241.  - Am citit că există oameni care dorm ‎numai trei ore pe noapte.‎
- Nevasta vecinului meu tocmai a născut ‎un om din ăsta.‎

242.  La casieria băncii, o doamnă întinde cecul și spune încet:
- Îmi cer scuze că semnătura soțului meu este așa de neclară... Nici nu m-am gândit că se va speria când m-a văzut cu satârul în mână.

243.  - Sper că darul pe care mă pregătesc să ți-l fac va sta foarte bine pe degețelul tău.
- Mulțumesc, dragule! Numai să nu fie prea scump.
- Nicio grijă! Unde ai văzut tu degetar scump?

244.  Discuție între doi prieteni (unul dintre ei cu un tic la ochiul stâng):
- Auzi, cum cer și eu aspirină la farmacie?
- Păi te duci și spui: dați-mi și mie aspirină!
- Așa am făcut și am umplut casa de prezervative...

245.  Am sunat-o pe nevastă-mea de la serviciu:
- Ai simțit azi înțepături ca și cum cineva are o păpușă voodoo cu tine și o înjunghie?
- Nu, mi-a răspuns ea confuză.
- Dar acum?!...

246.  Un șef își anunță angajații:
- Mi-am pierdut portofelul cu 500 lei în el. Ofer 100 lei cui îl găsește și mi-l aduce!
De undeva din spate se aude o voce:
- Ofer 200!

247.  O femeie la vreo 40 de ani ajunge la doctor, după o viață desfrânată, căutând salvare. Doctorul:
- Doamnă, cel mai bun lucru pentru dumneavoastră este să vă lăsați imediat de țigări, cafea și băutură!
- Doctore, nu merit ce-i mai bun, spuneți-mi ce este pe locul doi...

248.  Aseară am venit iar beat acasă:
- Unde ai fost, nenorocitule?
- La un concurs.
- Ce concurs?
- Cine bea mai mult. Am câștigat și-o diplomă: Manga cum laude!

249.  La cabinet, soția pacientului stă de vorbă cu doctorul care o întreabă:
- Doamnă, știați că soțul dumneavoastră este hermafrodit?
- Ce nesimțit! Mie mi-a spus că este social-democrat!

250.  - Tată, te-ai îndrăgostit vreodată de o profesoară?
- Da, prin clasa a 7-a
- Și ce ai făcut?
- Păi nimic, s-a enervat mă-ta și te-am mutat la altă școală...

251.  - Doamnă, am sunat să vă anunțăm că soțul dumneavoastră a fost lovit de fulger.
- Plouă!?
- Da.
- Aoleu, rufele mele!

252.  O mașină accelerează brusc pe autostradă, trece peste balustradă, ricoșează dintr-un copac, cade de pe o stâncă și la un moment dat se oprește în flăcări. Un alt automobilist, care a asistat la întreaga scenă, aleargă disperat către locul accidentului și-l întreabă pe șoferul care miraculos ieșea nevătămat dintre fiarele distorsionate:
- Ce faci, domne’? Ești beat?
- Bineînțeles! De ce? Ai crezut că sunt cascador?

253.  Soția își ceartă soțul:
- Se pare că pe primul loc la tine este fotbalul și abia pe locul doi sunt eu!
- Greșit, draga mea, pe locul doi e pescuitul...

254.  La restaurant:
- Ospătar, mâncarea a fost delicioasă, te rog transmite-i complimente bucătarului!
Ospătarul se duce la bucătărie şi îi spune acestuia:
- Nea Costele, eşti un bărbat frumos şi şorţul ăsta te face să arăţi mai slab...

255.  - Vasileeeee, urlă şeful, dacă cumva nu ştiai, în timp ce munceşti nu ai voie să bei.
- Nu vă faceţi griji, şefu‘, nu muncesc!

256.  La aprozar:
- Puneţi-mi şi mie cireşe de 10 lei, vă rog...
- Ori luaţi una întreagă, ori deloc. Eu din ea nu tai...

257.  Într-o cofetărie, un evreu întreabă:
- Cât costă 2 cutii de bomboane?
- Dacă le cumpăraţi pe ambele 50 de lei.
- Şi dacă iau doar pe aceasta?
- 30.
- Ei bine, o iau pe cealaltă.

258.  Un condamnat este dus legat la ochi spre eşafod. Când ajunge la trepte, zice:
- Dezlegaţi-mă la ochi, să nu-mi rup gâtul pe trepte!

259.  Într-o noapte, la spital, o asistentă blondă îl trezeşte pe pacientul care dormea un somn adânc şi îi spune:
- Treziţi-vă, am uitat să vă dau somniferul!

260.  La aeroportul din Boston, un tip se adresează la ghişeu:
- Aş vrea ca unul dintre bagajele mele să ajungă la New York, unul la Miami şi unul în Los Angeles!
- Nu putem face asta!
- De ce nu? Luna trecută aşa aţi făcut!