Acasă :-)
Apasă aici ca să vezi cine a trimis bancuri şi cîte!Apasă aici ca să cauţi după un cuvînt cheie!Apasă aici ca să ne transmiţi un banc pe care ai vrea să-l vezi pe site!Apasă aici ca să ne votezi! Dacă crezi că merităm :-)Apasă aici ca să vezi topul bancurilor de pe acest site!
Alinuţa  (96)
Animale  (170)
Anunţuri  (33)
Arabi  (4)
Ardeleni  (51)
Avioane  (12)
Bancuri noi  (696)
Bărbaţi şi femei  (693)
Beţivi  (91)
Blonde  (155)
Bulă  (159)
Canibali  (21)
Computere  (67)
Corporatiste  (25)
Cugetări  (106)
Culmi  (70)
Deocheate  (11)
Diferenţe  (6)
Diverse  (402)
Doctori  (194)
Evrei  (52)
Gheorghe  (27)
Homosexuali  (22)
Ion şi Maria  (39)
Întrebări şi răspunsuri  (250)
Justiţie  (20)
Legile lui Murphy  (507)
Militari  (19)
Moldoveni  (14)
Moşi şi babe  (15)
Nebuni  (13)
Negri  (24)
Olteni  (37)
Pescari şi vânători  (44)
Politice  (67)
Poliţişti  (153)
Radio Erevan  (168)
Religie  (51)
Restaurante  (12)
Scîrboase  (8)
Scoţieni  (156)
Seci  (6)
Sir şi John  (13)
Soacre  (26)
Somalezi  (30)
Şcoală  (48)
Şoferi  (27)
Ţărani  (17)
Ţigani  (32)
Unguri  (15)
Viagra  (31)

Total 5015 bancuri.




Categoria "Bancuri noi"
glumele 41-60 din 696
Precedentele 20 glume
Următoarele 20 glume

41.  La o masă într-un bar, stătea un nene care dădea pe gât pahar după pahar. De fiecare dată când termina un pahar, se uita în buzunarul cămăşii.
Intrigat, barmanul l-a întrebat:
- De ce vă tot uitaţi în buzunarul cămăşii după fiecare pahar?
- Am acolo o poză cu nevastă-mea. Când mi se pare frumoasă, mă duc acasă!
 trimite unui prieten | (samsi) | (3 voturi)


42.  Într-o bibliotecă, o femeie care tocmai terminase de citit o carte a început să strige:
- Da! Femeile au suferit în o mie de feluri! După care a tăcut şi a aşteptat să vadă ce se întâmplă.
Un bărbat mai mărunt care se afla în faţa ei, a ridicat mâna şi a spus:
- Însă există un mod în care nu au suferit niciodată.
Femeia l-a privit încruntată şi a întrebat:
- Care anume?
- Nu au suferit niciodată în tăcere.
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


43.  La Radio Erevan:
- Soţia mea conduce de şapte ani fără să fi avut nici un accident. Ce ar mai trebui să o învăţ?
- Ar trebui să o mai învăţaţi cum se intră în viteza a doua.
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


44.  După o aventură de două luni, o tânără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei:
- Când o să mă prezinţi rudelor tale?
- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la ţară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie!
 trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)


45.  Intră o fată drăguţă la farmacie şi întreabă:
- Aveţi prezervative foarte mari de vânzare?
- Desigur că avem, vreţi să cumpăraţi?
- Nu, dar vă supăraţi dacă am să aştept aici până intră cineva să cumpere?
 trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)


46.  O tânără explică instanţei cum s-au petrecut lucrurile:
- Domnule judecător, să vedeţi, m-a legat la ochi, pe urmă mi-a legat mâinile. Atunci... eu imediat am desfăcut picioarele ca să nu mi le lege şi pe alea...
 trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)


47.  Se întâlneşte un suporter olandez cu unul german la o benzinărie:
- Ştii, azi jucăm cu Argentina, zice olandezul.
- Ce coincidenţă, răspunde germanul. Şi noi jucăm cu ei duminică!
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


48.  Doi poliţişti mergeau pe stradă. La un moment dat văd un puşti fumând şi-l iau la întrebări:
- În ce clasă eşti, mă?
- În clasa a 2-a.
Unul din ei începe să-l certe, la care celălalt îi spune:
- Ce-ai cu el? Tu în clasa a 2-a nu fumai?
- Ba da, dar eu aveam 18 ani!
 trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)


49.  Moderator radio: - Bună ziua, sunteţi în direct, ce vreţi să ne spuneţi în legătură cu examenul?
Domnişoara: - Mie îmi este tare frică la proba de sport!
M: - De ce?
D: - Trebuie să sar capra!
M (râde discret): - Şi ce-i aşa de greu în asta?
D: - Trebuie să sar şi e cam înaltă şi eu consider că e mai uşor de stat decât de sărit...
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


