Acasă :-)
Apasă aici ca să vezi cine a trimis bancuri şi cîte!Apasă aici ca să cauţi după un cuvînt cheie!Apasă aici ca să ne transmiţi un banc pe care ai vrea să-l vezi pe site!Apasă aici ca să ne votezi! Dacă crezi că merităm :-)Apasă aici ca să vezi topul bancurilor de pe acest site!
Alinuţa  (96)
Animale  (173)
Anunţuri  (33)
Arabi  (4)
Ardeleni  (51)
Avioane  (12)
Bancuri noi  (1101)
Bărbaţi şi femei  (732)
Beţivi  (95)
Blonde  (156)
Bulă  (159)
Canibali  (21)
Computere  (69)
Corporatiste  (25)
Cugetări  (119)
Culmi  (70)
Deocheate  (13)
Diferenţe  (6)
Diverse  (408)
Doctori  (198)
Evrei  (53)
Gheorghe  (27)
Homosexuali  (23)
Ion şi Maria  (41)
Întrebări şi răspunsuri  (252)
Justiţie  (21)
Legile lui Murphy  (507)
Militari  (19)
Moldoveni  (14)
Moşi şi babe  (18)
Nebuni  (13)
Negri  (24)
Olteni  (37)
Pescari şi vânători  (44)
Politice  (67)
Poliţişti  (154)
Radio Erevan  (168)
Religie  (56)
Restaurante  (17)
Scîrboase  (8)
Scoţieni  (156)
Seci  (6)
Sir şi John  (13)
Soacre  (27)
Somalezi  (30)
Şcoală  (48)
Şoferi  (27)
Ţărani  (17)
Ţigani  (34)
Unguri  (15)
Viagra  (31)

Total 5518 bancuri.




Categoria "Bancuri noi"
glumele 41-60 din 1101
Precedentele 20 glume
Următoarele 20 glume

41.  Columb nu ar fi descoperit niciodată America dacă ar fi fost căsătorit, din cauza următoarelor întrebări:
- Unde te duci?
- Cu cine?
- De ce?
- Cu ce?
- Ca să descoperi ce?
- De ce tu?
- Şi eu ce fac dacă tu pleci?
- Pot să vin cu tine?
- Când te întorci?
- Ce îmi aduci?
- Se pare că ai un adevărat plan, nu?
- De ce? Nu mă minţi! De ce îţi faci asemenea planuri?
- Văd că sunt din ce în ce mai multe în ultimul timp. De ce?
- Te părăsesc! Şi nu mă mai întorc niciodată! De ce nu mă opreşti?
- Nu înţeleg de ce e atât de importantă chestia asta cu descoperirea. Şi de ce nenorocita aia de regină îţi dă toate vasele alea pe gratis? De ce? E mai frumoasă ca mine?
- De ce te gândeşti atît de mult şi nu răspunzi?
- Întotdeauna călătoreşti şi iar călătoreşti... nu pot să înţeleg de ce naiba! Ce dracu vrei să descoperi?
 trimite unui prieten | (samsi) | (5 voturi)


42.  Un american îşi face vacanţa în România. Merge el ce merge şi ajunge la o stână din Ardeal, unde e foarte impresionat de câine.
- Bade, cât ceri pe câinele ăsta? Aş vrea să-l cumpăr.
- Nu e de vânzare.
- Îţi dau 500 de dolari.
- Nu e de vânzare.
- Îţi dau 1.000.
- Nu e de vânzare.
- Îţi dau 2.000 de dolari pentru el.
- Nu e de vânzare şi pace.
Americanul se vede nevoit să renunţe şi să îşi vadă de drum.
În aceeaşi zi, un român de la oraş trece pe la stână şi îi place câinele.
- Bade, e de vânzare câinele? Cât îţi dau pe el?
- 50 de lei, spune ciobanul.
Cel de la oraş dă banii şi pleacă cu câinele.
După ce pleacă, un băiat de la stână îi spune ciobanului:
- Păi bine, nene, americanul ţi-a oferit 2.000 de dolari şi matale ai vândul câinele pe 50 de lei?
- Apăi mă, tu mă crezi pe mine prost? De la oraş, se întoarce până diseară. Dar din America?
 trimite unui prieten | (samsi) | (6 voturi)


43.  O blondă zbura într-un avion de două locuri. La un moment dat, pilotul are un atac de cord şi moare. Blonda, disperată, lansează un SOS şi o voce din eter îi răspunde:
- Aici turnul de control al aeroportului. Te aud clar şi tare. Care este problema?
- Sunt într-un avion de două locuri, iar pilotul a făcut atac de cord şi a murit.
- Nu te impacienta, vom rezolva problema. Am mai avut o astfel de situaţie. Te pot ajuta cu uşurinţă să aterizezi. Trebuie să-mi dai nişte informaţii şi să execuţi totul aşa cum îţi spun. Vreau să-mi spui înălţimea şi poziţia ta!
- Am 1,63 m şi îl susţin pe Iohannis!
 trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)


