41.
Ieri făceam mâncare. Se apropie fiul meu și îmi spune:
- Într-o zi, voi munci și te voi ajuta cu cheltuielile casei.
- Mi s-au umplut ochii de lacrimi! Mititelul mamii, are patruzeci de ani și gândește ca un adult!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
42.
La spitalul de psihiatrie:
- Numele?
- Henri Coandă.
- Oooo! Bine ați venit! Sunt mulți inventatori la noi.
- Dar eu nu sunt inventatorul, sunt aeroportul!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
43.
Doi bărbați la intrarea în berărie:
- Azi câte luăm, două sau trei?
- Două, măi, că ieri am luat trei și ne-a mai rămas.
- Patruzeci de beri și două pungi cu semințe, vă rog.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
44.
- Alo, măi Ioane, zis ăștia la televizor, la Miercurea Ciuc, îs -35°C. Cum naiba rezistați voi acolo?
- Da' de unde, măi Gheo!? Uite, termometrul meu arată -20°C.
- Păi și ăștia de la meteo de ce-or fi zis că-s -35°C?
- Aaa, poate afară...
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
45.
Nea Ion tractoristul, parvenit în Vaslui, s-a hotărât să nu mai bea timp de 5 zile. A reușit.
După 5 zile de abstinență, și-a adus aminte că:
1. este medic stomatolog în București;
2. are familie și doi copii:
3. a venit în urmă cu 12 ani în Vaslui, la pescuit.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
46.
Bulă iese la o bere cu noul lui vecin chinez.
- Măi Chong, am o mare curiozitate. Pe tine nu te enervează când spune lumea că toți semănați între voi?
- Măi Bulă, nu sunt Chong, sunt nevastă-sa!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
47.
- Te căsătorești cu mine, frumoasa mea?
- Nu ți-e rușine... om bătrân, măcar ții minte câți ani ai?
- 15 milioane de euro.
- Așa tânăr, credeam că ești mai în vârstă...
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
48.
- Și chiar nu v-ați dat seama că soțul dv. face un infarct?
- Nu... am rămas doar surprinsă că, după 25 de ani de căsnicie, îmi spune „Doina, inima mea!”...
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
49.
Un candidat independent obține la alegeri trei voturi. Nevastă-sa:
- Știam eu că ai amantă, jigodie ce ești!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
50.
Vine un vameș acasă. Nevastă-sa:
- Ce s-a întâmplat de ești așa fericit?
- Am fost concediat.
- Și ăsta e motiv de bucurie?
- Da... ceilalți au fost arestați!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
51.
- Cum se numește o varză trecută prin viață?
- Varză călită.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
52.
Ea: Cum trăiești fără mine?
El: Mai ieftin!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
53.
- Fiule, cu moștenirea pe care ți-am lăsat-o, poți mânca o viață întreagă.
- Și ce mi-ai lăsat?
- O lingură!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
54.
Proverb românesc: „Ca să te lași de băutură, îți trebuie multă tărie...”
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
55.
Mergeam ieri printr-un mall. Trece o femeie îmbrăcată într-un tricou pe care scria: „Sunt proastă”. Mă gândeam, ce stranie e asta... Chiar m-am întors. Iar pe spate scria: „Și tu la fel”.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
56.
- Manole, când te-ai căsătorit, Ana era fecioară?
- Nu, era săgetător.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
57.
- Zeul sărutului în mitologia greacă?
- Herpes.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
58.
Cel mai înalt grad de concentrare al unui ardelean se înregistrează atunci când toarnă palincă din damigeană în sticlă, fără pâlnie.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
59.
- Iubito, m-am întors.
- Ha? Ai plecat acum 5 ani să iei țigări și n-ai mai dat niciun semn.
- Aoleu, țigări. Revin!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
60.
Mergeți la plajă chiar dacă nu ați slăbit. Oricum, toți se uită în telefon!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
|
