1421.  Iepuraşul se întâlneşte cu ursul:
- Hai, ursule, să bem ceva. Fac cinste.
Se duc în Forest Bar. Iepuraşul:
- O vodcă pentru mine şi o cola pentru urs.
După ce termină şi ies, ursul iritat:
- Bă, tu îţi bati joc de mine? Ai grijă!
A doua zi:
- Hai, ursule, să bem ceva la bar. Fac cinste.
- Bine, bă, dar ai grijă.
La cârciumă:
- O vodcă pentru mine şi două cola pentru urs.
După ce ies, ursul îl ia pe iepuraş la bătaie, dă cu el de-a rostogolul, şuturi, etc.
A treia zi, iepuraşul murdar, rupt, rănit:
- Hai, ursule, să bem ceva. Fac eu cinste.
- Bă, dacă faci mişto, stii ce păteşti!
La bar:
- O vodcă pentru mine şi o cola pentru urs, că dacă bea mult nu mai ştie ce face.

1422.  Status pe Facebook:
"Yeeeeee, astăzi voi sări pentru prima dată cu paraşuta!
Mâine o să vă povestesc experienţa pe care am trăit-o!"
(actualizat acum 40 de zile).

1423.  Ieri am picat examenul la Academia de Poliţie.
Aparent, "un ţigan" nu este răspunsul corect la întrebarea: "Care este primul lucru pe care-l vezi la locul faptei?"

1424.  Am un principiu: "Nu fac dragoste cu femei măritate!" Asta m-a ferit de multe necazuri. Până m-am căsătorit...

1425.  Am fost acuzat că aş fi sexist. Bine, doar femeile mi-au zis treaba asta, dar părerea lor nu contează...

1426.  Fir-ar să fie! iPhone 5 arată la fel ca iPhone 4S. Cum o să ştie lumea acum că sunt mai şmecher?

1427.  Nu căutaţi bărbatul perfect. Astăzi stau în casă!

1428.  Săraca bătrână care mergea în faţa mea, a căzut pe gheaţă şi a leşinat.
Bine... bănuiesc că era săracă, deoarece avea doar 2 lei în poşetă.

1429.  Dragi domnişoare,
Aveţi pielea uscată? Părul rar? Aveţi probleme cu greutatea?
Veniţi la noi. E întuneric, iar noi suntem beţi.

1430.  Trei ţigani, un ursar, un aurar şi un căldărar sunt într-o maşină. Cine conduce? Poliţistul.

1431.  Nu mai am linişte de când am citit într-o revistă ca unul din trei adulţi îşi înşeală partenerul. Stau şi mă întreb, o fi nevastă-mea sau amanta mea?

1432.  Ce prostie, cică "Spune NU drogurilor".
Păi, dacă ai început să vorbeşti cu drogurile, înseamnă că ai spus deja DA...

1433.  Instrucţiunile de pe spray-ul insecticid: "Atenţie, nu pulverizaţi în zona ochilor!"
Mai dă-l în mă-sa de gândac, eu îl dau cu spray peste tot!

1434.  Făceam sex cu păsărica asta pe masa din bucătărie când a intrat nevastă-mea:
- Ce naiba faci aici!?!
- Iubito, te rog, nu te enerva, i-am zis.
- Cum naiba să nu mă enervez, zice, voiam să fac o ciorbă din găina asta, disperatule!

1435.  Până la urmă, s-a dovedit că bebeluşul pe care îl creşteam de două săptămâni nu era al meu. Cică a fost nu ştiu ce încurcătură la spital. Sincer să fiu m-am gândit şi eu la treaba asta... Mai ales că eu mă dusesem acolo ca să-mi scoată gipsul.

1436.  Se pare că "Gangnam Style" a ajuns primul videoclip de pe Youtube cu 1 miliard de vizualizări.
Bine, în realitate două treimi din vizitatori căutau de fapt "Gang Bang Style"...

1437.  Recomandări pentru femeile care se cântăresc: ai văzut rezultatul, ai urlat, ai început să plângi… Acum şterge lacrimile, calmează-te şi urcă şi cu al doilea picior!

1438.  M-am aşezat pe toaletă şi, cum îmi curgea nasul foarte tare, m-am uitat după o coală de hârtie şi am văzut că nu mai era decât una singură.
"Minunat...", mi-am zis. "Acuma trebuie să găsesc o modalitate de a-mi sufla nasul şi de a mă şterge la fund cu o singură hârtie."
Am reuşit, însă mi-aş fi dorit totuşi să fi optat pentru varianta de a-mi sufla nasul prima dată.

1439.  Psihologul, după ce m-a ascultat 2 minute, şi-a rupt diploma, a închis cabinetul şi s-a apucat de vândut seminţe de dovleac.

1440.  Profesoara de limba română, verificând compunerile pe tema "Ce am făcut vara asta", în loc de 8, 9 sau 10, a notat cu 12+, 16+ şi 18+...