1441.  - Spuneţi-mi, domnişoară, ce aţi spune dacă v-as ademeni în apartamentul meu şi aş face dragoste cu dv.?
- Nu ştiu ce să zic, nu mi s-a mai întâmplat. Până acum, ori de câte ori am fost ademenită în apartamentul cuiva, nu mi s-au mai pus şi întrebări.

1442.  Un pescar se plimbă prin târg şi vede pe o tarabă un aparat care semăna cu un redresor:
- Ce-i, frate, ăsta?
- Aparat de prins râme.
- Şi merge?
- Băi nene, îţi dau factură şi garanţie. Dacă nu-ţi convine în 2 săptămâni, mi-l poţi returna. Nu mai stai să sapi de nebun. Bagi firele în pământ, răsuceşti de comutator la dimensiunea dorită şi apeşi pe buton. Doar le culegi.
După două săptămâni, se întoarce pescarul cu aparatul şi îi spune vânzătorului că vrea să-l returneze:
- Păi n-a mers?
- Perfect!
- Şi?
- Frate, l-am pus pe 1, am apăsat pe buton... numai râme adevărate. N-ai văzut ce peşte am scos!
- Şi?
- L-am pus pe 2; numai râme ca pe deget... somn şi ştiucă, frate!
- Bun, şi?
- M-a mâncat în fund să-l dau la maxim si au apărut doi mineri şi mi-au tras o mamă de bătaie...

1443.  Care este diferenţa dintre bărbatul ideal şi amantul ideal?
Bărbatul ideal este cel care atunci când îşi găseşte soţia în pat cu amantul spune: "Nu e nicio problemă, continuaţi, vă rog!"
Amantul ideal este acel amant care poate continua.

1444.  Flori: 50 ron
Cadou: 200 ron
Cină: 250 ron
Băuturi: 100 ron
Camera de hotel: 350 ron
Moaca ta atunci când îţi spune că e pe ciclu: Nepreţuită!

1445.  Apel la 112:
- Alo, la mânăstirea noastră de maici s-a comis un viol.
- Şi cine este victima?
- Poştaşul!

1446.  Ea: - Toate fetele de la mine de la muncă au primit flori de Valentine’s Day, sunt absolut superbe!
El: - Mda, probabil de aceea au primit flori...

1447.  Ea: - Tot ce vei spune va fi folosit împotriva ta!
El: - Ţâţe!

1448.  Fă-i o surpriză iubitei tale de Valentine's Day. Prezintă-i o soţie.

1449.  În SUA, la emisiunea "Vrei să fii milionar", ajung în etapa finală un român şi un evreu. Se fac pariuri, toţi se inghesuie să parieze pe evreu, în timp ce pentru românul nostru a pariat doar o singură persoană, probabil un român din atâţia români care sunt în această ţară. Începe concursul. La final, cei doi au punctaj egal.
În această situaţie, prezentatorul pune o întrebare decisivă, evreul nu ştie şi câştigă astfel românul concursul. Mulţi oameni au pierdut o grămadă de bani în ziua aceea.
Un reporter reuşeşte să intre în culise şi să-l prindă pe evreu, adresându-i o întrebare:
- Cum vă simţiţi după ce aţi distrus şansa celorlalţi de a câştiga bani şi mai ales şansa dv. de a cîştiga mulţi bani?
- Ca un afacerist, răspunde evreul zâmbitor.
- Cum adică?
- Ghici cine a pariat pe român?

1450.  Ignoranţa e de trei feluri: când nu ştii nimic, când ştii numai prostii şi când ştii ce nu trebuie.

1451.  Între primul şi al doilea pahar, e destul timp ca să mai bei vreo şase.

1452.  O ţigară scurtează viaţa cu o oră, o sticlă de votcă o scurtează cu trei, iar o zi de muncă o scurtează cu opt.

1453.  Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după a doua.

1454.  Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut.

1455.  Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare ştiinţifică.

1456.  Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele.

1457.  Cei mai buni zece ani din viaţa unei femei sunt între 28 şi 30.

1458.  Dacă munceşti din greu şi te remarci opt ore zilnic, ajungi şef şi munceşti şaisprezece...

1459.  Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au încredere în femei.

1460.  Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru pronunţarea divorţului.