101.  Soţia mea lipseşte de două săptămâni şi lumea a început să pună întrebări. Cel mai des aud: “De ce eşti aşa de fericit?”

102.  Nevastă-mea a intrat astăzi pentru prima oară în biroul meu:
- Deci aici lucrezi, Costele? mă întreabă ea.
Apoi, observând o fotografie pe masă cu o blondă voluptoasă, arată cu degetul spre ea şi mă întreabă:
- Cine e asta?
Văzând cum începusem să roşesc, colegul meu Mitică interveni şi zise:
- Costel ne-a spus că tu eşti!

103.  Discuţie între doi cowboy:
- Mie mi se pare imoral să faci cunoştinţă cu viitoarea soţie într-un bar!
- Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta?
- Am câştigat-o la o partidă de biliard!

104.  Un bărbat începe să poarte un cercel la ureche. Lumea se miră:
- Cum, om serios cu cercel?
- Păi, de când l-a găsit nevastă-mea în patul nostru, m-a obligat să-l port!

105.  Ea cumpără pentru el o duzină de chiloţi de aceeaşi culoare.
El: De ce de-aceeaşi culoare? Ca să spună lumea că nu-mi schimb niciodată chiloţii?
Ea: Care lume?
Tăcere…

106.  Ea se-ntoarce pe neanunţate şi-l găseşte pe el în pat cu... o pitică.
- Păi bine, mă nenororcitule, nu te-ai jurat tu acum două săptămâni că n-ai să mă mai înşeli?
- Dragă, nu pot aşa, dintr-o dată… dar vezi bine, încerc să reduc.

107.  - Mamă, de ce pe verişoara mea o cheamă Rose?
- Pentru că mătuşii tale îi plac florile.
- Şi ţie ce-ţi place?!
- Dicky, nu-mi mai pune atâtea întrebări!

108.  Două prietene stau de vorbă:
- Eu am schimbat ginecologul. Mi-am luat unul tânăr, râde tot timpul şi vorbeşte foarte frumos.
- Eu nu îl schimb pe al meu, este el mai bătrân, dar ştii ce îi tremură mâinile...

109.  Când un bărbat are de luat o decizie importantă... închide ochii, îşi cuprinde capul în mâini, îşi ascultă conştiinţa, gândeşte profund, apoi proclamă hotărât:
- Nevastă, tu cum crezi c-ar trebui să facem?

110.  13 dovezi clare că bărbaţii sunt discriminaţi:

1. Femeile pot fi promovate pe criterii gen sâni, coapse, fund, buze. Bărbaţii trebuie să aiba studii, experienţă, competenţă.
2. În caz de dezastre, catastrofe naturale, naufragii, femeile şi copiii sunt salvaţi primii. Bărbaţii întotdeauna la urmă…
3. Dacă două femei se îmbrăţişează, se ţin de mână, se sărută, stau împreună, etc, înseamnă că sunt… prietene. Dacă doi bărbaţi fac asta, sunt poponari.
4. Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are o problemă financiară. Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.
5. Dacă o femeie face nazuri, este capricioasă, cu toane, nu ştie ce vrea, îşi exprimă liber emoţiile, se destăinuie, înseamnă că e “feminină”. Dacă un bărbat face asta, înseamnă că e imatur, slab, efeminat.
6. Femeile au dreptul să mănânce gratis la restaurant, să intre gratis în cluburi, etc. Bărbatul plăteşte întotdeauna.
7. Dacă o femeie singură nu face sex, este o femeie cinstită. Dacă un bărbat singur nu face sex, nu este bărbat.
8. Dacă vrea să facă sex, femeia trebuie să aleagă. Dacă un bărbat vrea sex, el trebuie să cucerească sau să plătească.
9. Dacă o femeie nu satisface sexual un bărbat, nu contează, el este oricum mulţumit. Dacă un bărbat nu satisface sexual o femeie, el este impotent.
10. Dacă o femeie naşte, este sfântă. Bărbatul ajunge sfânt cînd e răstignit pe cruce, etc.
11. Bărbatul trebuie să fie tot timpul amabil, politicos, atent cu femeile. Ele nu au nici o obligaţie în acest sens faţă de bărbaţi.
12. Femeile sunt numite “sexul frumos”. Bărbaţii: “porci”, “măgari” şi alte rase de animale.
13. Un bărbat, dacă are o problemă, trebuie s-o rezolve (că de-aia e bărbat). Femeia cheamă un bărbat.

111.  În ultimul timp mă simţeam din ce în ce mai complexat faţă de noua mea prietenă, aşa că, aseară, vrând să mai câştig din teren, mă sparg în figuri şi-i zic:
- Baby, vreau să-mi vorbeşti cât poţi tu de murdar, impresionează-mă!
La care ea îmi răspunde:
- Vreau să mi-o tragi acum cât poţi tu de tare cu cocoşelul tău cel minuscul!
Nu ştiu dacă asta m-a ajutat prea mult…

112.  Două lesbiene se plimbau pe stradă. La un moment dat, trece o tipă sexy pe lângă ele. Una dintre lesbiene spune:
- Ce picioare lungi are tipa!
- Aha!
- Şi ce sâni! Chiar şi din spate se văd.
- Aha!
- Şi ce fund apetisant!
- Aha!
- Ce tot atâţia “aha”? Mai spune şi altceva.
Asta scoate o hârtie şi scrie pe ea:
“Nu pot! Mi s-a sculat limba!”

113.  - Trebuie să te avertizez că soţul meu se întoarce în 30 de minute.
- Dar eu nu fac nimic neonorabil!
- Tocmai asta este... Iar timpul trece.

114.  - De când v-aţi căsătorit ţi-a impus să nu mai fumezi, să nu mai bei, să fii vegetarian, să asculţi numai muzică clasică. Cred că te-ai săturat, te înţeleg de ce vrei să divorţezi…
- Nu astea ar fi motivele, însă, în felul ăsta, am devenit un bărbat mult prea bun pentru ea…

115.  Eu şi soţia mea ne plictisisem de viaţa noastră amoroasă şi am hotărât să devenim creativi şi să jucăm de-a doctorul şi pacienta. Ea m-a rugat ca de data asta să dureze măcar o oră, aşa că am facut-o să stea în sala de aşteptare 55 de minute!

116.  - De ce strânge prezervativul?
- Bine că eşti tu şmecher.

117.  Pesimistul: - Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.
Optimistul: - Aşa sper şi eu...

118.  Logica feminină:
- Da, ştiu că nu am dreptate, dar ai putea măcar să îţi ceri scuze!

119.  Sexul cu nevastă-mea s-a depreciat precum Coca-Cola. "Cocaine", "Caffeine", "Light", iar acum "Zero".

120.  - Ţie îţi plac mai mult blondele sau brunetele?
- Mie-mi plac ţâţele...
- Ok, dar culoarea părului?
- Nu-mi plac ţâţele cu păr...