Acasă :-)
Apasă aici ca să vezi cine a trimis bancuri şi cîte!Apasă aici ca să cauţi după un cuvînt cheie!Apasă aici ca să ne transmiţi un banc pe care ai vrea să-l vezi pe site!Apasă aici ca să ne votezi! Dacă crezi că merităm :-)Apasă aici ca să vezi topul bancurilor de pe acest site!
Alinuţa  (96)
Animale  (170)
Anunţuri  (33)
Arabi  (4)
Ardeleni  (51)
Avioane  (12)
Bancuri noi  (684)
Bărbaţi şi femei  (693)
Beţivi  (91)
Blonde  (155)
Bulă  (159)
Canibali  (21)
Computere  (67)
Corporatiste  (25)
Cugetări  (106)
Culmi  (70)
Deocheate  (11)
Diferenţe  (6)
Diverse  (402)
Doctori  (194)
Evrei  (52)
Gheorghe  (27)
Homosexuali  (22)
Ion şi Maria  (39)
Întrebări şi răspunsuri  (250)
Justiţie  (20)
Legile lui Murphy  (507)
Militari  (19)
Moldoveni  (14)
Moşi şi babe  (15)
Nebuni  (13)
Negri  (24)
Olteni  (37)
Pescari şi vânători  (44)
Politice  (67)
Poliţişti  (153)
Radio Erevan  (168)
Religie  (51)
Restaurante  (12)
Scîrboase  (8)
Scoţieni  (156)
Seci  (6)
Sir şi John  (13)
Soacre  (26)
Somalezi  (30)
Şcoală  (48)
Şoferi  (27)
Ţărani  (17)
Ţigani  (32)
Unguri  (15)
Viagra  (31)

Total 5003 bancuri.




Categoria "Bancuri noi"
glumele 41-60 din 684
Precedentele 20 glume
Următoarele 20 glume

41.  - Alo! Astă-seară nu pot veni acasă.
- De ce?
- Am o şedinţă şi dorm la ea...
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


42.  După ce mănâncă o singură stridie într-un restaurant, un scoţian moare cu stomacul perforat de perla naturală care se găsea în stridie şi pe care nu o băgase în seamă.
Mergând în urma carului mortuar, soţia decedatului se lamentează unei prietene:
- Noroc cu perla aia, că altfel nu aveam cu ce să-l duc la groapă!
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


43.  Eram astăzi în sala de cinema, când, la un moment dat, bag mâna în buzunarul de la spate şi constat că-mi lipseşte portofelul. Mă uit în jur şi atunci ochii mi s-au aţintit imediat pe singurul ţigan care era pe-acolo:
- Hei, nu cumva ştii unde mi-e portofelul?
- Ce? Mă vezi ţigan, mă crezi şi hoţ?
- Tu nu vezi că suntem doar noi doi în sală?
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


44.  Soacra unui bărbat a plecat la plajă şi nu s-a mai întors. Bineînţeles că el a anunţat poliţia.
După o săptămână, vine un poliţist şi îi spune:
- Avem pentru dv. 3 veşti: una rea, una bună şi una foarte bună.
- Începeţi cu cea rea!
- Soacra dv. s-a înecat! Noi am scos-o din apă...
- Care e vestea cea bună?
- Am strâns de pe ea o găleată de raci.
- Dar cea foarte bună?
- Mâine o scoatem din nou şi vă invităm la o bere...
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


45.  Un tip intră într-o noapte într-un bar, merge la tejghea şi comandă o bere.
- Cât costă?
- Nimic, domnule, e din partea casei.
- Serios?
- Da, domnule. Uitaţi aici şi un sandwich, tot din partea casei.
- Nu pot să cred aşa ceva... Atunci am să cumpăr măcar un pachet de ţigări!
- Nu trebuie, domnule, vă dau eu un cartuş... din partea casei...
- Domnule, eu aşa ceva nu am întâlnit de când sunt! Ce mod e ăsta de a face afaceri? Din ce câştigaţi voi? Unde este şeful tău, vreau să îl cunosc personal!
- Momentan este sus, într-o cameră, cu nevasta mea.
- Dar ce face cu nevasta dumitale?
- Cam acelaşi lucru pe care îl fac eu acum cu afacerea lui!
 trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)


46.  - N-o să-ţi vină să crezi ce ghinion am avut, îi spune un hoţ prietenului său... Aseară, am spart casa unui avocat şi omul m-a prins asupra faptului. Mi-a dat drumul şi mi-a zis să nu mai fur niciodată.
- Păi şi care-i ghinionul?
- M-a taxat cu 500 € pentru consultanţă...
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


