861.  „Frumos nu e atât să ajungi în vârf, cât drumul până acolo.” Ei bine, de-aia sparg românii seminţe şi nu le cumpără direct decojite!

862.  Sunt puţin debusolată şi pe deasupra astăzi mi s-au întâmplat două lucruri ciudate:
1. Dentistul mi-a făcut anestezie generală ca să-mi scoată un amărât de dinte.
2. Când am ajuns acasă, am observat că am chiloţii pe dos.

863.  - Ce ţi-a picat astăzi la bac?
- Faţa!

864.  - Ştii cum creşte peştele?
- De la pescar la pescar...

865.  Mi-am făcut casa rotundă. De ce aşa ciudată? Rotundă? A aflat soacră-mea că îmi fac casă nouă şi m-a întrebat dacă este un colţişor şi pentru ea.

866.  Iubita mea face pe orgolioasa. Astăzi se împlineşte un an de când nu a mai vorbit cu mine!

867.  Anunţ la Radio Erevan: Ieri, în oraş, a avut loc o explozie la banca de spermă. A fost distrusă munca manuală a mii de oameni!

868.  Pe o stradă, o ţigancă bătrână vindea seminţe cu 5 lei cornetul. Un tânăr care trecea în fiecare zi pe acolo îi lăsa cei 5 lei, dar nu-şi lua niciodată cornetul. Într-o dimineaţă, ţiganca îl opreşte, încercând să-i spună ceva, dar tânărul merge grăbit mai departe, zicând din mers:
- Vrei să mă intrebi de ce nu iau niciodată seminţele?
- Nuu, nuu... Vreau să-ţi spun că s-au scumpit la 7 lei!

869.  Culmea singurătăţii: Să nu-ţi mai scrie nici spamerii!

870.  Doi muncitori lucrau la un stâlp de înaltă tensiune. La un moment dat, unul dintre cei de sus de pe stâlp urlă către celălalt, care era jos:
- Bă, vezi că sunt două cabluri jos acolo, le vezi?
- Da, răspunse celălalt.
- Pune mâna pe unul din ele.
Cel de jos luă un cablu în mână, la care cel de sus îl întreabă:
- Nu simţi nimic?
- Nu, răspunse cel de jos.
- E bine! Pe celălalt să nu pui mâna, că are 30.000 de volţi prin el.

871.  - Să ştii, inculpat, că orice mărturie mincinoasă se pedepseşte cu închisoare până la 6 luni!
- Da, dar dacă spun adevărul, risc 6 ani!

872.  - Bulă, care e politica cea mai bună pe vremurile astea?
- Să-i păcăleşti pe toţi.
- Şi cea mai proastă?
- Să crezi că i-ai păcălit.

873.  - Deţinut, de ce nu vine nimeni să te viziteze? Ce, tu n-ai rude?
- Cum să nu am, am! Dar toţi sunt deja aici...

874.  Bulă, plictisit de oaspeţii care l-au reţinut până târziu:
- Tocmai am fost sunat de pompieri. Mi-au spus că la cineva dintre voi arde casa, dar n-am înţeles exact la cine!

875.  Culmea lenii: Să te însori cu o tipă deja însărcinată!

876.  Două blonde, la o recepţie simandicoasă, după ce au defilat pe la bufet.
Una îi spune celeilalte:
- Dragă, hai să plecăm! Vinul cică e vechi, icrele sunt negre!

877.  Copilul vine acasă de la şcoală.
- Tată, ştiu ce carieră voi urma.
- Da? Care?
- Intru în crima organizată.
- Perfect. La stat sau la privat?

878.  Într-un avion de pasageri, un călător merge la baie. Toaleta bărbaţilor este ocupată. Stă, se fâţâie, începe să fluiere - tot ocupat. Stewardesei i se face milă de el şi îl conduce la toaleta femeilor, atenţionându-l să nu apese niciun buton de acolo.
Intră tipul, dar, ca bărbaţii, nu rezistă tentaţiei văzând butoanele şi curiozitatea îl îndeamnă să apese primul buton: VC. Un vânticel călduţ se simte în cabină.
- Oau, ce chestie tare!
Apasă şi AP. O apă călduţă îl spală. Tipul, deja entuziasmat, apasă şi ultimul buton: SAT. Şi se trezeşte la spital.
- Soră, ce s-a întâmplat?
- Aţi apăsat butonul SAT.
- Şi ce-nseamnă?
- Schimbător Automat de Tampoane!

879.  - Mă Gheorghe, eu am patru copii: primul e medic, al doilea profesor, al treilea, fetiţa arhitectă şi pictoriţă, al patrulea, hoţ de buzunare.
- Mă Ioane, şi nu îţi vine să-l dai afară din casă pe al patrulea?
- Doamne, mă Gheorghe... cum să fac aşa ceva? Numai el aduce bani în casă, restul sunt şomeri...

880.  Un tip este în spital împreună cu soţia sa care este gata să nască. O ţine de mână şi, văzând-o suferind în timpul contracţiilor, îi spune suspinând:
- O... draga mea... te doare atât de rău... şi totul este din vina mea...
- Stai liniştit... tu nu ai nici o vină...