1361.  Un orator motivaţional foarte cunoscut îşi întreţinea publicul. La un moment dat a spus:
- Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu era soţia mea!
La auzul acestei afirmaţii, publicul a rămas uimit. Oratorul a adăugat:
- Iar acea femeie a fost mama mea! Râsete şi aplauze.
O săptămână mai târziu, un manager instruit de către acest orator a încercat să plaseze această glumă de efect acasă. Fiind uşor afumat, a spus:
- Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu era soţia mea!
Soţia sa a început să spumege de furie. Încercând să-şi amintească preţ de 20 de secunde a doua parte a glumei, managerul a trântit în cele din urmă:
- Şi nu-mi amintesc cine era.

Morala poveştii: Nu lua cu copy dacă nu ştii să dai paste!

1362.  Se întoarce fata de la întâlnire. Conversaţie cu mama:
- Cum a fost, e frumos?
- Ahhh… Doamne, e suuuper.
- Miroase bine?
- Extraordinar. Un gentleman.
- Cina a fost gustoasă?
- Foarte gustoasă. Restaurant select.
- Dar… asta…. A fost?
- A fost… e pur şi simplu excepţional.
Vine băiatul de la întâlnire. Conversaţie cu tata:
- Da?
- Da.
- Bravo!

1363.  Soţul, roşu şi transpirat, călcând rufe, o întreabă pe nevastă-sa:
- Dragă, eşti sigură că asta e cura de fier pe care mi-a prescris-o medicul?

1364.  Se apropie primăvara! Cântarele vor ieşi încet-încet de sub paturi şi vor crea multă panică...

1365.  M-am dus la grăsanca aia cocoşată şi i-am spus:
- Vrei să-ţi spun un banc scurt?
- Desigur, chiar te rog! îmi răspunse ea, bucuroasă.
- Tu eşti femeia visurilor mele!

1366.  Supermarketurile româneşti îşi liniştesc clienţii: „La noi, nici în carnea de cal nu e carne de cal.”

1367.  Facebook, pe chat:
- Mărie, unde eşti? De ce nu eşti online?
- Tâmpitule, sunt în bucătărie! Vino şi mănâncă.

1368.  Doi scoţieni se întâlnesc.
- Cunoşti ultimul banc despre noi, scoţienii?
- Nu. Cum sună bancul respectiv?
- Dacă îmi dai un penny, ţi-l spun.
Celălalt scoţian rămâne surprins pentru câteva secunde, după care spune râzând:
- Într-adevăr, este un banc bun!

1369.  Ce trebuie să faci dacă te violează un homosexual? Strângi din fund şi fugi la Poliţie.

1370.  Sir şi John
- John! Adu-mi, te rog, o portocală! John, portocala asta pute!
Adu-mi alta, te rog.
- Desigur, Sir.
- John, şi portocala asta pute. Adu-mi alta, te rog.
- Cum doriţi, Sir.
- John, şi portocala asta pute. De unde naiba le aduci tu de put toate?!
- Nu vă supăraţi, Sir, dar cred că ar trebui să schimbaţi mâna...

1371.  - Spuneţi-mi, domnişoară, ce aţi spune dacă v-as ademeni în apartamentul meu şi aş face dragoste cu dv.?
- Nu ştiu ce să zic, nu mi s-a mai întâmplat. Până acum, ori de câte ori am fost ademenită în apartamentul cuiva, nu mi s-au mai pus şi întrebări.

1372.  Un pescar se plimbă prin târg şi vede pe o tarabă un aparat care semăna cu un redresor:
- Ce-i, frate, ăsta?
- Aparat de prins râme.
- Şi merge?
- Băi nene, îţi dau factură şi garanţie. Dacă nu-ţi convine în 2 săptămâni, mi-l poţi returna. Nu mai stai să sapi de nebun. Bagi firele în pământ, răsuceşti de comutator la dimensiunea dorită şi apeşi pe buton. Doar le culegi.
După două săptămâni, se întoarce pescarul cu aparatul şi îi spune vânzătorului că vrea să-l returneze:
- Păi n-a mers?
- Perfect!
- Şi?
- Frate, l-am pus pe 1, am apăsat pe buton... numai râme adevărate. N-ai văzut ce peşte am scos!
- Şi?
- L-am pus pe 2; numai râme ca pe deget... somn şi ştiucă, frate!
- Bun, şi?
- M-a mâncat în fund să-l dau la maxim si au apărut doi mineri şi mi-au tras o mamă de bătaie...

1373.  Care este diferenţa dintre bărbatul ideal şi amantul ideal?
Bărbatul ideal este cel care atunci când îşi găseşte soţia în pat cu amantul spune: "Nu e nicio problemă, continuaţi, vă rog!"
Amantul ideal este acel amant care poate continua.

1374.  Flori: 50 ron
Cadou: 200 ron
Cină: 250 ron
Băuturi: 100 ron
Camera de hotel: 350 ron
Moaca ta atunci când îţi spune că e pe ciclu: Nepreţuită!

1375.  Apel la 112:
- Alo, la mânăstirea noastră de maici s-a comis un viol.
- Şi cine este victima?
- Poştaşul!

1376.  Ea: - Toate fetele de la mine de la muncă au primit flori de Valentine’s Day, sunt absolut superbe!
El: - Mda, probabil de aceea au primit flori...

1377.  Ea: - Tot ce vei spune va fi folosit împotriva ta!
El: - Ţâţe!

1378.  Fă-i o surpriză iubitei tale de Valentine's Day. Prezintă-i o soţie.

1379.  În SUA, la emisiunea "Vrei să fii milionar", ajung în etapa finală un român şi un evreu. Se fac pariuri, toţi se inghesuie să parieze pe evreu, în timp ce pentru românul nostru a pariat doar o singură persoană, probabil un român din atâţia români care sunt în această ţară. Începe concursul. La final, cei doi au punctaj egal.
În această situaţie, prezentatorul pune o întrebare decisivă, evreul nu ştie şi câştigă astfel românul concursul. Mulţi oameni au pierdut o grămadă de bani în ziua aceea.
Un reporter reuşeşte să intre în culise şi să-l prindă pe evreu, adresându-i o întrebare:
- Cum vă simţiţi după ce aţi distrus şansa celorlalţi de a câştiga bani şi mai ales şansa dv. de a cîştiga mulţi bani?
- Ca un afacerist, răspunde evreul zâmbitor.
- Cum adică?
- Ghici cine a pariat pe român?

1380.  Ignoranţa e de trei feluri: când nu ştii nimic, când ştii numai prostii şi când ştii ce nu trebuie.