861.  Soţia mea mi-a spus că divorţează din cauza obsesiei mele pentru telenovele. Dacă mă va părăsi sau nu... aflaţi săptămâna viitoare!

862.  O femeie discuta cu o prietenă despre soţul ei:
- I-am spus că nu mai stau cu el şi că bag divorţul, după care am ieşit afară să mă liniştesc.
- Şi el ce a spus? întreabă curioasă prietena.
- Păi, după câteva minute, am auzit o bubuitură...
- Vai, Dumnezeule, doar nu s-a împuşcat!
- Nu, a deschis o şampanie, mizerabilul...

863.  Un conducător auto este oprit în trafic de către un agent de la circulaţie. Mirat, şoferul întreabă:
- Mergeam prea repede?
- Nu, zburaţi prea jos, răspunse agentul.

864.  Ce este fotbalul? O joacă la care toţi se uită cum 22 de milionari aleargă după o minge.

865.  Păr fals, unghii false, ţâţe siliconate. Şi voi căutaţi un bărbat adevărat?

866.  Stresul înseamnă să te trezeşti urlând, apoi îţi dai seama că nu dormeai.

867.  O femeie a fost violată în lift de doi bărbaţi. Când a mers la poliţie să reclame violul, i s-a cerut să aducă doi martori...

868.  Şi dacă totul este o iluzie şi nimic nu există? În acest caz, cu siguranţă am plătit prea mult pentru covor.

869.  Soţia mea a înebunit când a aflat am avut o aventură de o noapte într-o vacanţă recentă.
- Cum dracu' ai putut să-mi faci asta!?
- Iubito, a fost o greşeală... eram beat, hai să ştergem totul cu buretele şi să o luăm de la început, i-am zis.
- De la început? a răbufnit ea. Eram în luna de miere, nenorocitule!

870.  Ponta, în noaptea alegerilor prezidenţiale:
- Nevastă, dimineaţă te vei trezi în pat cu preşedintele României!
- Vai, dar tu unde pleci?

871.  Cum se numeşte fiul unei curve? Băiat de cartier...

872.  De ce şi-a pus Bulă roţi mai mari la Lăstun? Fiindcă urinau câinii pe geamuri...

873.  O blondă în avion se adresează stewardesei:
- Vă rog să-i spuneţi pilotului să nu depăşească viteza sunetului. Eu şi prietenul meu dorim să facem conversaţie.

874.  Prietena mea:
- N-ai o fărâmă de moralitate în tine!
- Şşşşş, taci dracu’ că o trezeşti pe nevastă-mea!

875.  Se spune că alcoolul aduce doar necazuri... dar eu beau şi n-am nimic... n-am casă, n-am maşină...

876.  Ploaie de stele. Soacra şi ginerele îşi pun câte o dorinţă. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.

877.  Ţi-a îngheţat cumva nasul şi îţi curge? Nu ţi-a îngheţat bine!

878.  Ion şi Gheorghe, la un pahar. La un moment dat, zice Ion:
- Mă Gheorghe, stii ce-mi place mie cel mai mult la nevastă-ta?
- Nu, mă, ce? răspunse Gheorghe, holbându-se.
- Că e frumoasă şi supusă, mă.
- Bine, mă, frumoasă stiu că e, mersi, dar cum adică... supusă?
- Adică supusă greşelii am vrut să zic, mă Gheorghe...

879.  De ce nu a avut prinţul William parte de o petrecere a burlacilor? Pentru că e cel puţin ciudat să bagi în chiloţii unei stripteuze bancnote care au imprimate pe ele chipul bunicii tale.

880.  „Frumos nu e atât să ajungi în vârf, cât drumul până acolo.” Ei bine, de-aia sparg românii seminţe şi nu le cumpără direct decojite!