1521.  Dacă nu reuşeşti din prima, insistă! Mai cumpără-i ceva de băut...

1522.  Ministrul Finanţelor şi Ministrul Economiei la un bar.
Ministrul Economiei: Mai luăm ceva?
Ministrul Finanţelor: De la cine?

1523.  Finala Campionatului Mondial de fotbal. Toate locurile sunt ocupate, în afară de unul. Apare un tip şi-l întreabă pe cel care stătea lângă:
- E liber?
- Da, răspunde tipul.
- Nu pot să cred… cât de nebun trebuie să fii ca să ai un asemenea loc şi să nu vii la meci?
- Adevărul e că şi locul ăsta e al meu. Trebuia să vin cu soţia mea, am fost împreună la toate campionatele începând din 1982, de când suntem căsătoriţi… Din păcate, ea a murit…
- Şi nu aţi găsit pe nimeni să vă însoţească, un prieten, un vecin?
- Nu, toţi sunt la înmormântare…

1524.  Un mayaş către altul:
- Ţi-am pregătit o tequila. Vrei să bei?
- Acum lucrez la calendarul nostru, trebuie să-l termin…
- Bine, atunci beau singur.
- Auzi, ştii ce? Ia dă băutura aia încoace ca doar n-o fi sfârşitul lumii dacă nu-l termin...

1525.  Cele trei etape din viaţa unui bărbat:
1. Crede în Moş Crăciun...
2. Nu crede în Moş Crăciun...
3. Este Moş Crăciun!

1526.  Ieri am stat cu colegii mei în jurul focului, am băut vin fiert şi am cântat colinde. Astăzi am fost daţi afară din Detaşamentul de pompieri Braşov.

1527.  Un bărbat sună la salvare:
- Soţia mea naşte. Ce trebuie sa fac?
- Scuzaţi, e primul ei copil?
- Nu, cretinule, este soţul ei...

1528.  Un bărbat intră într-un magazin:
- Daţi-mi şi mie 5 grame de salam.
- Domnule, faceţi mişto de mine?
- Dacă voiam să fac mişto de tine, îţi ziceam să-l tai felii...

1529.  Cercetătorii au propus o versiune haioasă asupra zâmbetului Mona Lisei şi anume: nu este exclus faptul că ea pur şi simplu să fi fost proastă...

1530.  - Tu ai vreun vis?
- Da.
- Care?
- Să mă las de băutură.
- Păi, lasă-te.
- Şi pe urmă cum să trăiesc fără vise?

1531.  Un tip se destăinuia:
- De luna trecută, de când s-a angajat nevastă-mea, am început să petrec mai mult timp cu ea. E barmaniţă...

1532.  O căsnicie fericită este atunci când o jumătate sforăie, iar cealaltă nu aude...

1533.  - Alo, salvarea? Cred că nevastă-mea a murit.
- Cum adică, nu sunteţi sigur?
- Adica stă în pat ca de obicei, e rece ca de obicei, însă vesela nu-i spălată de trei zile...

1534.  Un maniac a stropit banii cu otravă şi i-a donat unui azil de bătrâni. Au murit 5 deputaţi, primarul şi asistenta sa. Niciun bătrân nu a avut de suferit!

1535.  La Mall, o damă bine se suie pe cântarul cu fise, vâră o monedă şi citeşte: 58 kg. Lasă poşeta lângă cântar: 56. Îşi scoate ghetuţele şi le pune lângă poşetă: 55. Dezbracă hăinuţa şi-o aşează peste ghete: 52. Cling... şi cântarul se-nchide.
"Domnişoară, poftim fise!"... se aude un cor de bărbaţi din spatele ei.

1536.  - Tăticule, de ce Moş Crăciun e bărbat şi nu femeie?
- Unde ai văzut tu femeie să poarte aceleaşi haine în fiecare an?

1537.  Trei sfaturi pentru slăbit (după sărbători):
1 - Întoarce capul la dreapta.
2 - Întoarce capul la stânga.
3 - Repetă acest exerciţiu ori de câte ori îţi oferă cineva de mâncare...

1538.  Jaf la Muzeul de Artă Modernă din Caracal! S-a furat carpeta cu Răpirea din Serai.

1539.  După un set complet de analize şi o discuţie prelungită, doctorul mi-a spus că sufăr de xenofobie. Sunt sigur că p-asta tot de la un ţigan am luat-o...

1540.  Am prostul obicei de a-mi băga nasul unde nu trebuie. Şi din cauza asta mi-am pierdut job-ul de ginecolog.