61.
Am întrebat un arab cum poate trăi cu 2-3 femei în același timp.
- La fel ca voi ceilalți, doar că noi nu ne ascundem!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
62.
Dacă cel mic acuză dureri de cap, dureri abdominale, acompaniate de sensibilitate la lumină/zgomot, stare de somnolență precedată de stare de nervozitate, înseamnă că l-ai pus să facă lecții.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
63.
Nevastă-mea a dat astăzi examenul de conducere. A luat 8 din 10. Ceilalți doi au reușit să sară din fața mașinii și să se salveze.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
64.
Soția mea a plecat în vacanță. Timp de două săptămâni, am dus gunoiul doar o dată.
Concluzie: în casă la noi, ea face gunoi!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
65.
Orice femeie visează să fie luată gingaș în brațe de iubit, apoi aruncată în pat... și lăsată să doarmă până face el curat și pregătește cina!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
66.
Dacă ești urâtă, ești urâtă. Nu mă lua pe mine cu ”frumusețea interioară”, că n-am ochelari cu raze X.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
67.
Văzând situația asta nesigură, am hotărât să-mi retrag toate economiile din bancă!
Sfătuiți-mă, unde pot să ascund 23 €?
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
68.
- Iubitule, tu mă mai iubești? Că nu îmi mai aduci flori!
- Te iubesc, turturica mea, dar nu mai lucrez la cimitir.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
69.
Doamne, du-mă în ispită măcar două săptămâni, apoi văd eu cum ies din ea!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
70.
Când merg să-mi iau ceva din Mall, niciodată nu mă interesează prețul, mereu sunt îngrijorată să nu piuie când ies.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
71.
Se aude că, la oficierea căsătoriilor, se acceptă, pe lângă ”DA” sau ”NU”, și ”Fie ce-o fi”...
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
72.
Am un vecin idiot, care de fiecare dată când deschide portiera la mașină, îmi lovește mașina...
Am vorbit cu el, a zis că i se rupe...
Așa că am început să-i las bilețele de dragoste la ștergătoare...
Săptămâna asta, l-a bătut nevasta de 3 ori.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
73.
Uneori femeia are dreptate, alteori mereu!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
74.
Te chinui un an să strângi bani pentru vacanță și... brusc primești invitație la o nuntă...
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
75.
- Iubitule, am slăbit 3 kg.
- Din cât?
- Din 118 kg.
- Felicitări! E exact cum ai pierde o piuliță de la tanc!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
76.
Te vaieți că te apropii de 40 de ani? Să vezi cum e când începi să te îndepărtezi.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
77.
Caut urgent două persoane pentru cules porumb. 150 lei/zi, plus masă și țigări.
P.S. Dacă sunteți prinși, nu mă cunoașteți.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
78.
Mi-e dor de epidemiile copilăriei. Singura distanțare socială era:
- Stai departe de ăla, are păduchi.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
79.
- Bună ziua, aș dori o pizza mare cu ananas.
- Sigur, v-ar interesa și un sufleu de ciocolată cu murături?
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
80.
Dacă de dimineață ai o zi proastă, cântă! Lasă, nu-ți fie rușine! Să sufere și alții!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
|