1041.  Doi naufragiaţi au reuşit cu greu să ajungă pe o insulă pustie.
- Suntem pierduţi!
- Nu-ţi face griji, ne găsesc ei!
- Crezi ?
- Sunt sigur! Am datorii de peste un milion de dolari!

1042.  - Cetăţene Iţic, de unde luaţi atâţia bani?
- Din noptieră.
- Dar cine-i pune acolo?
- Soţia.
- Dar ea de unde-i ia?
- Îi dau eu.
- Dar dumneavoastră de unde-i luaţi?
- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră.

1043.  - Mă Vasile, azi am fost la bordel, mă!
- Hai lasă-mă! Şi cum a fost, mă?
- Mare harababură e acolo, mă!
- Cum aşa?
- Toate erau cu fundu-n sus...

1044.  - Doctore, am voie să beau bere? întreabă un alcoolic.
- Doamne fereşte! răspunde doctorul. Asta v-am interzis acum doi ani!
- Da, dar mi-am închipuit că medicina a mai făcut progrese...

1045.  Conferinţă internaţională asupra secretului de serviciu.

Americanul: “Eu şi soţia mea lucrăm în aceeaşi firmă de 20 de ani. Eu am biroul meu, ea are biroul ei. Nu ştiu ce face şi nici nu mă interesează. Ea nu ştie ce fac eu şi nici nu o interesează.”

Rusul: “Eu şi soţia mea lucrăm în acelaşi birou de 20 de ani. Ea are fişetul ei, eu am fişetul meu. Nu ştiu ce face şi nici nu mă interesează. Ea nu ştie ce fac eu şi nici nu o interesează.”

Românul: ” Eu lucrez de 20 de ani în acelaşi birou. Nu ştiu ce fac şi nici nu mă interesează.”

1046.  Preoţii se adună la Vatican şi îl întreabă pe noul Papă:
- Sfinte Părinte, avem voie să ne căsătorim?
- Nu, răspunde Papa, sec.
- Dar copiii noştri?

1047.  - Draga mea, ce aş putea face să mă ierţi că te-am înşelat?
- Infarct.

1048.  Un tip se întâlneşte cu un matematician, un economist şi un contabil şi-i întreabă:
- Cât fac unu şi cu unu?
Matematicianul îi răspunde:
- Exact doi.
Economistul răspunde:
- Poate doi.
Contabilul se uită în stânga şi în dreapta şi spune în şoaptă:
- Cât vrei sa facă?

1049.  Un om avea un papagal care înjura. Într-o zi, exasperat, omul îl inchide în şifonier. Niciun rezultat, numai porcării debita papagalul. Îl inchide în cămară. Şi mai rău. Ajuns la limită, îl închide în congelator. După nici un minut, tace. Deschide omul uşa congelatorului.
Papagalul zice:
- Te rog să accepţi scuzele mele pentru neplăcerile provocate, te asigur că nu se vor mai repeta.
Omul să cadă pe spate, nu-i venea să creadă.
Tot papagalul:
- Apropo… doar aşa, din curiozitate… găina asta de aici cu ce-a greşit?

1050.  Calul invită măgarul la un pahar.
La cal acasă, pe perete, un tablou al calului cu o coroană mare verde în jurul gâtului.
- Băi calule, ce e cu acest tablou?
- Băi măgare, eu am fost un mare campion la viaţa mea, sărituri, trap…
A doua zi, calul întoarce vizita. Măgarul cumpără un tablou cu o zebră şi îl agaţă pe perete.
- Băi măgare, cine e în tablou?
- Ehehe! Eu, când jucam la Juventus!

1051.  Doi canibali mâncau un comediant. La un moment dat unul dintre ei se întoarce către celălalt şi îl întreabă:
- Nu ţi se pare că are un gust nostim?

1052.  - Cum îţi mai merge căsnicia? îl întreabă un bărbat pe altul la cârciumă.
- Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanţa şi avem în continuare acelaşi poştaş!

1053.  Doi cowboy stau de vorbă:
- Eu am cele mai rapide mâini din tot vestul sălbatic!
- Eu am prietenă!

1054.  La vorbitorul închisorii, soţia îi spune soţului:
- Copiii au crescut şi pun întrebări...
- Întreabă unde-i tatăl lor?
- Nu! Întreabă unde ai pus banii pe care i-ai furat...

1055.  Instalatorii sunt muncitorii care evoluează cel mai repede. De fiecare dată când chemi alt instalator, acesta o să îţi spună:
- Care idiot a făcut porcăria asta?

1056.  Într-un bar, intră un grup de scoţieni. Barmanul îi priveşte şi întreabă:
- De ce toţi sunteţi îmbrăcaţi în kilt-uri, numai unul în pantaloni?
- Ăsta în pantaloni este gay.

1057.  Soţia se apropie de soţ, care stă la calculator:
- Dă-mi si mie să mă joc un pic.
- Dragă, ai un pic de respect. Ţi-am cerut eu vreodată cârpa când spălai podelele?

1058.  O femeie în vârstă roagă liftierul să o ducă la etajul 99 al hotelului. Cum urca liftul se auzeau tot felul zgomote ciudate. Albă la faţă, femeia întreabă:
- Nu schimbaţi niciodată cablurile la ascensor?
- Ba da, atunci când se uzează, răspunde liftierul.
- Şi când ştiţi că s-au uzat?
- Atunci când se rup.

1059.  În faţa unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea şi striga disperată:
- Criminalule! Criminalule!
Un tip, la etajul 7, se chinuia să arunce o femeie peste geam! Într-un final, reuşeşte să o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboară repede etajele şi, după o luptă înverşunată, femeia cade şi se face ţăndări. El coboară liniştit în faţa blocului să înfrunte mulţimea care tot striga:
- Criminalule! Criminalule!
La care omul, liniştit:
- Staţi, mă, că era soacră-mea!
Un tip din mulţime:
- Ce tupeu avea! Aţi văzut cum se ţinea, bestia?!

1060.  - Părinte, am preacurvit.
- De câte ori, fiica mea?
- Părinte, am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!