Acasă :-)
Apasă aici ca să vezi cine a trimis bancuri şi cîte!Apasă aici ca să cauţi după un cuvînt cheie!Apasă aici ca să ne transmiţi un banc pe care ai vrea să-l vezi pe site!Apasă aici ca să ne votezi! Dacă crezi că merităm :-)Apasă aici ca să vezi topul bancurilor de pe acest site!
Alinuţa  (96)
Animale  (173)
Anunţuri  (33)
Arabi  (4)
Ardeleni  (51)
Avioane  (12)
Bancuri noi  (1086)
Bărbaţi şi femei  (732)
Beţivi  (95)
Blonde  (156)
Bulă  (159)
Canibali  (21)
Computere  (69)
Corporatiste  (25)
Cugetări  (119)
Culmi  (70)
Deocheate  (13)
Diferenţe  (6)
Diverse  (408)
Doctori  (198)
Evrei  (53)
Gheorghe  (27)
Homosexuali  (23)
Ion şi Maria  (41)
Întrebări şi răspunsuri  (252)
Justiţie  (21)
Legile lui Murphy  (507)
Militari  (19)
Moldoveni  (14)
Moşi şi babe  (18)
Nebuni  (13)
Negri  (24)
Olteni  (37)
Pescari şi vânători  (44)
Politice  (67)
Poliţişti  (154)
Radio Erevan  (168)
Religie  (56)
Restaurante  (17)
Scîrboase  (8)
Scoţieni  (156)
Seci  (6)
Sir şi John  (13)
Soacre  (27)
Somalezi  (30)
Şcoală  (48)
Şoferi  (27)
Ţărani  (17)
Ţigani  (34)
Unguri  (15)
Viagra  (31)

Total 5503 bancuri.




Categoria "Bancuri noi"
glumele 41-60 din 1086
Precedentele 20 glume
Următoarele 20 glume

41.  Leib amanetarul e pe moarte. Din greşeală, un preot catolic soseşte la patul evreului cu o cruce. Leib îşi deschide ochii pentru un moment şi, la vederea crucii de aur, spune:
- Mai mult de trei sute nu-ţi pot oferi!
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


42.  Din cugetările unui beţiv: “Mai bine să bei bere decât vodcă, deoarece ficatul e unul, pe când rinichii sunt doi.”
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


43.  La un magazin de electronice:
"Aş dori să returnez acest aparat foto, toate selfie-urile ies în ceaţă!"... spune, foarte indignată, o stafie.
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


44.  Aş dori să le mulţumesc acelor puţine persoane care m-au sunat în momentele mele dificile din viaţă, când nu mă sună nimeni! Îţi mulţumesc, Andreea de la Enel, şi îţi mulţumesc, Mihaela de la Telekom!
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


45.  De la izgonirea din Rai încoace, haremul a fost singura născocire în folosul bărbatului căsătorit! Care-i probabilitatea ca pe cele patru neveste să le doară capul în acelaşi timp?
 trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)


46.  Două babe. Zice una: "Auzi, fată... Oare cât o mai costă un viol în ziua de azi?"
 trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)


47.  - Camarade, dacă ai avea două case, ai da una revoluţiei?
- Da, răspunde tovarăşul.
- Camarade, dacă ai avea două maşini de lux, ai da una revoluţiei?
- Da, răspunde tovarăşul.
- Dar, camarade, daca ai avea un milion de euro, ai da jumătate revoluţiei?
- Da, răspunde tovarăşul.
- Camarade, dar dacă ai avea două găini ai da una revoluţiei?
- Nu, răspunde tovarăşul.
- Dar cum se poate, dai o casă, o maşină, jumatate din bani, de ce să nu dai o găină?
- Pentru că găinile le am.
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


48.  - Doctore, m-a muşcat un câine de deget!
- L-aţi dezinfectat?
- N-am apucat, a fugit imediat.
 trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)


49.  - Mamă, îl iubesc pe vecinul nostru.
- Ar putea fi tatăl tău.
- Nu vârsta contează!
- Cred că nu m-ai înţeles...
 trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)


50.  La un meci de fotbal, un băieţel stă pe un loc din tribună, care costă o grămadă de bani. Un spectator îl întreabă curios:
- De unde ai avut bani pentru locul ăsta?
- Tata l-a cumpărat, nu eu.
- Şi unde-i tata?
- Probabil acasă, caută biletul.
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)





51.  Două blonde făceau reclamă la un ceas mecanic:
- Sunaţi acum şi comandaţi acest super-ceas, cu o super-reducere de 50%. Dar asta nu e tot: comandaţi al doilea super-ceas ţi vă oferim cadou un super-set de limbi!
 trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)


52.  Toată lumea crede că visul oricărei femei este acela de a îşi găsi bărbatul ideal! Pe naiba! Visul oricărei femei este să mănânce cât vrea şi să nu se îngraşe!
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


53.  Pe un şantier în România:
- Şefu, mi s-a rupt lopata, ce să fac?
- Sprijină-te şi tu de betonieră că nu mai avem lopeţi!
 trimite unui prieten | (samsi) | (3 voturi)


54.  De ce nu ia Simona Halep masa cu familia? Pentru că o pun să servească.
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


55.  Am fost la manifestaţia pro-maidanezi. Totul s-a încheiat când jandarmii au pus câinii pe noi.
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


56.  Nevastă-mea mi-a zis că mă părăseşte şi ia şi copiii cu ea, dacă voi continua să mă port ca şi cum casa noastră ar fi un spital.
- Ar fi minunat, i-am răspuns eu, chiar era nevoie de paturi libere!
 trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)


57.  Profesorul, obosit, dorind să-i pună măcar o notă de 5 studentului la examen, îl întreabă:
- Bine, dar despre ce s-a discutat la curs?
Tăcere.
- Dar cine v-a predat această disciplină?
Studentul tace în continuare.
- O întrebare ajutătoare: tu sau eu?
 trimite unui prieten | (samsi) | (3 voturi)


58.  Filosofii care cred cu tărie în puterea de convingere a logicii n-au discutat niciodată cu o femeie.
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


59.  În urma unui studiu îndelungat, cercetătorii britanici au ajuns la concluzia că 5 din 6 doctori consideră "Ruleta Rusească" ca fiind 100% sigură.
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


60.  Mama către fiica proaspăt căsătorită:
- Copila mea, să nu uiţi niciodată zicala: găteşte-i soţului un peşte şi-l saturi pentru o zi. Învaţă-l să pescuiască şi vei avea weekend-urile libere.
 trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)



Precedentele 20 glume
Următoarele 20 glume
Apasă aici ca să te înscrii la lista de bancuri!Apasă aici ca să semnezi în cartea de oaspeţi!Apasă aici ca să ne transmiţi un e-mail! www.amorphys.ro