47.  - Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii şi cadouri scumpe...
- Aşa, şi?
- Cum se face că acum nu îmi mai cumperi?
- Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la peşte după ce l-a prins?
 trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)


48.  Un englez vine prin Carpaţi să culeagă folclor. Ajunge într-o pajişte unde un cioban cântă din fluier. Englezul ascultă uimit de dibăcia baciului şi, când ăsta îşi termină doina, îşi răsfoieşte ghidul de conversaţie şi-i zice:
- Tu cântat forte frumos, badje!
La care baciul:
- Yes, I like music!
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


49.  - Am auzit că i-ai luat soacrei tale un jaguar.
- Da!
- Păi credeam că nu o placi...
- Lasă-mă, mă, că ştiu ce fac, deja a muşcat-o de 2 ori...
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


50.  Anunţ: Preot, caut slujbă.
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)





51.  De ce nu fac oltenii ski nautic? Nu au lac în pantă.
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


52.  Un ţigan prinde peştişorul de aur, îl roteşte pe toate părţile şi nu ştie ce să facă cu el. Peştele nu mai rabdă:
- Hai, mă omule, pune-ţi o dorinţă!
- Ce fel de dorinţă?
- Păi cum să-ţi explic... Spre exemplu, ieri m-a prins un om şi m-a rugat să-i dau 1.000.000 de euro, şi eu i-am îndeplinit dorinţa. Dar tu ce vrei?
- Adresa lui!
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


53.  Badea Gheo îi cere casieriţei din gară un bilet de la Cluj la Bucureşti ”da’ să fie musai la geam”. Îi dă casieriţa biletul, dar când se întoarce badea de la Bucureşti se duce la fătucă şi o apostrofează:
- Fata tatii, ţi-am cerut bilet la geam, dar el o fo’ la uşă!
- Păi de ce n-aţi schimbat locul cu cineva?
- L-aş fi schimbat, da’ n-am avut cu cine, că am fo’ singur în compartiment!
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


54.  Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a memorat culoarea ochilor tăi, înseamnă că ai sânii prea mici!
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


55.  Când m-am dus la control, doctorul m-a întrebat:
- Ai făcut sex în ultima săptămână?
- Nu, i-am răspuns, sunt însurat şi ziua mea de naştere e abia în decembrie!
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


56.  La casa de nebuni se vopseşte gardul în roşu. A doua zi, nu-i gardul.
Angajaţii montează alt gard şi iar îl vopsesc în roşu. Ziua următoare, iar nu-i gardul.
Atunci hotărăsc ei să pună gard nou, dar îl vopsesc în verde.
A doua zi, dis-de-dimineaţă toţi nebunii stau şi se uită intens la gard.
Un angajat îi întreabă:
- Ce vă uitaţi aşa atent la gard?
- Aşteptăm să se coacă.
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


57.  Clinica de psihiatrie este în renovare, iar mobila trebuie mutată la etajul superior ca să se poată renova şi parterul.
- Ioane, Vasile! se adresează medicul unor pacienţi, ia luaţi voi dulapul ăsta şi duceţi-l la etaj!
Peste o jumătate de oră, îl găseşte numai pe Ion, transpirat şi suflând din greu.
- De ce te chinui de unul singur cu dulapul ăsta? Unde e Vasile? De ce nu te ajută?
- Ba mă ajută! E în dulap, ţine rafturile!
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


58.  Tatăl cu fiul la pescuit:
- Fiule, dă-mi, te rog, pâinea pentru nadă.
- Am mâncat-o.
- Atunci dă-mi mămăliga.
- Nu mai e. Am mâncat-o.
- Bine, atunci mănâncă şi râmele şi hai să mergem acasă.
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


59.  Doi naufragiaţi au reuşit cu greu să ajungă pe o insulă pustie.
- Suntem pierduţi!
- Nu-ţi face griji, ne găsesc ei!
- Crezi ?
- Sunt sigur! Am datorii de peste un milion de dolari!
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


60.  - Cetăţene Iţic, de unde luaţi atâţia bani?
- Din noptieră.
- Dar cine-i pune acolo?
- Soţia.
- Dar ea de unde-i ia?
- Îi dau eu.
- Dar dumneavoastră de unde-i luaţi?
- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră.
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)



Precedentele 20 glume
Următoarele 20 glume
Apasă aici ca să te înscrii la lista de bancuri!Apasă aici ca să semnezi în cartea de oaspeţi!Apasă aici ca să ne transmiţi un e-mail! www.amorphys.ro