50.  O tipă la dentist. Sună telefonul ei, nu răspunde. Peste 5 minute, sună telefonul din nou, iarăşi nu răspunde. Sună şi a treia oară, iar doctorul enervat îi ia telefonul şi răspunde:
- Alo? Cine este?
- Sunt soţul, tu cine eşti? Unde e nevasta mea? Dă-mi-o la telefon!
- Scuze, nu poate vorbi acum, aşteaptă 5 minute, eu termin, ea scuipă şi te sună înapoi, OK?
 trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)





51.  La un interviu pentru angajare:
- Imaginează-ţi că eşti la etajul zece şi clădirea este în flăcări. Cum scapi?
- Simplu, mă opresc din imaginat!
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


52.  Conform statisticilor, cuplurile din România fac sex în medie de 2-3 ori pe săptămână, în timp ce cuplurile japoneze de 2-3 ori pe lună. E destul de frustrant pentru mine să aflu asta, deoarece nici măcar n-am ştiut până acum că sunt japonez...
 trimite unui prieten | (samsi) | (3 voturi)


53.  - Alo! Astă-seară nu pot veni acasă.
- De ce?
- Am o şedinţă şi dorm la ea...
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


54.  După ce mănâncă o singură stridie într-un restaurant, un scoţian moare cu stomacul perforat de perla naturală care se găsea în stridie şi pe care nu o băgase în seamă.
Mergând în urma carului mortuar, soţia decedatului se lamentează unei prietene:
- Noroc cu perla aia, că altfel nu aveam cu ce să-l duc la groapă!
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


55.  Eram astăzi în sala de cinema, când, la un moment dat, bag mâna în buzunarul de la spate şi constat că-mi lipseşte portofelul. Mă uit în jur şi atunci ochii mi s-au aţintit imediat pe singurul ţigan care era pe-acolo:
- Hei, nu cumva ştii unde mi-e portofelul?
- Ce? Mă vezi ţigan, mă crezi şi hoţ?
- Tu nu vezi că suntem doar noi doi în sală?
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


56.  Soacra unui bărbat a plecat la plajă şi nu s-a mai întors. Bineînţeles că el a anunţat poliţia.
După o săptămână, vine un poliţist şi îi spune:
- Avem pentru dv. 3 veşti: una rea, una bună şi una foarte bună.
- Începeţi cu cea rea!
- Soacra dv. s-a înecat! Noi am scos-o din apă...
- Care e vestea cea bună?
- Am strâns de pe ea o găleată de raci.
- Dar cea foarte bună?
- Mâine o scoatem din nou şi vă invităm la o bere...
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


57.  Un tip intră într-o noapte într-un bar, merge la tejghea şi comandă o bere.
- Cât costă?
- Nimic, domnule, e din partea casei.
- Serios?
- Da, domnule. Uitaţi aici şi un sandwich, tot din partea casei.
- Nu pot să cred aşa ceva... Atunci am să cumpăr măcar un pachet de ţigări!
- Nu trebuie, domnule, vă dau eu un cartuş... din partea casei...
- Domnule, eu aşa ceva nu am întâlnit de când sunt! Ce mod e ăsta de a face afaceri? Din ce câştigaţi voi? Unde este şeful tău, vreau să îl cunosc personal!
- Momentan este sus, într-o cameră, cu nevasta mea.
- Dar ce face cu nevasta dumitale?
- Cam acelaşi lucru pe care îl fac eu acum cu afacerea lui!
 trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)


58.  - N-o să-ţi vină să crezi ce ghinion am avut, îi spune un hoţ prietenului său... Aseară, am spart casa unui avocat şi omul m-a prins asupra faptului. Mi-a dat drumul şi mi-a zis să nu mai fur niciodată.
- Păi şi care-i ghinionul?
- M-a taxat cu 500 € pentru consultanţă...
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


59.  - Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii şi cadouri scumpe...
- Aşa, şi?
- Cum se face că acum nu îmi mai cumperi?
- Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la peşte după ce l-a prins?
 trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)


60.  Un englez vine prin Carpaţi să culeagă folclor. Ajunge într-o pajişte unde un cioban cântă din fluier. Englezul ascultă uimit de dibăcia baciului şi, când ăsta îşi termină doina, îşi răsfoieşte ghidul de conversaţie şi-i zice:
- Tu cântat forte frumos, badje!
La care baciul:
- Yes, I like music!
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


Cautare prieteni (corespondenta, prietenie, sex, casatorie)
Femeie  Bărbat          

Precedentele 20 glume
Următoarele 20 glume
Apasă aici ca să te înscrii la lista de bancuri!Apasă aici ca să semnezi în cartea de oaspeţi!Apasă aici ca să ne transmiţi un e-mail! www.amorphys.ro