Acasă :-)
Apasă aici ca să vezi cine a trimis bancuri şi cîte!Apasă aici ca să cauţi după un cuvînt cheie!Apasă aici ca să ne transmiţi un banc pe care ai vrea să-l vezi pe site!Apasă aici ca să ne votezi! Dacă crezi că merităm :-)Apasă aici ca să vezi topul bancurilor de pe acest site!
Alinuţa  (96)
Animale  (172)
Anunţuri  (33)
Arabi  (4)
Ardeleni  (51)
Avioane  (12)
Bancuri noi  (900)
Bărbaţi şi femei  (728)
Beţivi  (95)
Blonde  (156)
Bulă  (159)
Canibali  (21)
Computere  (69)
Corporatiste  (25)
Cugetări  (118)
Culmi  (70)
Deocheate  (13)
Diferenţe  (6)
Diverse  (408)
Doctori  (198)
Evrei  (53)
Gheorghe  (27)
Homosexuali  (23)
Ion şi Maria  (41)
Întrebări şi răspunsuri  (252)
Justiţie  (21)
Legile lui Murphy  (507)
Militari  (19)
Moldoveni  (14)
Moşi şi babe  (18)
Nebuni  (13)
Negri  (24)
Olteni  (37)
Pescari şi vânători  (44)
Politice  (67)
Poliţişti  (154)
Radio Erevan  (168)
Religie  (56)
Restaurante  (17)
Scîrboase  (8)
Scoţieni  (156)
Seci  (6)
Sir şi John  (13)
Soacre  (27)
Somalezi  (30)
Şcoală  (48)
Şoferi  (27)
Ţărani  (17)
Ţigani  (34)
Unguri  (15)
Viagra  (31)

Total 5311 bancuri.




Categoria "Bancuri noi"
glumele 41-60 din 900
Precedentele 20 glume
Următoarele 20 glume

41.  Trei ruşi intră într-un bar şi comandă trei beri. Barmanul le aduce berile şi, aşa cum era specific localului, aşează berile pe suporturi de pahare din carton. După câteva minute, ruşii mai comandă un rând. Când barmanul le aduce berile, constată că suporturile nu mai erau. Supărat, nu le mai dă altele.
Ruşii, indignaţi, exclamă:
- Berile ca berile, dar biscuiţii unde sunt?
 trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)


42.  Într-o piaţă, o băbuţă vindea mărar. În fiecare dimineaţă, un tip cumpăra de la băbuţă o legătură de mărar, plătea 50 bani şi o lăsa acolo.
Într-o zi, plăteşte 50 bani, vrea să plece, dar băbuţa îl trage de mânecă.
- Vrei să ştii de ce cumpăr mereu şi nu iau mărarul? întreabă tipul.
- Nu, maică. Dar, de azi, mărarul s-a făcut 1 leu.
 trimite unui prieten | (samsi) | (4 voturi)


43.  Un beţiv la restaurant:
- Ospătar, am fost aseară aici?
- Desigur, domnule, ca de obicei! răspunse ospătarul.
- Şi am cheltuit 200 lei?
- Într-adevăr, aţi băut straşnic de banii ăştia.
- Slavă Domnului! Am crezut că i-am pierdut.
 trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)


44.  - Auzi, cum de ţi-a mărit ţie şeful salariul cu 100 de lei?
- I-am spus că dacă nu mi-l măreşte cu 100 de lei, o să le zic la toţi că mi l-a mărit cu 500 de lei.
 trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)


45.  După trecerea doliului, un văduv se recăsătoreşte cu sora soţiei sale decedate.
- Chiar o iubeşti sau de ce te-ai însurat cu ea? îl întreabă un prieten.
- Păi la vârsta mea nu puteam să mă obişnuiesc cu o soacră nouă...
 trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)


46.  Un cuplu pleacă în vacanţă pe un lac unde se putea pescui. Lui îi placea să pescuiască în zori, ea adora lectura. Într-o dimineaţă el se întoarse după câteva ore de pescuit şi hotărî să tragă un pui de somn.
Deşi lacul nu-i era familiar, ea se hotărî să iasă cu barca. Vâsli puţin, apoi reluă lectura.
După un timp, apare paznicul în barca lui:
- Bună ziua, ce faceţi aici?
- Citesc, răspunse ea, deşi gândea că e evident.
- Sunteţi într-o zonă unde pescuitul este interzis!
- Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
- Da, dar aveţi tot ce vă trebuie. Trebuie să mă urmaţi şi va trebui să vă amendez.
- Dacă faceţi asta, eu, la rândul meu, vă denunţ pentru viol.
- Dar nici măcar nu v-am atins!
- Dar aveţi cu dv. tot ce vă trebuie!
 trimite unui prieten | (samsi) | (7 voturi)


