561.  De obicei, un om se duce la sală pentru a lucra cu aparate pe care nu le are acasă. De-aia nu înţeleg de ce unii fac flotări la sală: "Frate, tu n-ai podea acasă?"

562.  Un tip intră în biroul directorului:
- Domnule director, ma iertaţi, mâine soţia mea are foartă multă treabă cu mine, trebuie să mut o grămadă de mobilă prin casă, să curăţ grădina, să fac ordine în garaj. V-aş fi recunoscător dacă mi-aţi da şi mie liber...
- Nici să nu te gândeşti!
- Ştiam eu, domnule director, că pot conta pe dumneavoastră...

563.  Când trebuie să te hotărăşti pentru cine votezi e ca atunci când te duci la toaletă într-un loc public şi o cauţi pe aia care e mai puţin scârboasă.

564.  - Doctore, nu i-aţi putea admininstra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte?
- De ce? E cumva pescar?
- Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
- Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna?
- Nu, că daca ar visa peşti, nu ar mai ciripi.

565.  Poate un vegetarian iubi o femeie? Poate, dacă femeia nu-i nici carne, nici peşte!

566.  A arunca mucurile de ţigară pe geam este o dovadă de proastă educaţie. Acestea pot nimeri în oamenii buni care urinează sub fereastră.

567.  Un tip care dorea să îşi vândă maşina, îşi scrie pe o hârtie numărul de telefon şi îl lipeşte pe geamul din spate al maşinii. În timp ce era în trafic, primeşte un telefon:
- Alo, da! Cine este?
- Aici e poliţia, suntem în spatele dv. Opriţi pe dreapta pentru că nu aveţi voie să vorbiţi la telefon...

568.  - Am un camion în stânga, o maşină de pompieri în dreapta, un rinocer în faţă şi doi delfini în spate. Ce să fac?
- Te dai jos din carusel şi altă dată să nu te mai îmbeţi ca porcu'!

569.  S-ar putea să fii român, dacă intri la puşcărie infractor şi ieşi intelectual.

570.  Meniu tradiţional la McDonald's de Ziua Naţională: McCiolan cu fresh de fasole.

571.  Cariera mea este o ruină. Sunt arheolog.

572.  Reproşul unui supravieţuitor de pe Titanic:
- Eu am cerut un cub de gheaţă să pun în băutură, dar ce am primit a fost ridicol...

573.  Farmacistul aleargă după client:
- Scuzaţi-mă, în loc de calmant v-am dat o tabletă de cianură.
- Şi este mare diferenţa?
- Şi încă ce mare! Cianura este mai scumpă cu 600 de lei!

574.  Soţul, soţia şi o tânără merg în ascensor. Deodată, tânăra se întoarce şi îl loveşte pe bărbat.
- Cum, nu ţi-este ruşine, în faţa soţiei?
Ascensorul se opreşte, tânăra iese. Soţul se întoarce către soţie:
- Iubito, îţi jur...
- Bine, bine, eu am mângâiat-o...

575.  Un coleg de serviciu a câştigat o excursie în China. Acum e acolo şi încearcă să câştige o excursie înapoi.

576.  Am intrat în magazin să cumpăr salam, iar la casă observ un anunţ ”Ofertă specială, la cumpărarea unei sticle de votcă de 1 l, primeşti gratis 0,5 l de suc”... şi aşa de tare mi-a venit poftă de suc...

577.  Am ajuns să trăim ca vai de capul nostru: mâncăm brânză cu mucegai, bem vin învechit, mergem cu maşină fără acoperiş şi, mai nou, nici butoane la telefon nu ne mai putem permite!

578.  În ziua de astăzi, sunt o mulţime de escrocherii pe internet, însă pentru doar €19.99 vă pot învăţa cum să le evitaţi...

579.  După cum probabil ştiţi deja, este un păcat pentru un bărbat musulman să vadă o femeie goală, alta decât soţia lui, şi, dacă o face, el trebuie să se sinucidă.
Deci, sâmbăta viitoare, la orele 13, toate femeile din România (între 18 şi 30 de ani) sunt rugate să iasă din casele lor complet goale pentru a înlătura toţi teroriştii din cartier.
Este recomandat să înconjoare blocul timp de o oră pentru acest efort anti-terorist.
Toţi bărbaţii patrioţi trebuie să se aşeze pe scaune în peluză în faţa caselor lor, pentru a demonstra sprijinul lor pentru femei şi pentru a dovedi că nu sunt simpatizanţi ai terorismului musulman.
Întrucât Islamul, de asemenea, nu aprobă consumul de alcool, un pachet de 6 beri răcite la tine este o dovadă în plus a patriotismului tău.
Guvernul României apreciază eforturile dv. de eradicare a teroriştilor şi salută participarea la această activitate anti-teroristă.

580.  Pentru a oferi un plus de spectacol transmisiunilor meciurilor de şah, cât şi pentru a atrage cât mai mulţi telespectatori, mutările cele mai bune vor fi reluate cu încetinitorul din diferite unghiuri.