Acasă :-)
Apasă aici ca să vezi cine a trimis bancuri şi cîte!Apasă aici ca să cauţi după un cuvînt cheie!Apasă aici ca să ne transmiţi un banc pe care ai vrea să-l vezi pe site!Apasă aici ca să ne votezi! Dacă crezi că merităm :-)Apasă aici ca să vezi topul bancurilor de pe acest site!
Alinuţa  (96)
Animale  (173)
Anunţuri  (33)
Arabi  (4)
Ardeleni  (51)
Avioane  (12)
Bancuri noi  (722)
Bărbaţi şi femei  (728)
Beţivi  (95)
Blonde  (156)
Bulă  (159)
Canibali  (21)
Computere  (69)
Corporatiste  (25)
Cugetări  (118)
Culmi  (70)
Deocheate  (13)
Diferenţe  (6)
Diverse  (408)
Doctori  (198)
Evrei  (53)
Gheorghe  (27)
Homosexuali  (23)
Ion şi Maria  (41)
Întrebări şi răspunsuri  (252)
Justiţie  (21)
Legile lui Murphy  (507)
Militari  (19)
Moldoveni  (14)
Moşi şi babe  (18)
Nebuni  (13)
Negri  (24)
Olteni  (37)
Pescari şi vânători  (44)
Politice  (67)
Poliţişti  (154)
Radio Erevan  (168)
Religie  (56)
Restaurante  (17)
Scîrboase  (8)
Scoţieni  (156)
Seci  (6)
Sir şi John  (13)
Soacre  (26)
Somalezi  (30)
Şcoală  (48)
Şoferi  (27)
Ţărani  (17)
Ţigani  (34)
Unguri  (15)
Viagra  (31)

Total 5133 bancuri.




Categoria "Bancuri noi"
glumele 41-60 din 722
Precedentele 20 glume
Următoarele 20 glume

41.  - Deţinut, de ce nu vine nimeni să te viziteze? Ce, tu n-ai rude?
- Cum să nu am, am! Dar toţi sunt deja aici...
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


42.  Bulă, plictisit de oaspeţii care l-au reţinut până târziu:
- Tocmai am fost sunat de pompieri. Mi-au spus că la cineva dintre voi arde casa, dar n-am înţeles exact la cine!
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


43.  Culmea lenii: Să te însori cu o tipă deja însărcinată!
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


44.  Două blonde, la o recepţie simandicoasă, după ce au defilat pe la bufet.
Una îi spune celeilalte:
- Dragă, hai să plecăm! Vinul cică e vechi, icrele sunt negre!
 trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)


45.  Copilul vine acasă de la şcoală.
- Tată, ştiu ce carieră voi urma.
- Da? Care?
- Intru în crima organizată.
- Perfect. La stat sau la privat?
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


46.  Într-un avion de pasageri, un călător merge la baie. Toaleta bărbaţilor este ocupată. Stă, se fâţâie, începe să fluiere - tot ocupat. Stewardesei i se face milă de el şi îl conduce la toaleta femeilor, atenţionându-l să nu apese niciun buton de acolo.
Intră tipul, dar, ca bărbaţii, nu rezistă tentaţiei văzând butoanele şi curiozitatea îl îndeamnă să apese primul buton: VC. Un vânticel călduţ se simte în cabină.
- Oau, ce chestie tare!
Apasă şi AP. O apă călduţă îl spală. Tipul, deja entuziasmat, apasă şi ultimul buton: SAT. Şi se trezeşte la spital.
- Soră, ce s-a întâmplat?
- Aţi apăsat butonul SAT.
- Şi ce-nseamnă?
- Schimbător Automat de Tampoane!
 trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)


47.  - Mă Gheorghe, eu am patru copii: primul e medic, al doilea profesor, al treilea, fetiţa arhitectă şi pictoriţă, al patrulea, hoţ de buzunare.
- Mă Ioane, şi nu îţi vine să-l dai afară din casă pe al patrulea?
- Doamne, mă Gheorghe... cum să fac aşa ceva? Numai el aduce bani în casă, restul sunt şomeri...
 trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)


48.  Un tip este în spital împreună cu soţia sa care este gata să nască. O ţine de mână şi, văzând-o suferind în timpul contracţiilor, îi spune suspinând:
- O... draga mea... te doare atât de rău... şi totul este din vina mea...
- Stai liniştit... tu nu ai nici o vină...
 trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)


