1561.  Un tip de 60 ani s-a căsătorit cu o tipă de 20. Colegii de lucru îl întreabă:
- Cum stai cu sexul?
- Aproape în fiecare zi. Aproape luni, aproape marţi, aproape miercuri...

1562.  - Cum a fost noaptea nunţii, fata mea?
- Ei, am avut şi mai bune.

1563.  Dacă consumul excesiv de alcool duce la pierderea memoriei... atunci la ce duce consumul excesiv de alcool?

1564.  Ea l-a refuzat... 6 secunde a fost mândră de sine, 6 ore a plâns, iar de 2 zile nu poate să se trezească din beţie!

1565.  Un student a găsit 30.000 de euro pe stradă şi i-a dus la poliţie. Ştirea asta e atât de ciudată că nu ştii de ce să te oftici mai întâi: că nu i-ai găsit tu sau că nu i-ai pierdut tu?

1566.  Sunt de acord cu obiceiul care spune că bărbatul trebuie să sărute mâna femeii când o întâlneşte prima dată. De undeva tot trebuie sa înceapă...

1567.  Vrei partenerul visurilor tale? Atunci mergi înapoi la culcare.

1568.  În curând, domeniul .ro se va numi .rro!

1569.  Lecţia de limbă română. Profesorul întreabă:
- Ion, ce este deznădejdea?
- Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în faţa ta merge o fată frumoasă, iar când să te apropii de ea, apare un autobuz şi ea pleacă.
- Bine, bravo, Ionele!
- Vasile, ce este deznădejdea?
- Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în faţa ta merge un băiat frumos, iar când să te apropii de el, apare un autobuz şi el pleacă.
- Hmmm!... Bulă, ce este deznădejdea?
- Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.

1570.  Nedumerire mare într-o familie de berze. De câteva zile, cei doi pui au început să-ntrebe: "Da' pe noi... cine ne-a adus?"

1571.  În timp ce mama lui probează noua haină de blană, fiul o priveşte reprobator:
- Nu-ţi este deloc milă. Nu te gândeşti la cât a suferit bietul animal ca să poţi purta tu blana asta?
Mama îi aruncă o privire furioasă:
- Cum poţi vorbi astfel despre tatăl tău?

1572.  Un tip jefuieşte o bancă, ascunde banii, dar în cele din urmă este prins.
Adus în faţa judecătorului, acesta îi spune:
- Dom’le, dacă dai banii înapoi, îţi voi micşora pedeapsa!
- Dacă voiam să dau banii înapoi, făceam un împrumut!

1573.  Doi moldoveni la pescuit:
- Bă, Gheorghe, ştii bancul cu undiţa?
- Nu.
- Ghici?
- Ce, bă?
- Ghici undiţ-am găsit nevasta azi-noapti?

1574.  Într-o noapte, un tip intră într-un bar şi-i cere barmanului o băutură. Apoi îi mai cere încă una. După ce-a băut mai multe păhărele, barmanul devine îngrijorat.
- Care este problema? întrebă barmanul.
- Eu şi sotia mea am avut o dispută în urma căreia ea s-a jurat că nu mai vorbeşte cu mine un an întreg! explică tipul.
Barmanul s-a gândit la asta un timp:
- Dar nu este un lucru bun că ea nu mai vorbeşte cu tine? întrebă barmanul.
- Ba da, dar azi se face anu'...

1575.  - Soţia mea conduce ca fulgerul.
- Adică foarte repede?
- Nu, loveşte copacii!

1576.  Sfat pentru copii: Un prezervativ introdus discret în buzunarul tatălui va distrage părinţii de la întrebările prosteşti despre şcoală...

1577.  Un trecător vede un beţiv care se chinuia să meargă cu-n picior pe trotuar şi unul pe stradă. Strigă la el:
– Du-te, băi, acasă, că eşti beat!
– Eşti sigur că sunt beat??!!
– Bineînţeles!
– Of, ce bine! Credeam că sunt handicapat...

1578.  Un cerşetor sună la o uşă şi-i deschide o gospodină iritată, cu mîinile-n şolduri şi pusă pe scandal:
- Ce mai vrei şi tu, bă, ratatule?
- Păi ştiţi, dacă aţi avea nişte sticle goale de bere, pe care le-aş putea vinde...
- Arăt eu ca şi cum aş bea bere?!
- Aaa... atunci măcar nişte sticle goale de oţet...

1579.  Un evreu se duce la o prostituată:
– N-am mai fost niciodată până acum cu o prostituată, zice el, vrei să mergi cu mine?
– Da, dar numai să nu fie prea pervers, răspunse ea.
– Nu, vreau doar s-o facem măcar cum o făceam eu cu nevastă-mea, când trăia...
– Mi se pare acceptabil... Ia zi, cum o făceai cu ea?
La care evreul:
– Gratis!

1580.  - Soţia dumitale va fi frumoasă, deşteaptă şi bogată, ii spune ghicitoarea unui bărbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?