81.  Am văzut la televizor că „Vremea va fi închisă”. Cred că DNA exagerează.

82.  - De ce nu dai bună ziua?
- Nu vreau să dau oamenilor speranțe false...

83.  - Și când ți-ai dat seama că nu te mai iubește deloc?
- Când m-a invitat la ea, la nuntă.

84.  - Domnișoară, din nou aș vrea să fac dragoste cu dv.!
- Cum adică, din nou?
- Păi și ieri aș fi vrut!

85.  - Care este diferența dintre vicii și obiceiuri?
- Viciile sunt defectele celorlalți, iar ale noastre sunt obiceiuri!

86.  - Ce-ai pățit la ochi?
- M-am bătut pentru o gagică.
- Gentleman de când te știu... Cu cine?
- Cu nevastă-mea.

87.  Dacă voiam să fiu pe placul tuturor, mă nășteam bere, nu om.

88.  Poliția recomandă șoferilor să nu bea la volan, fiindcă, din cauza gropilor, ar putea vărsa băutura.

89.  Un polițist de la Circulație oprește un șofer:
- Nu ați văzut semnul de interzis?
- Ba da, pe dv. nu v-am văzut...

90.  Ieri, am fost la doctor și m-a găsit cu colesterolul mărit și cu tensiune. Dacă nu mă duceam, nu eram eu sănătos și astăzi?

91.  Ușor, nebunilor, dacă spargeți banii pe benzină și motorină, cu ce mai cumpărați cireșe, când apar?

92.  Savanții au demonstrat că cea mai guralivă muiere este bărbatul beat.

93.  Numai la femei este posibil așa ceva: când le enervezi, îți spun „Deșteptule!”, iar, când sunt îndrăgostite de tine, îți spun: „Te iubesc, prostule!”.

94.  Femeia nu știe ce fel de bărbat ar vrea. Bărbatul, ca să nu aibă dubii, le vrea pe toate.

95.  Dacă mergi la munte și îți este frică de urs, iei pe cineva cu tine care aleargă mai încet.

96.  - Câte beri ai băut?
- Două beri.
- Și cum de ești beat?
- De la palincă!

97.  Timp de 46 de ani, nu au existat zboruri directe între Israel și Iran, iar acum sunt 60-70 pe zi.

98.  Doar în România, la școala de șoferi, poliția te trimite să-ți iei cazierul de la ei și pe urmă să îl dai tot lor.

99.  De ce când ți se oprește motorul la mașină începi să înjuri, iar când se oprește la avion te rogi?

100.  - De ce te plimbi prin benzinărie?
- Vreau să mă las de fumat...