1541.  Astăzi am fost invitat la petrecerea meteorologilor din Bucureşti. A fost o atmosferă superbă.

1542.  Nu am mai văzut-o pe soacră-mea de-un an, iar astăzi eram atât de bucuros că mă duc la ea, încât i-am cumpărat un buchet imens de flori. Apoi, după ce i l-am dat, a trebuit s-o-ngropăm.

1543.  Cred că viaţa de pinguin e maxim de frustrantă. Chiar şi atunci când eşti serios, supărat sau ai un acces de furie, tot simpatic eşti.

1544.  Cred că am faţă de manelist. Ieri am fost la Mega Image şi casieriţa m-a întrebat:
- Bună ziua, pun guţă?

1545.  Hârtia igienică Zewa, cu noua tehnologie Ctrl+Shift+Delete. Şterge bine de tot!

1546.  Poţi să arăţi printr-un simplu gest ce simţi pentru o persoană. Din păcate, poliţia consideră acest gest drept ultraj contra bunelor moravuri!

1547.  Scoţianul stă pe terasă cu un pahar de apă în faţă. Scoate o poză cu o femeie goală, se uită la ea, suspină, bea o înghiţitură de apă. Iar se uită la poză, iarăşi ia o înghiţitură. La un moment, dat se scoală şi spune:
- Aşa nu se mai poate! Am ajuns să îmi dau toţi banii pe femei şi băutură.

1548.  Vreau să le doresc producătorilor din televiziuni ca, în timpul sexului, în momentul cel mai interesant, femeia să se ridice din pat şi să spună: “Iar acum… publicitate!”

1549.  Vorbesc două prietene:
- Ia zi, fato, am auzit că ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo?
- A fost tragicomedie!
- Cum adică?
- Ne-am întâlnit cu soţul meu acolo… şi el tot cu amanta!

1550.  Anunţ într-o cantină studenţească: "Stimaţi studenţi! Nu mai aruncaţi mâncarea pe podea, trei câini au murit."

1551.  Fată şucară, tânără şi doritoare, caut sobă de teracotă pentru photo shooting.

1552.  În fiecare seară când Bulă ajungea acasă soţia îi făcea câte o criză de gelozie: “De unde ai mirosul ăsta?”, “Miroase a parfum ieftin.”, “De la cine-s firele astea de păr?” şi tot aşa. Într-una din seri, a venit Bulă târzior şi ţuşt soţia sare pe el şi îl verifică. Nu găseşte niciun fir de păr şi-i spune:
- Nu te credeam chiar aşa. Să mă înşeli cu o cheală?

1553.  - Doctore, am probleme mari! Fac dragoste cu soţia mea ore în şir până îmi pierd puterile, ea are orgasme multiple, eu nimic! Ajutor!
- Rezolvăm, nu e dificil… De ce sunteţi atât de speriat? De ce vă tot uitaţi în jur?
- Soţia mi-a spus: “Dacă te duci la doctor, te omor!”

1554.  Bunica mea are un câine atât de bătrân, încât îl duce cu roaba la poartă să latre.

1555.  - Hai, sus! Te duc eu până acasă, i-am spus vecinului meu pitic care aştepta în staţia de autobuz.
- Marş de aici! mi-a răspuns nervos.
- Cum doreşti, i-am spus, apoi mi-am închis rucsacul şi mi-am văzut de drum.

1556.  Fratele meu a fost trimis la închisoare. A refuzat orice fel de mâncare şi băutură, a început să înjure pe toată lumea şi a mâzgălit toţi pereţii. De atunci nu ne-am mai jucat Monopoly cu el…

1557.  N-am fost niciodată de acord cu violenţa în familie împotriva copilului. Când îşi pierd controlul, unii părinţi recurg la bătaie. Cum să îţi disciplinezi copilul fără să îl baţi?
E simplu, pe mine când mă enervează fiu-miu, îl îmbrac într-un tricou cu Fuego şi îl bat colegii la şcoală.

1558.  Pachet de salvare economică!
Sa presupunem că... Guvernul acordă fiecăruia dintre noi cam 100.000 de lei.
Dacă cheltuim aceşti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge în China.
Dacă cumpărăm benzină, vor ajunge la arabi.
Dacă cumpărăm calculatoare, vor ajunge în India şi Hong Kong.
Dacă cumpărăm fructe şi legume, vor ajunge în Turcia, Spania, Italia, Egipt.
Dacă cumpărăm autoturisme mici şi economice, vor ajunge în Japonia sau Germania.
Dacă cumpărăm unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge în Taiwan.
Şi nu vor ajuta cu NIMIC economia românească.
Singura posibilitate de a păstra aceşti bani acasă, în România, este de a-i cheltui pe curve, pe gustosul vin românesc sau pe ţuică, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone!
Eu aşa încerc să fac!
Dar e cam greu să-mi conving nevasta că fac aceste lucruri numai din patriotism!