Acasă :-)
Apasă aici ca să vezi cine a trimis bancuri şi cîte!Apasă aici ca să cauţi după un cuvînt cheie!Apasă aici ca să ne transmiţi un banc pe care ai vrea să-l vezi pe site!Apasă aici ca să ne votezi! Dacă crezi că merităm :-)Apasă aici ca să vezi topul bancurilor de pe acest site!
Alinuţa  (96)
Animale  (173)
Anunţuri  (33)
Arabi  (4)
Ardeleni  (51)
Avioane  (12)
Bancuri noi  (1558)
Bărbaţi şi femei  (732)
Beţivi  (95)
Blonde  (156)
Bulă  (159)
Canibali  (21)
Computere  (69)
Corporatiste  (25)
Cugetări  (119)
Culmi  (70)
Deocheate  (13)
Diferenţe  (6)
Diverse  (408)
Doctori  (198)
Evrei  (53)
Gheorghe  (27)
Homosexuali  (23)
Ion şi Maria  (41)
Întrebări şi răspunsuri  (249)
Justiţie  (21)
Legile lui Murphy  (507)
Militari  (19)
Moldoveni  (14)
Moşi şi babe  (18)
Nebuni  (13)
Negri  (24)
Olteni  (37)
Pescari şi vânători  (44)
Politice  (67)
Poliţişti  (154)
Radio Erevan  (169)
Religie  (56)
Restaurante  (17)
Scîrboase  (8)
Scoţieni  (156)
Seci  (6)
Sir şi John  (13)
Soacre  (27)
Somalezi  (30)
Şcoală  (48)
Şoferi  (27)
Ţărani  (17)
Ţigani  (34)
Unguri  (15)
Viagra  (31)

Total 5975 bancuri.




Categoria "Bancuri noi"
glumele 1381-1400 din 1558
Precedentele 20 glume
Următoarele 20 glume

1381.  Între primul şi al doilea pahar, e destul timp ca să mai bei vreo şase.
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


1382.  O ţigară scurtează viaţa cu o oră, o sticlă de votcă o scurtează cu trei, iar o zi de muncă o scurtează cu opt.
 trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)


1383.  Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după a doua.
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


1384.  Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut.
 trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)


1385.  Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare ştiinţifică.
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


1386.  Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele.
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


1387.  Cei mai buni zece ani din viaţa unei femei sunt între 28 şi 30.
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


1388.  Dacă munceşti din greu şi te remarci opt ore zilnic, ajungi şef şi munceşti şaisprezece...
 trimite unui prieten | (samsi) | (3 voturi)


1389.  Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au încredere în femei.
 trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)


1390.  Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru pronunţarea divorţului.
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)





1391.  Când vrei să te arunci pentru o femeie de pe bloc, aminteşte-ţi că n-ai aripi, ci coarne.
 trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)


1392.  Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi.
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


1393.  La restaurant, chelnerul este chemat la o masă pentru o neînţelegere:
- Domnule, am plătit bani buni... ce naiba, am găsit fire de păr în chiftele.
- Hehehe... să ştiţi că bucătarul nostru are o singură mână şi când a făcut chiftele le-a rotunjit pe burtă... Bine că nu aţi cerut ardei umpluţi!
 trimite unui prieten | (samsi) | (4 voturi)


1394.  Cumpără într-o zi badea Georghe un cocoş tânăr şi frumos, căci cel de acasă era cam bătrân şi nu prea călca găinile. Îl aduce el acasă şi îi dă drumul în coteţ. Cocoşul tânăr se apropie de cel bătrân şi îi zice:
- Miroase a oală, bătrâne, până aici ţi-a fost dat.
- De ce spui aşa?
- Doar vezi că stăpânul vrea să te schimbe.
- Nu mai spune... Facem aşa, mâine dimineaţă, cum vine stăpânul să ne dea mâncare, începi să alergi după mine şi, dacă mă prinzi, eu singur îmi pun capul pe trunchi.
Zis şi făcut. Cum deschide badea Gheorghe portiţa, cel tânăr o ia la fugă după cel bătrân.
- Da, zice badea Gheorghe, va trebui să-l tai şi pe ăsta, iar am dat de un homosexual...
 trimite unui prieten | (samsi) | (3 voturi)


1395.  Două blonde pe stradă:
- Uita-te ce caraghios e câinele ala cu un ochi.
Cealaltă blondă îşi acoperă un ochi şi întreabă:
- Unde?
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


1396.  Doi poliţişti patrulau pe sectorul încredinţat şi văd pe un copac un om spânzurat.
Un poliţist:
- Ascultă, ca să nu avem probleme, hai să-l mutăm într-un copac de pe sectorul vecin, lasă vecinii să-şi bată capul.
- Bine zici!
Zis şi făcut. Poliţiştii de pe sectorul vecin îşi patrulau sectorul şi ei şi la un moment dat dau de spânzurat.
Unul dintre ei:
- Uite, mă, iarăşi atârnă ăsta aici!
 trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)


1397.  Un eschimos vizitează iglu-ul unui alt eschimos şi vede o blană nouă de urs polar pe jos. Surprinzător, nu avea nicio gaură de glonţ.
- Este al tău trofeul?
- Da!
- Câte gloanţe ai tras?
- 10.
- Şi de câte ori l-ai nimerit?
- Niciodată!
- Şi ursul?
- A murit de râs...
 trimite unui prieten | (samsi) | (6 voturi)


1398.  - Iubita mea, trebuie să-ţi mărturisesc ceva!
- Ce?
- Sunt căsătorit.
- Ufff, ce m-ai speriat! Credeam că BMW-ul nu e al tău!
 trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)


1399.  - Soţul tău mai aleargă după femei?
- Da, dar de când s-a pensionat numai la vale...
 trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)


1400.  La dentist, intră un pacient tremurând de frică.
- Va trebui să scoatem un dinte, spune medicul.
Pacientul începe să tremure şi mai tare. Medicul, pentru încurajare, îi oferă 50 ml de whisky. Bolnavul, revenindu-şi puţin:
- Acum să vedem dacă se mai atinge cineva de dintele meu...
 trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)



Precedentele 20 glume
Următoarele 20 glume
Apasă aici ca să te înscrii la lista de bancuri!Apasă aici ca să semnezi în cartea de oaspeţi!Apasă aici ca să ne transmiţi un e-mail! www.amorphys.ro