61.  Am întrebat un arab cum poate trăi cu 2-3 femei în același timp.
- La fel ca voi ceilalți, doar că noi nu ne ascundem!

62.  Dacă cel mic acuză dureri de cap, dureri abdominale, acompaniate de sensibilitate la lumină/zgomot, stare de somnolență precedată de stare de nervozitate, înseamnă că l-ai pus să facă lecții.

63.  Nevastă-mea a dat astăzi examenul de conducere. A luat 8 din 10. Ceilalți doi au reușit să sară din fața mașinii și să se salveze.

64.  Soția mea a plecat în vacanță. Timp de două săptămâni, am dus gunoiul doar o dată.
Concluzie: în casă la noi, ea face gunoi!

65.  Orice femeie visează să fie luată gingaș în brațe de iubit, apoi aruncată în pat... și lăsată să doarmă până face el curat și pregătește cina!

66.  Dacă ești urâtă, ești urâtă. Nu mă lua pe mine cu ”frumusețea interioară”, că n-am ochelari cu raze X.

67.  Văzând situația asta nesigură, am hotărât să-mi retrag toate economiile din bancă!
Sfătuiți-mă, unde pot să ascund 23 €?

68.  - Iubitule, tu mă mai iubești? Că nu îmi mai aduci flori!
- Te iubesc, turturica mea, dar nu mai lucrez la cimitir.

69.  Doamne, du-mă în ispită măcar două săptămâni, apoi văd eu cum ies din ea!

70.  Când merg să-mi iau ceva din Mall, niciodată nu mă interesează prețul, mereu sunt îngrijorată să nu piuie când ies.

71.  Se aude că, la oficierea căsătoriilor, se acceptă, pe lângă ”DA” sau ”NU”, și ”Fie ce-o fi”...

72.  Am un vecin idiot, care de fiecare dată când deschide portiera la mașină, îmi lovește mașina...
Am vorbit cu el, a zis că i se rupe...
Așa că am început să-i las bilețele de dragoste la ștergătoare...
Săptămâna asta, l-a bătut nevasta de 3 ori.

73.  Uneori femeia are dreptate, alteori mereu!

74.  Te chinui un an să strângi bani pentru vacanță și... brusc primești invitație la o nuntă...

75.  - Iubitule, am slăbit 3 kg.
- Din cât?
- Din 118 kg.
- Felicitări! E exact cum ai pierde o piuliță de la tanc!

76.  Te vaieți că te apropii de 40 de ani? Să vezi cum e când începi să te îndepărtezi.

77.  Caut urgent două persoane pentru cules porumb. 150 lei/zi, plus masă și țigări.
P.S. Dacă sunteți prinși, nu mă cunoașteți.

78.  Mi-e dor de epidemiile copilăriei. Singura distanțare socială era:
- Stai departe de ăla, are păduchi.

79.  - Bună ziua, aș dori o pizza mare cu ananas.
- Sigur, v-ar interesa și un sufleu de ciocolată cu murături?

80.  Dacă de dimineață ai o zi proastă, cântă! Lasă, nu-ți fie rușine! Să sufere și alții!