621.  Care sunt cele 2 momente în care un bărbat nu-şi înţelege iubita? Înainte de căsătorie şi după căsătorie.

622.  - Alo, Sorine, ia spune, sâmbătă unde şi cu cine am băut? Apropo, de ce sunt îmbrăcat în rochie şi sunt câştigătorul Eurovisionului?

623.  În mijlocul apei unui lac, o femeie se îneacă. Un bărbat pe mal începe să strige după ajutor. Un pescar aflat în apropiere vine în goană şi-l întreabă ce s-a întâmplat. Bărbatul îi spune:
- Omule bun, îţi dau 100 € numai să o salvezi pe nevastă-mea, că se îneacă!
Pescarul acceptă, se aruncă în apă şi scoate femeia teafără pe mal.
- Acum dă-mi suta de euro, spuse pescarul.
- Păi cum să-ţi spun, am crezut că-i nevastă-mea, dar m-am înşelat, iar tu ai salvat-o pe... soacră-mea!
- Ăsta mi-e norocul, spuse pescarul scoţând portofelul. Spune-mi cât naiba îţi datorez...

624.  Prea mulţi oameni cheltuiesc prea mulţi bani pentru a cumpăra obiecte pe care nu le plac, pentru a impresiona oameni pe care nu îi plac.

625.  Doi beţivi vor să se lase de băut şi nu ştiu cum să facă. Unul dintre ei zice:
- Ştiu cum să ne lăsăm de băut. Fii atent, mai avem o sticlă de vin. Tu o ascunzi la spate şi eu trebuie să ghicesc în ce mână este. Dacă ghicesc, o bem şi pe-asta, dacă nu... ne lăsăm, ce să mai!
Zis şi făcut. Celălalt ascunde sticla.
- Gata. Eşti pregătit? Zi-mi!
- Păi... e în stânga.
- Măi, nu te pripi...

626.  - Am rămas văduvă de 3 ori, povesteşte o tânără de 35 de ani.
- Cum se poate? Nu pot să cred, se miră cineva. Toţi trei?
- Da, primii doi s-au otrăvit cu ciuperci.
- Şi al treilea ce a păţit?
- A murit din cauza unei fracturi la craniu.
- Cum aşa?
- N-a vrut să mănânce ciuperci.

627.  Soţul vine acasă pe la 6 dimineaţa.
- Sper că ai motiv bun ca să vii la ora asta, zice soţia.
- Da, am, ca să-mi beau cafeaua.

628.  Relaţia ideală:
- Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te aşteaptă prietenii!
- Stai puţin, iubito, mai am de spălat vasele!

629.  - Nevastă, plec în delegaţie. Sper că în perioada absenţei mele nu mă vei înşela.
- Fii liniştit, bărbate! Astfel de gânduri îmi vin numai când eşti lângă mine.

630.  - Câştig bani mulţi cu această vioară.
- În ce formaţie cânţi?
- Nu cânt nicăieri. Vecinii îmi dau însă zilnic o sumă fixă ca să nu cânt.

631.  Intră unul într-un bar şi cere:
- V-vă ro-rog un pa-pa-pahar de ui-ui-schi!
- I-me-me-diat dom-dom-nule!, răspunde barmanul.
Clientul îl priveşte suspicios, dar pe urmă ridică din umeri: o coincidenţă ca oricare alta.
Intră altul:
- Barman, vreau şi eu o bere rece!
- Sigur că da, domnule, vă servesc acum!
Abia acum bâlbâitul se enervează:
- Îţi-îţi ba-ba-ţi jo-joc de mi-mi-ne!?
Barmanul îi şopteşte:
- N-nu, de-de e-el!

632.  Al doilea război mondial. Doi spioni nemţi sunt şcoliţi la sânge, vorbesc perfect engleza, biografii britanice pe şapte generaţii, etc.
Sunt paraşutaţi în Anglia, îşi ascund paraşutele, ies pe drum şi intră în primul pub:
- Scotch, please!
- Dry?
- Nein, zwei!

633.  O blondă supraponderală se prezintă la nutriţionist, care îi spune:
- Am să vă propun următoarea dietă: 2 zile mâncaţi normal, a treia o săriţi; ne vedem peste două săptămâni.
Vine blonda după două săptămâni schimbată radical, slăbise cu mult peste aşteptările nutriţionistului.
- Uaaaaau, să nu vă recunosc, văd că dieta noastră dă roade! Mi-aţi respectat instrucţiunile?
- Cu stricteţe! Deşi după a treia zi am zis că pic din picioare şi mor!
- De foame?
- Nu, de la sărit!

634.  Un şofer de tir opreşte la un popas, comandă un sandviş, o cafea şi o plăcinta. Intră trei motociclişti răi, unu îi mănâncă sandvişul, altul îi bea cafeaua, iar al treilea îi mănâncă plăcinta. Şoferul de tir nu zice nimic,
plăteşte şi pleacă. Un motociclist râde gros:
- Hahaha, ăsta n-are nici un pic de sânge de bărbat
în el.
La care barmanul, uitându-se pe geam:
- Nici sânge de şofer nu pare să aibă, tocmai a dat
cu spatele peste trei motociclete...

635.  Doi pescari pasionaţi pleacă-n weekend la pescuit, cumpără tot felul de unelte şi accesorii, provizii, etc.
Ajung pe baltă, vineri seara nu prind nimic, sâmbătă seara nimic, duminică seara prind în sfârşit un peşte mic şi amărât.
În drum spre casă, unul din ei spune:
- Tu-ţi dai seama că amărâtul ăsta de peşte ne-a costat aproape 1.000 lei?
La care celălalt:
- Ohooo, bine că n-am prins mai mulţi!

636.  O mamă i-a cumpărat fiului ei un costum de Halloween,
ca să-şi sperie prietenii.
- Mamă, ar trebui să scot eticheta cu preţul, nu?
- Nu, las-o, îl speriem şi pe taică-tu!

637.  Un poliţist pe malul unui lac îi zice unei tinere:
- Domnişoară, aici este interzis scăldatul!
- De ce nu mi-aţi spus înainte să mă dezbrac?
- Dezbrăcatul nu e interzis...

638.  - Mi-am luat 100 de peştişori aurii!
- Şi unde o să-i ţii!?
- În cada din baie!
- Şi când o să vrei să faci baie?
- O să-i leg la ochi!

639.  Cea mai bună dovadă că există civilizaţii extraterestre inteligente este faptul că nu ne contactează.

640.  - Nu ştii unde mi-e creionul? îl întreabă un funcţionar pe colegul său.
- Ba da, după ureche.
- Omule, nu-mi complica viaţa. După care ureche?