47.  Ce face un poliţist care a câştigat un miliard la loto? Îşi cumpără o intersecţie şi se privatizează...
 trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)


48.  Într-un autobuz suprapus, plecau mai mulţi poliţişti într-o aplicaţie. S-au aşezat ofiţerii jos, iar subofiţerii sus. Pe drum, ofiţerii se distrau: bancuri, băuturi... La subofiţeri, linişte mare. După vreo oră de mers, un ofiţer urca să vadă ce fac subofiţerii de e aşa linişte.
- Ce aveţi, mă, de nu scoateţi o vorbă?
- Da, vouă vă convine să vă distraţi că aveţi şofer, dar noi...
 trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)


49.  Îngrijitorul se uită foarte atent în gura crocodilului.
- Ce are? întreabă un vizitator,
- Încă nu ştiu. Medicul veterinar n-a mai ieşit de-acolo de vreo juma' de oră...
 trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)


50.  Atunci când bei, important e să nu le amesteci. În special soţia cu amanta.
 trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)





51.  Dintr-un CV: Momentan lucrez ca vânzător de aspiratoare, dar aspir la mai mult.
 trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)


52.  - 50% dintre hoţii români sunt în străinătate!
- Şi restul de 50% unde sunt?
- În guvern.
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


53.  Când eram mic, ai mei s-au mutat de vreo zece ori. Doar că eu am reuşit să-i găsesc de fiecare dată.
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


54.  - Draga mea, unde eşti?
- Iubi, sunt în maşină, tramvaiul mă urmăreşte!
- Dragă, ieşi de pe linia de tramvai şi porneşte GPS-ul, te va ajuta să ajungi acasă.
- Nu pornesc niciun GPS, m-am certat cu el azi dimineaţă!
 trimite unui prieten | (samsi) | (4 voturi)


55.  Din curiozităţile lumii: ştiaţi că ardelenii se reflectă în oglindă cu o întârziere de cinci minute?
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


56.  După primul zbor în afara dulapului, molia mică este întrebată de mama sa:
- Ei, cum a fost?
- Bine, lumea se bucura de mine, toţi aplaudau.
 trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)


57.  O femeie se decide să îşi ducă soţul într-un club de striptease pentru a sărbători ziua sa de naştere. La intrare, paznicul îl întâmpină:
- Salut, Dane, ce mai faci?
Soţia, uimită, îl întreabă dacă a mai fost acolo.
- A, nu. E din echipa mea de bowling.
Aşezaţi la o masă, vine o chelneriţă şi-i aduce direct un Budweiser.
Soţia devine din ce în ce mai agitată:
- Cum de ştia ce bere bei?
- Tipa face parte din liga de bowling feminin. Ne întâlnim adesea cu ele.
O stripteuză se îndreaptă direct către masa lor şi spune:
- Buna, Dănuţ! Vrei dansul obişnuit?
Soţia nervoasă îşi smulge geanta şi iese val-vârtej afară. Dan fuge după ea şi o prinde chiar când se urca într-un taxi. Chiar înainte de a trânti uşa, se urcă şi el în taxi. Degeaba încerca să îi explice cum probabil l-a confundat stripteuza, că nevasta nu îl credea şi continua să vocifereze şi să îl facă albie de porci. La care şoferul taxiului întoarce capul şi zice:
- Doamne, Dane, se pare că în seara asta ai agăţat o adevarată scorpie!
 trimite unui prieten | (samsi) | (3 voturi)


58.  Reporterul către un tânăr parlamentar:
- Şi ce-aţi fost înainte de-a fi om politic?
- Păi ce să fiu, băiat politic!
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


59.  - De ce poartă medicii chirurgi mănuşi?
- Ca să nu lase urme!
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


60.  Culmea onestităţii: Să joace la Loto directorul Loteriei Române!
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)



Precedentele 20 glume
Următoarele 20 glume
Apasă aici ca să te înscrii la lista de bancuri!Apasă aici ca să semnezi în cartea de oaspeţi!Apasă aici ca să ne transmiţi un e-mail! www.amorphys.ro