841.  - Doctore, ce a arătat ecografia?
- O nuntă neplanificată, domnişoară.

842.  Înainte de căsătorie, când un bărbat ţine de mână o femeie este dragoste. După căsătorie, este autoapărare.

843.  Azi noapte am visat că nevastă-mea sforăie. M-am trezit în transpiraţii reci... Totul e bine... Nu sunt căsătorit!

844.  La ora de desen, un copil desena un îngeraş. Vine profesorul şi-i zice:
- Ce desenezi acolo?
- Un îngeraş!
- Cu trei aripi? Îngerii au 2 aripi. Unde ai mai văzut îngeraş cu trei aripi, copilule?
- Dar dv. cu două aripi unde aţi văzut?

845.  Sună telefonul la miezul nopţii.
Soţul: - Dacă e pentru mine, nu sunt acasă.
Soţia răspunde: - E acasă.
Soţul: - Ce ţi-am spus, femeie?
Soţia: - A fost pentru mine!

846.  Un nebun la brutărie:
- Domnule, a ieşit pâinea din cuptor?
- Da.
- Şi la ce oră se întoarce?

847.  Încă o dovadă că nu există dreptate pe lume: de ce in baruri nu te servesc dacă eşti beat, în schimb la McDonalds, chiar dacă eşti gras ca porcul, nu există restricţii?

848.  - Imaginaţi-vă că sunteţi într-un lac plin cu crocodili fioroşi. Ce faceţi ca să scăpaţi de ei?
- Ne oprim din imaginat!

849.  Ştiţi cum s-a născut celebra expresie: "Bună seara, prieteni"? Înainte, când se suia pe scenă, Cristi Minculescu urla cât îl ţineau bojocii, după model occidental: "Bună seara, Bucureşti!", "Bună seara, Timişoara!", "Bună seara, Sibiu!"... până ce Iris a avut concert în Băicoi!

850.  Care este diferenţa dintre politician şi hoţ? Diferenţa este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine.

851.  Un distins client revine la restaurantul lui preferat după o absenţă de 30 de ani. Ia loc la masa la care mai stătuse cândva, iar ospătarul îi aşează în faţă, în coperţi simandicoase, meniul.
- Mulţumesc, spune clientul, dar n-am nevoie.
- Dar cum veţi comanda mâncarea dorită dacă nu ştiţi ce avem?
- Ştiu, spune clientul şi, după ce trece pe lângă nări farfuria de supă, spune:
- Aş dori supă de raţă sălbatică fiindcă văd că aveţi.
- Într-adevăr, avem, spune uimit ospătarul. Pentru felul doi?
Clientul ridică la înălţimea ochelarilor un platou lucios şi comandă pulpă de căprioară în sos franţuzesc.
- Uluitor, se miră ospătarul. De luni de zile nu am mai preparat acest fel de mâncare, dar astăzi îl avem.
Merge la bucătărie şi povesteşte înfrigurat celor de acolo că a venit un client care ştie tot ce avem numai mirosind farfuriile.
- Maricico, zice el bătrânei bucătărese, bagă tu linguriţa asta prin lenjerie să văd dacă tâmpitul ăsta ştie şi ce avem la desert.
Se întoarce la masă, rearanjează tacâmurile şi-l întreabă pe exoticul client ce desert doreşte. Clientul adulmecă de la distanţă linguriţa şi exclamă fericit:
- Dumnezeule, mai trăieşte Maricica! Vreau s-o revăd!

852.  Un ţigan în Egipt. Vede o cămilă, încă una... şi încă una... Şi zice:
- Să moară mama, ce-şi bat ăştia caii p-aici!

853.  Doi ţigani merg la furat într-un apartament şi sună telefonul în
casă:
- Alo, familia Popescu?
- Nu ştiu, mânca-ţi-aş, că abia am intrat.

854.  Ţiganca îşi certa copilul:
- Păi bine, mă nenorocitule, la cules de căpşuni nu vrei să te duci,
arză-te focul! În Grecia, la măslini, nu! Manele nu vrei să cânţi!
Atuncea, du-te, mă, la facultate, s-ajungem de râsu' şatrei!

855.  Legea lui Raphel referitoare la afaceri: Cu cât angajaţii au mai puţin de lucru, cu atât vor lucra mai încet.

856.  Legea lui Franko privind locul de muncă: Dacă-ţi place ceea ce faci, probabil că faci ceea ce nu trebuie.

857.  Legea lui Slous: Dacă îndeplineşti o sarcină prea bine, vei rămâne cu ea pe cap.

858.  Un copil mic s-a pierdut în supermarket şi plânge necontenit. Oamenii din jur îl liniştesc spunându-i că îi vor găsi mama şi îi dau sfaturi:
- Trebuia să te ţii de fusta mamei.
- Am încercat, dar nu am ajuns.

859.  Nevastă-mea răsfoia aseară o carte despre transcendenţă. La un moment dat, îşi ridică ochii şi-mi zice:
- Costele, ia fii atent ce scrie aici… Cică mulţi oameni ar fi putut fi animale într-o viaţă anterioară sau invers… Ce crezi, oare eu ce-oi fi fost într-o viaţă anterioară?
- Ştiu şi eu? i-am răspuns absent. Femeie?

860.  La poarta Raiului, un american, un evreu şi un român. Iese, într-un final, obosit şi transpirat, Sf. Petru:
- Măi băieţi, e aglomeraţie mare azi aici, locuri nu prea sunt... N-aţi vrea voi să vă întoarceţi? Uite, plătiţi o taxă de 100 de dolari şi vă trimit înapoi.
Americanul scoate repede banii şi în minutul următor se trezeşte în ambulanţă, resuscitat. Povesteşte ce s-a întâmplat şi doctorii îl întreabă:
- Bine, dar evreul şi românul unde sunt?
- Păi nu ştiu, eu i-am lăsat acolo; evreul se tocmea să mai scadă din taxă şi românul urla să i-o plătească guvernul...