221.  Propunere legislativă: toți parlamentarii cu doctorat vor fi obligați să aibă măcar 10 clase!

222.  Aseară, m-am întins pe spate să fac abdomene. Acum m-am trezit...

223.  - Cât dormi pe zi?
- Maxim una-două ore.
- Cam puțin!
- Mai recuperez noaptea.

224.  Tânăr de 65 de ani caut tânără de aceeași vârstă să facem... să facem... ce dracu' să mai facem!

225.  Alcoolul te distruge, fumatul te omoară... Da' nici femeile nu glumesc!

226.  Ca să nu uiți să bei 2 litri de apă pe zi, bea un coniac seara!

227.  Munca nu mă deranjează, dar îmi strică complet programul...

228.  - Cum se numește prima masă a zilei când ești la cură?
- Nimic dejun.

229.  În satele din Ardeal, după ce se întunecă e musai să saluți pe toată lumea. Dacă nu ți se răspunde, înseamnă că-i ursu'.

230.  Mi-am luat cartea „Învață germana în 10 pași”. Am mers deja 3 kilometri și nimic.

231.  - Tu să nu mă faci proastă.
- Ce IQ ai?
- N-am IQ, am iPhone, dobitocule!

232.  Polițistul oprește un șofer:
- Coborâți geamul.
- Nu pot, că se răcește vinul ăsta fiert.
- Beți la volan?
- Încă nu, că frige!

233.  Aseară, nevastă-mea mi-a cerut rujul. Din greșeală, i-am dat tubul cu super glue. Nici acum nu vorbește cu mine...

234.  La oftalmolog:
- Ce literă vă arăt eu acum?
- Da' dv. unde sunteți?

235.  - Iubitule, am făcut clătite și am lovit puțin mașina.
- Ce-ai făcut?
- Clătite.

236.  Culmea fidelității: la a treia nevastă să ai aceeași amantă.

237.  - Mărie, dacă mor, să te recăsătorești și să fii fericită! Îmi promiți?
- Mă Ioane, e doar tocană, dacă nu vrei, nu mânca!

238.  - Tată, uite c-am făcut 18 ani, mi-am luat permisul de conducere, deci pot veni acasă chiar și la 3 dimineața.
- Da, dar mașina trebuie să fie în garaj la 10, că e minoră. N-are decât 14 ani...

239.  Am vrut să ridic ștergătoarele unui vecin care a parcat aiurea și, din greșeală, i-am tăiat toate cauciucurile.

240.  - Dom' doctor, mă doare ficatul!
- Ai băut?
- Am băut, dar tot mă doare.