141.  - Măi copile, se plânge maică-ta că vorbeşte cu tine şi tu n-o asculţi.
- Pai să vezi, tăticule...
- Lasă scuzele! Spune-mi cum de reuşeşti?

142.  Soţia cu lacrimi în ochi, îi zice soţului:
- Nesimţitule, nici măcar nu îţi pasă de ce plâng! Vrei să îţi zic de ce plâng?
- Femeie, nu mă interesează, oricum n-am atâţia bani!

143.  Un tip abordează o tipă pe stradă:
- Domnişoară, dacă v-aş oferi un milion de euro, v-aţi culca cu mine?
- Da, bineînţeles!
- Dar dacă v-aş oferi cinci euro?
- Vai domnule, dar ce fel de femeie credeţi că sunt?
- Asta am stabilit mai devreme, acum negociam preţul...

144.  Soţul îşi prinde soţia în pat cu altul şi, în loc de altceva, începe să-şi facă cruci.
- Băi, omule, să mor eu dacă te înţeleg! Eu sunt bărbatul ei şi trebuie să-mi fac datoria, dar tu ce obligaţii ai?

145.  Seara pe o bancă în parc, un băiat şi o fată. Tipul îi atinge în permamenţă spatele. În cele din urmă ea întreabă:
- Ce faci?
- Caut sânii.
- Sânii sunt în faţă!
- Acolo am căutat deja.

146.  E-mail de la soţia aflată în vacanţă către soţ:
"Trimite-mi bani, că altfel încep să calc strâmb!"
E-mail de răspuns de la soţ către soţie:
"Calcă strâmb şi trimite-mi şi mie nişte bani!"

147.  - Dragul meu, spune-mi, nu arăt prea grasă în blugii ăştia?
- Te superi dacă-ţi spun adevărul?
- Nu.
- M-am culcat cu sor-ta!

148.  - Dragul meu, ştii ce citesc în ochii tăi?
- Ce iubito?
- Că vrei să te căsătoreşti cu mine...
- Analfabeto!

149.  - Nevasta-mea mă sărută de fiecare dată când vin acasă.
- Asta da afecţiune!
- Aş... E investigaţie!

150.  - Eşti virgină?
- Da.
- Nu te cred, jură.
- Jur pe ochii fiului meu...

151.  - Cum păstraţi armonia conjugală?
- Prin reciprocitate: când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers: eu tac când soţia e nervoasă!

152.  - Iubito, ai fost alături de mine la prima gripă...
- Da, iubitule, doar ştii că te iubesc...
- Iubito, ai fost alături de mine la acel groaznic accident de maşină...
- Da, îngeraş, doar ţin la tine atât de mult...
- Pisicuţo, ai fost alături de mine când mi-au murit ambii părinţi...
- Da, iubi...
- M-am gândit mai bine, îmi porţi ghinion!

153.  Dacă, odată ajuns acasă, soţia m-ar întreba:
- Ce ai zice dacă ţi-aş spune că am gătit mâncarea ta preferată şi apoi am de gând să-ţi ofer cea mai tare partidă de sex din viaţa ta?!
Aş zice:
- Unde naiba-i nevastă-mea şi cine dracu’ eşti tu?

154.  Tineri căsătoriţi. Ea:
- Dragă, tu nu te gândeşti toată ziua decât la amor; nu am putea să discutăm puţin şi despre artă, despre literatură?
- Bine... l-ai citit pe Balzac?
- Nu.
- OK, atunci hai în pat!

155.  După atâţia ani, de când sunt căsătorit, soţia mea s-a săturat de dragostea mea pentru fotbal: "Mi-a ajuns, ori fotbalul, ori eu, e alegerea ta!", mi-a zis. Câteodată mi-e dor de ea!

156.  - Draga mea, n-am să uit niciodată noaptea în care soţul meu mi-a descoperit dragostea!
- A fost romantic?
- Aiurea! A fost groaznic! Ne-a snopit în bătaie pe amândoi!

157.  Un bărbat se confesează unui prieten:
- Cred că voi divorţa. Nu mai pot, soţia mea e prea copilăroasă.
- De ce? întrebă celălalt.
- De câte ori fac baie, vine pe la spate şi îmi îneacă toate răţuştele din cadă.

158.  Într-un bar, intră un tip foarte mulţumit:
- De băut la toată lumea. Fac cinste! Mi s-a născut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte soţia?
- Ea încă nu ştie!

159.  Un bărbat în transportul public mesteca o gumă. O doamnă, care stătea vis-a-vis, se uită lung la el şi îi zice:
- Omule, nu încerca să mă convingi! Eu sunt surdă şi nu înţeleg nimic!

160.  Ora 3 dimineaţa, după aniversarea a 20 de ani de la căsătorie...
Ea, veselă, strânge masa, fredonând; el, machit, picoteşte în fotoliu.
Ea: Îţi aduci aminte, dragă, de-acum 20 de ani? Am ieşit din biserică...
El: Aha...
Ea: Eu am alergat în parc... Tu ai venit după mine...
El: Aha...
Ea: M-ai ajuns din urmă... M-ai strâns de mijloc...
El: Da, fir-aş al dracu’! Mai bine te strângeam de gât! Tot 20 de ani luam, da’ acum eram liber...