541.  Administraţia Naţională de Meteorologie angajează persoane cu boli reumatice!

542.  Am sunat azi la muncă...
- Şefu', a murit soacră-mea azi dimineaţă... o să am nevoie de liber de la muncă.
- Îmi pare rău s-aud asta... te înţeleg, ia-ţi concediu cât ai nevoie.
- Mulţumesc, şefu'! Vor fi vreo 10-15 ani, depinde cât o să-mi dea judecătorul...

543.  Ion şi Gheorghe, la un pahar de bere.
- Azi, când am venit de la serviciu, erau pe stradă vreo 5 care îl băteau pe unu. Eram cam grăbit, aşa că nu ştiam ce să fac: să mă bag, sau să-mi văd de drum?
- Şi, te-ai băgat?
- Pănă la urmă m-am băgat.
- Şi, cum a fost?
- Mamă, ce bătaie şi-a luat ăla...

544.  - Dragul meu, poţi să mă feliciţi: astăzi am trecut de şase ori pe culoarea roşie a semaforului şi n-am fost amendată. Iar cu banii economisiţi mi-am cumpărat această superbă rochiţă!

545.  Zâmbetul prelungeşte viaţa. Astfel, dacă ai un cuţit în spate şi un glonte-n cap, zâmbind poţi să ajungi până la spitalul de urgenţă.

546.  Leib amanetarul e pe moarte. Din greşeală, un preot catolic soseşte la patul evreului cu o cruce. Leib îşi deschide ochii pentru un moment şi, la vederea crucii de aur, spune:
- Mai mult de trei sute nu-ţi pot oferi!

547.  Din cugetările unui beţiv: “Mai bine să bei bere decât vodcă, deoarece ficatul e unul, pe când rinichii sunt doi.”

548.  La un magazin de electronice:
"Aş dori să returnez acest aparat foto, toate selfie-urile ies în ceaţă!"... spune, foarte indignată, o stafie.

549.  Aş dori să le mulţumesc acelor puţine persoane care m-au sunat în momentele mele dificile din viaţă, când nu mă sună nimeni! Îţi mulţumesc, Andreea de la Enel, şi îţi mulţumesc, Mihaela de la Telekom!

550.  De la izgonirea din Rai încoace, haremul a fost singura născocire în folosul bărbatului căsătorit! Care-i probabilitatea ca pe cele patru neveste să le doară capul în acelaşi timp?

551.  Două babe. Zice una: "Auzi, fată... Oare cât o mai costă un viol în ziua de azi?"

552.  - Camarade, dacă ai avea două case, ai da una revoluţiei?
- Da, răspunde tovarăşul.
- Camarade, dacă ai avea două maşini de lux, ai da una revoluţiei?
- Da, răspunde tovarăşul.
- Dar, camarade, daca ai avea un milion de euro, ai da jumătate revoluţiei?
- Da, răspunde tovarăşul.
- Camarade, dar dacă ai avea două găini ai da una revoluţiei?
- Nu, răspunde tovarăşul.
- Dar cum se poate, dai o casă, o maşină, jumatate din bani, de ce să nu dai o găină?
- Pentru că găinile le am.

553.  - Doctore, m-a muşcat un câine de deget!
- L-aţi dezinfectat?
- N-am apucat, a fugit imediat.

554.  - Mamă, îl iubesc pe vecinul nostru.
- Ar putea fi tatăl tău.
- Nu vârsta contează!
- Cred că nu m-ai înţeles...

555.  La un meci de fotbal, un băieţel stă pe un loc din tribună, care costă o grămadă de bani. Un spectator îl întreabă curios:
- De unde ai avut bani pentru locul ăsta?
- Tata l-a cumpărat, nu eu.
- Şi unde-i tata?
- Probabil acasă, caută biletul.

556.  Două blonde făceau reclamă la un ceas mecanic:
- Sunaţi acum şi comandaţi acest super-ceas, cu o super-reducere de 50%. Dar asta nu e tot: comandaţi al doilea super-ceas ţi vă oferim cadou un super-set de limbi!

557.  Toată lumea crede că visul oricărei femei este acela de a îşi găsi bărbatul ideal! Pe naiba! Visul oricărei femei este să mănânce cât vrea şi să nu se îngraşe!

558.  Pe un şantier în România:
- Şefu, mi s-a rupt lopata, ce să fac?
- Sprijină-te şi tu de betonieră că nu mai avem lopeţi!

559.  De ce nu ia Simona Halep masa cu familia? Pentru că o pun să servească.

560.  Am fost la manifestaţia pro-maidanezi. Totul s-a încheiat când jandarmii au pus câinii pe noi.