1061.  Ştiţi ce ar spune prima soacră ajunsă pe Lună?
- Exact cum mă aşteptam, praful de două degete!

1062.  - Mărie, să ştii că eu niciodată n-am să te pot iubi pe cât meriţi.
- Păi, măi Ioane, atunci de ce nu-l aduci şi pe Gheorghe?

1063.  Şeful echipei de Formula 1 Ferrari şi-a concediat tehnicienii şi, în locul lor, a angajat ţigani din România pentru că scot roţile de 3 ori mai repede. Mai târziu, i-a părut rău. E drept că faţă de timpul obişnuit desfăceau roţile în 3 secunde, însă în cele 7 secunde
rămase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricaţie şi au vândut-o drept Honda.

1064.  În piaţa centrală din Bruxelles, are loc o violentă confruntare între valoni şi flamanzi. Vine poliţia să-i despartă. Comandantul, un tip solid, strigă cu o voce de stentor:
- Toţi valonii să treacă la dreapta mea, iar flamanzii la stânga!
Combatanţii se execută. Astfel că în mijlocul pieţei rămâne un grup de evrei, care se miră în ce s-au băgat. Şeful lor, Avrum, întreabă:
- Şi noi, belgienii, unde să stăm?

1065.  Un avocat era bucuros că fiul său terminase avocatura şi astfel putea să-i calce pe urme. Trece ceva timp şi avocatul cel tânăr preia cazurile tatălui său, acesta ieşind la pensie. Într-o zi, vine bucuros acasă şi îi zice tatălui:
- Tată, ştii cazul ăla care n-ai putut tu să-l rezolvi în 25 de ani?
- Da, fiule!
- Păi eu l-am rezolvat într-o săptămână!
- Foarte bine, fiule, dar să nu uiţi că acel caz te-a ţinut pe tine la şcoală, la liceu, la facultate şi mai rămânea şi de-o vacanţă.

1066.  Filmele romantice distrug relaţii, pentru că fac femeile să creadă că astfel de chestii se pot întâmpla în realitate. În aceeaşi situaţie sunt bărbaţii şi filmele porno!

1067.  Putin şi Medvedev stau de vorbă.
- Trebuie să desfiinţăm fusurile astea orare, creează numai probleme, spune Putin.
- De ce? întreabă Medvedev
- Sun la Beijing să-i felicit de ziua naţională şi-mi spun că e mâine, sun la Varşovia să exprim condoleanţe şi-mi spun că avionul încă n-a decolat...

1068.  Un tip intră într-un bar şi zice:
- Şase whiskiuri duble.
La care barmanul:
- Trebuie să ai o zi dată naibii.
- Da, tocmai am aflat că fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi, acelaşi tip intră în acelaşi bar şi cere aceleaşi băuturi. Barmanul întreabă acelaşi lucru şi tipul răspunde:
- Da, tocmai am aflat că şi fratele meu mai mic e homosexual.
A treia zi, scena se repetă.
Barmanul zice:
- La dracu! A mai rămas cineva în familia ta căruia să-i placă femeile?
- Da, nevastă-mea!

1069.  - Prietene, n-am avut noroc cu nicio nevastă!
- Cum aşa?
- Prima a fugit cu un italian…
- Şi-a doua?
- Nu vrea să fugă...

1070.  Nava s-a dus la fund. Împreună cu alţi câţiva pasageri, o femeie se salvează pe o mică insulă părăsită. După câtva timp, apare şi soţul din valuri, abia mai ţinându-se de o bucată de grindă. Terminat, se prăbuşeşte lângă ea pe nisip.
- Am ajuns şi eu, draga mea, murmură el cu o voce epuizată.
- Văd c-ai ajuns. Dar sunt curioasă unde ai fost până acum!

1071.  Pierdut portofel cu salariul în el. Îl rog pe cel care îl găseşte să nu râdă!

1072.  Circulă pe Facebook şi nu numai un virus care vă citeşte mesajele, e-mailurile, pozele, parolele, conturile pe care le aveţi. Este foarte periculos! Numele lui este Nevasta!

1073.  La Radio Erevan, întrebare plină de patos:
- Alo, bună ziua. Aş dori să ştiu şi eu de ce în Elveţia nu se ascultă manele!
- Pentru că e ţară neutră.
- Aşa, şi?
- Cum aşa, şi? Dacă e ţară neutră, nu are dujmani!

1074.  Unu' la semafor cu un Logan îi face semn unuia cu Ferrari de lângă el, să lase puţin geamul jos.
- Ia zi, frate, cum e, eşti mulţumit de ea? C-am văzut că nu prea îşi cumpără lumea...

1075.  Soţul unei blonde se întoarce din deplasare şi găseşte în pat un tip gol. Deschide dulapul şi dă de soţia blondă:
- De câte ori să-ţi spun? El trebuie să se ascundă, nu tu!

1076.  Un apel telefonic la o agenţie de turism:
- Faceţi excursii în Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneţi-mi, vă rog, ce staţiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheik, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Când doriţi să plecaţi, câte persoane?
- A, nu, nu plecăm. Noi doar rezolvăm integrame...

1077.  Afiş pe gardul unei unităţi militare: "Din cauza creşterii preţului la muniţie, nu vă mai aşteptaţi la focuri de avertisment!"

1078.  Pe Titanic, se pare că a fost şi un român. După impact, tipul ia o barcă şi vâsleşte disperat să se salveze. Altul îl strigă:
- Unde pleci, domnule, nu vezi că mai sunt femei aici?
- Lasă-mă în pace, omule, crezi că mie de sex îmi arde acum?

1079.  La un fotograf au venit mai mulţi chinezi pentru a se fotografia. Fotograful se gândi: "De ce să-i mai fotografiez, dacă seamănă leit unul cu altul? O să le dau aceeaşi fotografie!".
Când primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uită lung la ea şi spune:
- Nu e fotografia mea.
- Cum nu e a ta? întreabă fotograful. Nu e faţa ta?
- Faţa e a mea, dar cămaşa nu.

1080.  Într-o iarnă, în toiul nopţii, Ion este trezit din somn de bătăi puternice în geam.
- Alo, e cineva acasă?
Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Lasă-mă să dorm, că e 12 noaptea.
Peste 10 minute, iarăşi bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap, să mă trezeşti pentru asta la miezul nopţii?
Peste încă 10 minute, alte bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem poliţia.
În fine, individul pleacă. A doua zi dimineaţă, în adăpostul pentru lemne, Ion nu mai găseşte niciun lemn, în schimb găseşte un bilet: “Să nu zici că nu te-am întrebat!”