1241.  Un arbitru de fotbal şi-a eliminat soţia din pat pentru simulare.

1242.  - Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi mă arde la inimă!
- Doamna, în primul rând, nu sunt doctor, sunt ospătar; în al doilea rând, nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată, iar, în al treilea rând, aveţi un sân în scrumieră.

1243.  - Alo?!
- Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ţi-aş! Cine-i?
- Ghici!

1244.  - Ştii ce e ăla orgasm?
- Nu. Dar tu ştii?
- Nici eu, dar trebuie să fie ceva care aleargă foarte repede, că am auzit-o eu pe sor-mea că nu reuşeşte să-l ajungă niciodată...

1245.  "Domnule director,
Având în vedere că sunt singura angajată din firmă care nu v-a dat în judecată pentru hărţuire sexuală, vă dau în judecată pentru discriminare.
Cu stimă,
Florica."

1246.  - Tată, ce e ecoul?
- E unicul care are curaj să-i răspundă mamei tale!

1247.  La magazin:
- Mă scuzaţi, caut o bluză mai decentă...
- Ca a mea?
- Nu, mai curată!

1248.  Prima întâlnire. El către ea:
- De ce porţi tocuri? Abia poţi merge...
- Credeam că-ţi plac femeile înalte.
- Nu, îmi plac femeile inteligente.
- Pentru asta, mi-am pus ochelari.

1249.  Un tip tânăr se duce la un supermarket să se angajeze. Managerul îl întreabă:
- Ai ceva experienţă în vânzări?
- Da, am fost comis voiajor.
- Bine, eşti angajat! Începi de mâine, iar la sfârşitul programului am să vin să văd cum te-ai descurcat.
A doua zi, se prezintă omul la treabă, iar la sfârşitul programului vine managerul şi îl întreabă:
- Ei, câte vânzări ai făcut azi?
- Una, răspunde tânărul.
- Cum una? Media de vânzări pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cât ai vândut?
- De 101.237,64 dolari.
- 101.237,64 dolari?! Da' ce i-ai vândut?
- Mai întâi, i-am vândut un cârlig mic de pescuit. După aia, i-am vândut unul de dimensiune medie. După aia, i-am vândut o lansetă. Pe urmă, l-am întrebat unde merge să pescuiască şi mi-a spus că pe coastă, aşa că i-am spus că-i trebuie o barcă, aşa că am fost la raionul de specialitate şi i-am vândut şalupa aia cu două motoare. Pentru că mi-a zis că Honda e prea mică ca să remorcheze şalupa, l-am dus la raionul auto şi i-am vândut un Jeep Grand Cherokee.
- Cum, a intrat un tip să cumpere un cârlig mic de pescuit şi tu i-ai vândut o şalupă şi un 4X4?
- A, nu. Tipu' a intrat să cumpere un pachet de tampoane pentru nevastă-sa, iar eu i-am spus că, dacă tot urmează un weekend fără sex, ar fi mai bine să se ducă la pescuit!

1250.  La auzul cuvântului "transcedental", bruneta se pune pe gânduri, iar creierul blondei se rupe în două!

1251.  La circ:
- Iar acuma un număr pentru bărbaţii adevăraţi. Notaţi: 0799000012. Ileana!

1252.  Cum sa câştigi într-o ceartă cu o femeie:
1. Începi să te cerţi.
2. Începi să plângi primul.

1253.  Ce este impotenţa? Este acel fenomen care apare când forţa de atracţie a pământului este mai mare decât forţa de atracţie a femeii.

1254.  Două prietene discută:
- Toţi bărbaţii beau...
- Iar al meu mai şi mănâncă!

1255.  Anul trecut, de Crăciun, moşul a intrat la noi în casă prin horn. Dar, brusc, s-a întors tata din deplasare. Sacul cu daruri mi-a rămas mie: o cutie cu bomboane, 2 sticle cu şampanie şi un pachet cu baloane foarte stranii!

1256.  - Măi nevastă, dacă am zis că o să duc gunoiul, înseamnă că o să îl duc! Ce importanţă are dacă îl duc azi sau săptămâna viitoare?

1257.  Culmea afacerilor: Să tocmeşti o prostituată pentru o noapte la Polul Nord.

1258.  Ce condiţie trebuie să îndeplinească în Scoţia o vânzătoare de la cofetărie? Să aibă diabet.

1259.  Când eram mic, m-am rugat pentru o bicicletă.
Apoi mi-am dat seama că Dumnezeu nu lucrează aşa, drept care am furat o bicicletă şi m-am rugat pentru iertare.

1260.  Japonia, de Crăciun. La poarta împăratului, o gaşcă de ninja:
- Primiţi cu steaua?