1221.  Fiecare femeie are dreptul să hotărască singură câţi ani are!

1222.  Soţul vine acasă beat la trei dimineaţa. Soţia lui stă în pat, trează, soţul apucă un scaun şi îl aşează lângă pat.
- Ce faci cu ăsta? întreabă nevasta, înfuriată la culme.
- Vreau să stau în primul rând când începe circul...

1223.  O tipă simula atât de bine orgasmul încât n-a observat când tipul s-a îmbrăcat şi a plecat acasă...

1224.  La miezul nopţii, omul îşi trezeşte nevasta fiindcă avea chef de oarece. Aceasta, pe jumătate adormită, îi spune:
- Dar de ce trebuie să mă trezeşti, dragă? Doar ştii unde le găseşti pe toate!

1225.  Culmea României: Să ai o Dacie înmatriculată în Bulgaria.

1226.  - Nu toate visele se îndeplinesc, de exemplu, eu, când eram mic, îmi doream să mă fac bucătar, a zis Bill Gates.

1227.  În căsnicie, există foarte multe plusuri, dar trebuie să te obişnuieşti cu ele...

1228.  Garanţia unei familii sănătoase este libertatea de exprimare: soţul poate spune orice, dar face numai ce îi spune soţia.

1229.  Doi scoţieni în compartimentul unui tren:
- Ştiţi, sunt în voiaj de nuntă, fac o călătorie în Italia, spune unul.
- Dar soţia unde este? întreabă celălalt.
- A, pe soţie am lăsat-o acasă, ea a mai fost măritată şi a mai văzut Italia.

1230.  La o şedinţă, şeful unei ferme întreabă furios:
- Ultima dată vă întreb: cine hrăneşte porcii cu herbalife?

1231.  500 femei au fost întrebate al cui sărut este mai dulce: al soţului sau al amantului? 300 au răspuns "al soţului", 200 au răspuns "al amantului". Niciuna n-a răspuns "nu ştiu"!

1232.  Două blonde priveau cu interes la o pereche de mănuşi din cauciuc aflate într-o vitrină.
- La ce pot folosi oare aceste mănuşi?
- Păi cum la ce?! Cu ele te poţi spăla pe mâini fără să te uzi!

1233.  Se întâlnesc doi poliţişti:
- Salut, Ghiţă! Ce înţelegi tu prin vid, frate?
Stă Ghiţă, se gândeşte şi, după o bucată de vreme, spune:
- Am în cap, dar nu pot să-ţi spun...

1234.  Pacienta şi doctorul, la o discuţie înainte de o intervenţie de liposucţie abdominală:
- Doamnă dragă, ce tatuaj frumos aveţi!
- Da, mulţumesc... acţiune adolescentină.
- Şi ce reprezintă?
- Un delfin mic şi drăgălaş...
- Bine, doamnă, dar nu v-aţi gândit că va creşte şi va arăta ca o balenă?

1235.  Un român aterizează pe un aeroport din Occident. Un ofiţer vamal îl întreabă:
- De ce aţi adus cu dvs. bulinele astea roşii?
- Contra bronşitei.
- Şi astea albe?
- Contra reumatismului.
- Dar ce e cu fotografia asta a lui Băsescu?
- Contra dorului de ţară!

1236.  Orice serviciu are trei plusuri: vinerea, concediul şi salariul.

1237.  Bărbatul ideal este cel care atunci când iese din maşină îi zice soţiei:
- Lasă, iubito, nu-ţi fă griji. Oricum, BMW-ul vecinului a mai fost buşit de vreo 2-3 ori, iar pisica peste care ai trecut nu e vina ta că s-a băgat sub roţi şi stâlpul ăsta la fel, nu trebuia să fie aici!

1238.  - Dragul meu, de ce să nu ne căsătorim?
- Sunt de acord.
- Sigur?
- Bineînţeles. Hai să nu ne căsătorim!

1239.  - În tinereţe, erai frumoasă sau... ca şi acum?

1240.  Dacă bărbatul nu are dreptate şi tace, este înţelept. Dacă bărbatul are dreptate şi tace, este căsătorit!