44.  Îngrijorător de mulţi români suferă de insuficienţă cardiacă: Nu au suficienţi bani pe card.
 trimite unui prieten | (samsi) | (3 voturi)


45.  În gară, un bărbat îşi ia rămas bun de la altul:
- Mulţumesc pentru tot! Soţia ta este bestială în pat!
După ce trenul porneşte, un călător siderat îl întreabă:
- Spuneţi, aţi vorbit serios mai înainte?
- A, da de unde. E mediocră, dar n-am vrut să-l supăr.
 trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)


46.  E foarte important să faci femeile să râdă! Totuşi, dacă îţi reuşeşte faza asta când te dezbraci, nu este un semn prea bun...
 trimite unui prieten | (samsi) | (4 voturi)


47.  Într-o cafenea, stă un domn şi bea liniştit o cafea. Nu are laptop, nu are smartphone, nu are iPad. Stă aşa, ca un psihopat...
 trimite unui prieten | (samsi) | (3 voturi)


48.  - Aveţi covrigi cu mac?
- Nu, numai cu Windows!
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


49.  Întrebare la Radio Erevan despre ultimul decret al Sovietelor:
- Au voie fumătorii sa-si facă cârciumi doar pentru ei?
- Au voie, cu condiţia să nu fumeze în ele!
 trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)


50.  Gheorghe îl vede pe Ion că taia un copac gros cu un briceag şi-l întreabă:
- Ioane, n-ar fi mai simplu să foloseşti toporul sau drujba?
- Ba da, dar sunt plătit cu ora!
 trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)





51.  Administraţia Naţională de Meteorologie angajează persoane cu boli reumatice!
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


52.  Am sunat azi la muncă...
- Şefu', a murit soacră-mea azi dimineaţă... o să am nevoie de liber de la muncă.
- Îmi pare rău s-aud asta... te înţeleg, ia-ţi concediu cât ai nevoie.
- Mulţumesc, şefu'! Vor fi vreo 10-15 ani, depinde cât o să-mi dea judecătorul...
 trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)


53.  Ion şi Gheorghe, la un pahar de bere.
- Azi, când am venit de la serviciu, erau pe stradă vreo 5 care îl băteau pe unu. Eram cam grăbit, aşa că nu ştiam ce să fac: să mă bag, sau să-mi văd de drum?
- Şi, te-ai băgat?
- Pănă la urmă m-am băgat.
- Şi, cum a fost?
- Mamă, ce bătaie şi-a luat ăla...
 trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)


54.  - Dragul meu, poţi să mă feliciţi: astăzi am trecut de şase ori pe culoarea roşie a semaforului şi n-am fost amendată. Iar cu banii economisiţi mi-am cumpărat această superbă rochiţă!
 trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)


55.  Zâmbetul prelungeşte viaţa. Astfel, dacă ai un cuţit în spate şi un glonte-n cap, zâmbind poţi să ajungi până la spitalul de urgenţă.
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


56.  Leib amanetarul e pe moarte. Din greşeală, un preot catolic soseşte la patul evreului cu o cruce. Leib îşi deschide ochii pentru un moment şi, la vederea crucii de aur, spune:
- Mai mult de trei sute nu-ţi pot oferi!
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


57.  Din cugetările unui beţiv: “Mai bine să bei bere decât vodcă, deoarece ficatul e unul, pe când rinichii sunt doi.”
 trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)


58.  La un magazin de electronice:
"Aş dori să returnez acest aparat foto, toate selfie-urile ies în ceaţă!"... spune, foarte indignată, o stafie.
 trimite unui prieten | (samsi) | (3 voturi)


59.  Aş dori să le mulţumesc acelor puţine persoane care m-au sunat în momentele mele dificile din viaţă, când nu mă sună nimeni! Îţi mulţumesc, Andreea de la Enel, şi îţi mulţumesc, Mihaela de la Telekom!
 trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)


60.  De la izgonirea din Rai încoace, haremul a fost singura născocire în folosul bărbatului căsătorit! Care-i probabilitatea ca pe cele patru neveste să le doară capul în acelaşi timp?
 trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)



Precedentele 20 glume
Următoarele 20 glume
Apasă aici ca să te înscrii la lista de bancuri!Apasă aici ca să semnezi în cartea de oaspeţi!Apasă aici ca să ne transmiţi un e-mail! www.amorphys.ro