49.  Un american şi un rus sunt prinşi de o avalanşă în Alpi. Este un frig crunt şi ziua trece în noapte… gerul muşcă şi degeră din carne…
- Oare vom supravieţui? Se întreabă amândoi…
Spre dimineaţă, nădejdea piere din amândoi, se îmbrăţişează şi se pregătesc de moartea rece ce-i învăluie… când, americanul, prin zăpezi adânci, zăreşte un câine mare cu o butelcuţă de alcool la gât, alergând spre ei.
- Ura! Strigă americanul. Iată că în sfârşit soseşte cel mai bun prieten al omului!
Rusul se freacă la ochi şi exclamă satisfăcut:
- Mare minune! Uite că aduce cu el şi un câine!
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


50.  Cine a introdus acupunctura în ţara noastră? Vlad Ţepeş!
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)





51.  Anunţ la matrimoniale: "Caut soţie". Mii de răspunsuri: "Ia-o pe-a mea!"
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


52.  Proverb canibal: "În orice om, există o parte bună".
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


53.  Luna de miere. El citeşte ziarul în sufragerie. La un moment dat, simte un miros puternic de ars.
- Iubito, găteşti sau calci?
 trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)


54.  Unui bărbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plângere deoarece hoţul cheltuia mai puţin decât nevastă-sa.
 trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)


55.  Merge un schelet la medic.
Medicul: Acuma se vine?
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


56.  Prietena mea mi-a spus să fiu mai afectiv. Acum am două prietene.
 trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)


57.  Merge unul cu nevastă-sa să ia cina la restaurant. Farfuria de supă se varsă pe rochia ei cea nouă. Supărată şi aşteptând să fie consolată de soţul romantic, ea zice:
- Uite cum arăt, ca o scroafă!
El răspunde:
- Şi te-ai mai şi murdărit pe deasupra!
 trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)


58.  Vii de la serviciu. Sau de la magazinul din colţ. Sau, pur şi simplu, de la baie.
Nevastă-ta/amică-ta e întinsă pe pat şi plânge de se zguduie pereţii.
Rămâi perplex. “Ce s-a întâmplat?”. Răspunde printre sughiţuri: “Nu s-a întâmplat nimic”. “Dar ce ai?”. “N-am nimic”. “Atunci, de ce plângi?”.“Nu plâng”.
Iată o situaţie banală, din viaţă. Cum procedăm?
În primul rând, nu se părăseşte sub nici un motiv încăperea. Dacă te scapă la baie, rabzi. Dacă sună telefonul, îl laşi să sune. Dacă e cutremur, măcar o să ai şi tu un motiv să plângi. Dar nu părăseşti încăperea. Dacă o faci, o să aibă extrem de des ocazia să-ţi amintească faptul că ai lăsat-o singură şi că nu ţi-a păsat deloc de suferinţa ei.
Nu-ţi faci de lucru prin cameră. Ştii că n-o ajuţi niciodată la curăţenie. Ce, acuma te-a apucat hărnicia?
Nu bei, nu fumezi. Ar însemna că te plictiseşti şi că abia aştepţi să termine cu bocitul. N-o respecţi deloc.
Nici să nu te gândeşti să deschizi vreo carte. Ar fi cea mai clară dovadă a nesimţirii tale să-i întorci spatele şi să citeşti.
Nu deschizi televizorul. Dacă ai şansa să fie deja deschis, nu schimbi canalul. Te uiţi discret, că dacă se prinde s-ar putea să-l stingă.
Stai întins pe spate, cu privirea în tavan, ca un gândac. Nu te poţi întoarce. N-ai voie să adormi. După ce nevastă-ta/amică-ta a terminat cu bocitul şi, în fine, se ridică, mai rămâi cel puţin zece minute în aceeaşi poziţie. Ai grijă să se vadă pe faţa ta că suferi.
În următoarele ore, vorbeşti doar dacă trebuie. Şi, oricum, cu voce scăzută. Nu uita că în casa aia s-a suferit recent.
 trimite unui prieten | (samsi) | (3 voturi)


59.  Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai multi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia singur până îl extermină. Acestea se numesc "fidele".
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


60.  S-a aflat câţi bani ia pe lună Patriarhul României. Astfel, enoriaşii i se pot adresa de acum şi cu PreaSalariatul.
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)



Precedentele 20 glume
Următoarele 20 glume
Apasă aici ca să te înscrii la lista de bancuri!Apasă aici ca să semnezi în cartea de oaspeţi!Apasă aici ca să ne transmiţi un e-mail! www.amorphys.ro