601.  Popescu şi soţia la doctor.
- Domnule Popescu, sincer, nu îmi place cum arată soţia dumneavoastra, spuse doctorul.
- Nici mie, dar la ce avere are taică-su, mai contează?

602.  Ieri, la uşa mea au venit nişte sectanţi. Spuneau ceva despre fapte bune. I-am rugat să-mi ducă gunoiul. S-au supărat şi au plecat.

603.  O tipă intră într-un bar şi vede un bărbat care stătea relaxat pe spate şi cu picioarele pe masă, lăsând să se vadă că purta nişte cizme de cowboy imense....
Tipa îl abordează:
- Spune-mi, e adevărat că bărbaţii care poartă număr mare la încălţăminte sunt dotaţi pe măsură?
- Ei, dacă eşti curioasă de ce nu mergem să verifici?
Pleacă cei doi şi îşi petrec noaptea împreună. Dimineaţă, tipa înainte să plece îi lasă 100 de euro pe noptieră.
- Mă simt măgulit, spuse tipul, iar ea îi răspunse:
- Nu ai de ce. Banii sunt ca să îţi poţi lua încălţăminte pe mărimea ta...

604.  O femeie, foarte agitată, sună la societatea de gaze:
- Vă rog să veniţi urgent la mine! Se simte un miros puternic de gaz la mine în apartament!
- Doamnă, chemaţi-i pe ăia de la Volkswagen că va scot ei toate gazele!

605.  - Acuzat, eşti condamnat la 45 de ani de închisoare!
- Dar, domnule judecător, nu cred că mai traiesc atât!
- Fă şi tu cât poţi!

606.  Alcoolul ne ajută să devenim mai creativi. Mai ales când e vorba să găsim explicaţii pentru faptul că am ajuns aşa târziu acasă.

607.  Legea produselor româneşti face ravagii. La fiecare şaorma, trebuie să cumperi şi o mămăligă.

608.  O sticlă de apă minerală se simţea grasă, umflată şi cere sfatul surorii ei mai slabe, apa plată, care ajunsese la un nivel rezonabil:
- Mă simt balonată...
- Combină-te cu un vin alb de calitate!

609.  Doi tineri, pe o bicicletă dublă, reuşesc să ajungă, cu chiu cu vai, în vârful unui deal.
- Of, nu credeam că o să mai ajungem aici!
- Da. Bine că am pus eu frână tot timpul. Altfel, ne rostogoleam înapoi.

610.  Cine fluieră după femeile trecute de 45 ani? Oala sub presiune.

611.  Mi-am salvat numărul amantei în telefon sub numele "Low Battery", aşa că, de câte ori sună când sunt acasă, nevastă-mea îmi pune telefonul la încărcat...

612.  Produse tradiţionale româneşti:
- ţăranul de oraş cu SUV nemţesc tunat;
- manelistul de peste tot;
- violul de Vaslui;
- votul de Teleorman;
- şpaga de funcţionar;
- pupatul de moaşte;
- piţipoanca de Bamboo;
- şmecherul de Dorobanţi;
- ardeleanul de Occident;
- olteanul de Cluj/Timişoara;
- studentul de Spiru;
- nesimţitul de Bucureşti;
- beţivul de Moldova.

613.  - Nu mi-ai dat nicio satisfacţie de când te-ai născut, fiule!
- Da, tată... dar înainte?

614.  Măsurile guvernării Ponta:
1. Ctrl A
2. Ctrl C
3. Ctrl V.

615.  Am văzut-o pe nevastă-mea alergând astăzi pe drumul din faţa casei şi m-am gândit: "În sfârşit, s-a hotărât să dea jos kilogramele de grăsime de pe ea!". După care mi-am dat seama că alerga dupa maşina care vindea îngheţată...

616.  Un reporter ia un interviu unei familii de ţigani.
- Doamnă, zice reporterul catre pirandă, cum se face că majoritatea copiilor dv. sunt blonzi şi pe deasupra şi cu ochi albaştri?
- Apoi, domnişorule dragă, 'mneata ştii câţi ani de Jermania avem noi?

617.  Un ţigan în sala de judecată:
- Unde erai în data de 10 ale lunii, la orele 23?
- Jucam poker cu trei mincinoşi.
- Cum adică cu trei mincinoşi?
- Adică daca îi întrebaţi că au jucat poker cu mine o să spună cu nu au jucat, dom’ judecător.

618.  Şoricelul vede lilieci:
- Uite, mamă, îngeraşi!

619.  - Doctore, soţul meu se crede avion.
- Aduceţi-l mâine la mine.
- Dar pistă de aterizare aveţi?

620.  Toţi copiii înălţau zmeul, numai unul dădea cu el de pământ... era viitorul Făt-Frumos.