1081.  Ţi s-a întâmplat vreodată, când te trezeşti, să-l săruţi pe cel de lângă tine şi pur şi simplu să te bucuri de viaţă? Mie, da. Şi, de atunci, am interdicţie să zbor cu Wizz Air.

1082.  În urmă cu câteva zile, consilierii maghiari de la primăria Târgu-Mureş au propus să amplaseze statuia unei personalităţi de-a lor undeva în oraş. Consilieri români au fost de acord, cu două condiţii:
1.Să amplaseze şi românii o statuie a unei personalităţi autohtone
2. Cele două personalităţi reprezentative fiecărei etnii să aparţină aceleiaşi perioade istorice.
Consilierii maghiari au fost total de acord.
Consilierii români au spus, ca urmare, că vor să amplaseze o statuie de-a lui Decebal.
Şedinţa s-a suspendat...

1083.  Lui Ion îi ies analizele foarte proaste. Înainte de a pleca acasă, medicul intră în salon şi nu ştie cum să-l anunţe:
- Tuturor le zic la revedere. Apoi ţie, Ioane, îţi zic adio.

1084.  Doctorul către pacient:
- Sunteţi foarte bolnav.
- Pot obţine o a doua opinie?
- Da, eşti şi foarte urât!

1085.  Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului şi se aşează la coadă. Imediat îl observă Sf. Petru şi zice:
- Furnizorii, poftiţi pe uşa din spate, vă rog!

1086.  Femeile se împart în trei categorii:
1. Frumoase.
2. Credincioase.
3. Frumoase şi credincioase, dar din plastic.

1087.  Sergentul:
- Soldat, îmi poţi împrumuta 100 de lei până mâine?
- Sigur, prietene!
- …Te adresezi unui superior, deci am să repet: Soldat, îmi poţi împrumuta 100 de lei până mâine?
- N-am, să trăiţi!

1088.  - Bun ginere ai!
- Chiar este, dar are un cusur...
- Ce cusur?
- Nu ştie să joace cărţi!
- Şi ce, ăsta e un defect? Dimpotrivă!
- Păi, tocmai aste e problema - nu ştie, dar joacă!

1089.  Cică, potrivit noului regulament, în şcoli sunt interzise săruturile. Cam inutilă această măsură, din ce-am văzut pe Youtube, elevii din licee oricum nu prea pierdeau timp cu preludiul.

1090.  - Unde ai fost?
- La bar.
- Dispari din faţa mea, nemernicule!
- Bine, mă duc înapoi.
- Nu pleci nicăieri, nenorocitule!

1091.  - Ioane, am auzit că te-ai căsătorit cu o unguroaică!
- Da…
- Da’ di ce?
- Apăi, ştii, româncele sunt mai fragile, deseori se îmbolnăvesc…
- Şi ce, unguroaicele nu se îmbolnăvesc?
- Ba da, dar de ele nu-ţi pare atât de rău.

1092.  Într-o localitate, are loc un accident: un TIR a ieşit de pe carosabil într-un cimitir. Poliţiştii raportează:
- S-au găsit 137 de morţi... Căutările continuă.

1093.  Nevasta unui fermier vrea să divorţeze de soţul ei, motivând că acesta are "dorinţe sexuale excesive". Intrigat, judecătorul cere detalii.
- Onorată instanţă, zilele trecute verificam nişte pui şi, cum stăteam eu aplecată şi mă uitam la ei, soţul meu mi-a pus-o pe la spate!
- Aveţi pui la fermă? Parcă aveaţi o fermă de vaci.
- Eram în supermarket, domnule judecător!

1094.  Exemplu de devalorizare: atunci când soţia schimbă inima de aur a soţului cu penisul de fier al vecinului!

1095.  Lupul o prinde pe Scufiţa Roşie în pădure:
- Domnişoară, ai două opţiuni: fuziune sau... absorbţie!

1096.  "Vezi că poţi, când vrei?" i-a spus soţia soţului, prinzându-l în pat cu vecina...

1097.  În magazin. Vânzătorul, zâmbind, o întreabă pe clientă:
- Ce doreşte domniţa?
- Domniţa doreşte o sticlă de Martini, un bărbat adevărat şi sex sălbatic, dar a venit după pâine.

1098.  Culmea ghinionului la cocalari: să ai bilet la concertul lui Guţă şi sa ai lanţul de aur la amanet.

1099.  - Domnişoară, faceţi sex pe bani?
- Nu, bineînţeles că nu.
- Ce bine, că eu tocmai am rămas fără bani.

1100.  La o cină de afaceri:
- Mă scuzaţi, sunteţi cumva patronul firmei la care lucrează soţul meu?
- Nu!
- Atunci vă rog să vă scoateţi mâna din chiloţii mei!