârşit, s-a făcut lumină în cazul despărţirii dintre Jeniffer Lopez şi Mark Anthony: cântăreţul a declarat că nu mai suporta serile când J Lo îl minţea că iese cu fetele în oraş şi de fapt se ascundea în garaj şi asculta pe furiş Fuego!

10.  Drepturile de televizare pentru următorul cutremur devastator au fost deja achiziţionate de OTV iar telespectatorii au votat prin SMS ce magnitudine să aibă.

11.  Bărbaţi, tineţi minte! Acuzând femeia de ceva ce nu a comis, îi băgaţi în cap o idee extraordinară!

12.  Am sunat astăzi la ziarul local pentru a plasa un anunţ la matrimoniale.
- Ce aţi vrea să scrieţi în anunţ? mă întrebă tipul acela.
- ”Mic de statură, grăsuţ, caută blonde, înalte, cu sânii mari, exclusiv pentru sex. Fără obligaţii”.
- Mă cam îndoiesc că veţi obţine prea multe răspunsuri la asta…mi-a răspuns el râzând.
- Ai dreptate, îi zic. Adaugă şi brunete, totuşi…

13.  Anunţ de la primărie: “Bărbaţii cu păr pe piept nu vor primi iarna aceasta subvenţii pentru încălzire”.

14.  Anunţ: “Tânăr, cu defect de vedere, caut o tânără, plăcută la palpare”.

15.  Vând sicriu second-hand. Prezintă doar câteva zgârieturi. Numai pe interior.

16.  Anunţ în toaleta unui bar: “Tipul care scoate mucurile de ţigară din pisoar mai are şi sarcina de a pune gheaţă în paharele dv.”

17.  Anunţ la o grădiniţă: "Nu luaţi în seamă ceea ce zic copiii că fac aici, pentru că nici noi nu luăm în seamă ce zic copiii că faceţi voi acasă!"

18.  În timpul celui de-al Doilea Război Mondial, pe o clădire din Londra a fost lipit următorul afiş: “Înrolaţi-vă în armată la paraşutişti. În ziua de azi e mai periculos să traversezi strada decât să te arunci cu paraşuta.”
Sub afiş cineva adăugase: “Mi-ar plăcea să mă înrolez, dar biroul de recrutări e de cealaltă parte a străzii.”

19.  Mare atenţie când cumpăraţi ceva prin eBay! Vecinul meu mi-a spus că a plătit 60 euro prin eBay pentru "Mărire de Penis". Nemernicii i-au trimis o lupă!

20.  În magazinul nostru, vizitaţi raionul "Totul pentru fotbal". Acolo vă puteţi cumpăra ţigări, bere şi televizor...