1541.  E băiat! am strigat în timp ce fugeam din bordelul ăla thailandez.

1542.  Aseară, în parc, am văzut o femeie frumoasă. Între noi s-a aprins instantaneu o scânteie şi ea mi-a căzut imediat la picioare. Vă spun, pistoalele astea cu electroşocuri merită toţi banii.

1543.  Frig tare azi dimineaţă... În drum spre birou, a trebuit să pun vodcă în sucul de portocale ca să nu îngheţe.

1544.  Aseară am fost la un curs de autoapărare. Instructorul: ”Vreau să mă iei prin surprindere şi să mă ataci” Aşa că astăzi, când l-am văzut în supermarket, m-am ascuns după un raft şi l-am lovit în cap cu o conservă de fasole.

1545.  În seara asta, am ieşit cu prietenii la restaurant. Am observat că ospătăriţa care urma să ne servească avea un ochi vânăt. Aşa că am avut grijă să vorbesc clar şi suficient de tare când am comandat mâncarea pentru că, în mod evident, e genul de femeie care nu înţelege.

1546.  Un beţiv mângâie capul unui camarad de cărat pahare la gură chel şi-i spune:
- Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.
Chelul îşi mângâie capul şi spune:
- Tu ştii că ai dreptate?

1547.  Cei care spun că noaptea nu se mănâncă să-mi explice de ce a fost inventat becul din frigider?

1548.  Definiţia presiunii: O soţie, o amantă şi o ipotecă! Toate cu o luna întârziere...

1549.  La început de relaţie, cel mai important lucru pentru el este să nu dureze mult până face sex cu ea. Cel mai important lucru pentru ea este să nu dureze mult până se pun "in a relationship" pe Facebook.

1550.  Aseară, deşi mă durea capul, am făcut sex. Aţi auzit fetelor? N-a murit nimeni...

1551.  Doi pui de şarpe se plimbă pe lângă o farfurie plină cu spaghetti. Unul îi zice celuilalt:
- Atât de mici şi deja fac sex în grup!

1552.  Mai bine te gândeşti la Dumnezeu în timp ce discuţi cu o femeie, decât să te gândeşti la femei în timp ce discuţi cu Dumnezeu.

1553.  Veterinarii vasluieni au eutanasiat o vacă bolnavă de rabie după ce au observat că aceasta are un comportament ciudat. Mai precis, nu prea stătea la sex...

1554.  - Ai slăbit grozav! Ai o dietă nouă?
- Da. Legume: cartofi, morcovi, sfeclă…
- Le fierbi sau le prăjeşti?
- Le sap!

1555.  - Medicul mi-a recomandat insistent să încetez chefurile.
- Care medic?
- Cel care locuieşte deasupra noastră!

1556.  - Doctore, am hemoroizi.
- Unde?

1557.  Vine un tip cu un copil la doctor:
- Doctore, copilul meu are un an, dar până acum încă nu a deschis ochii.
- Cred că ochii trebuia să-i deschideţi dv. Copilul e chinez.

1558.  Doctorul îl întreabă pe Bulă:
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ şi mănuşi chirurgicale!
- Şi partenera?
- Care parteneră?

1559.  Înaintea unei operaţii, chirurgul îşi întreabă pacientul:
- Ce vârstă aveţi?
- Peste o lună, voi împlini 40 de ani.
- Îmi place optimismul dv.!

1560.  Anunţ matrimonial: Doresc să fac cunoştinţă cu 3-4 bărbaţi pentru relaţii serioase!