181.  - Iubito, este Ziua Îndrăgostiţilor, ce zici, angajăm o baby-sitter pentru seara asta?
- Oooo, unde te gândeşti să mă scoţi?
- Nu m-am gândit să te scot undeva, era un plan de rezervă în caz că iar te doare capul.

182.  Mă întreabă nevastă-mea:
- Tu ştii, mă, ce e mâine, pe 14 februarie?
- Cum dracu’ să nu ştiu?! Încep meciurile din Champions League...

183.  - Iubi, spune-mi sincer, blugii ăştia îmi fac fundul cât o scroafă?
- Sincer, nu. Unde ai mai văzut tu scroafă albastră?!

184.  - Mămico, astăzi, în autobuz, tata m-a pus să cedez locul unei domnişoare...
- Foarte bine, puiu' lu' mama, aşa trebuie să faci!
- Da, mămico, da' io stăteam în braţele lu' tata...

185.  Un tip îşi găseşte nevasta în pat cu un prieten bun. Scoate puşca din dulap şi îşi omoară prietenul. Nevasta îi zice:
– Cu aşa o atitudine, ai să rămâi fără prieteni!

186.  - Ia ascultă, nevastă. Când vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa, când şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez?

187.  O tipă către un tip:
- Voi scrie deasupra patului meu că eşti un prost! Să ştie tot oraşul!

188.  Eu şi soţia mea am trăit fericiţi 20 de ani. Apoi ne-am întâlnit unul pe altul...

189.  Soţul tocmai termină de citit „Bărbatul casei”, o carte care îi învaţă pe bărbaţi cum să se impună în relaţia cu soţia. Vine direct la nevastă şi proptindu-se în faţa ei, zice:
- De acum înainte să-ţi intre bine în cap că eu sunt bărbatul în casa asta şi cuvântul meu e lege! Ai înţeles? Aşa. Acum vreau să-mi prepari cina, să mă serveşti, iar după ce mănânc te duci să-mi pregăteşti baia, ca să mă relaxez. Iar după baie, ghici cine mă bărbiereşte şi îmi aranjează părul?
Uitându-se calmă la el, nevasta întreabă sincer interesată:
- Ăia de la pompe funebre?!

190.  Soţul: De câte ori ne certăm, tu eşti foarte calmă. Cum reuşeşti?
Soţia: Mă duc şi spăl vasul de toaletă.
Soţul: Şi asta te calmează?
Soţia: Da, pentru că îl spăl cu periuţa ta de dinţi!

191.  După o cină selectă la nişte cunoscuţi, soţia îi spune soţului:
- Dragule, nu ţi-a fost ruşine să te duci de cinci ori cu farfuria după mâncare?
- Nu, dragă, de fiecare dată spuneam că este pentru tine.

192.  O femeie face plajă fără sutien. Sânii ei superbi atrag atenţia unui bărbat. Acesta se uită, se uită şi, în cele din urmă, încearcă să intre în vorbă cu ea:
- Puteţi să-mi spuneţi cât de caldă este apa?
- Ascultă, domnule! răspunde ea iritată. Multă lume m-a luat drept târfă, dar drept termometru încă nimeni...

193.  Te-ai culcat cu logodnica ta înainte de căsătorie?
- Nu, ce fel de om crezi că sunt? Dar tu?
- Eu da, dar nu ştiam că e logodnica ta...

194.  - Iubitule, azi e ziua îndrăgostiţilor!
- Şi? Ne-au invitat?

195.  Discută doi prieteni:
- Hmm, stau şi mă gândesc, oare ce găseau interesant mai demult femeile la bărbaţi?
- Când mai demult?
- Înainte de a apărea banul!

196.  Doi tipi se întâlnesc în gară.
- Ce faci?
- Mi-am pierdut nevasta şi o caut.
- Ce coincidenţă, şi eu mi-am pierdut nevasta şi o caut. Cum arată a ta?
- E înaltă, roşcată, cu ochii verzi, sânii mari şi picioarele lungi. Dar a ta?
- Dă-o dracului pe a mea, hai s-o căutăm pe a ta!

197.  - Măi femeie, administratorul blocului spune că s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepţia uneia...
- O fi aia grasă şi bătrână de la parter.

198.  - Înainte erai foarte fericit dacă mă vedeai măcar două minute pe zi.
- Şi acum sunt foarte fericit dacă te văd două minute pe zi.

199.  - Unde ai fost toată noaptea?
- O, Doamne! De cinci ani, în fiecare dimineaţă, acelaşi lucru!

200.  Un tip se duce la o prostituată. După ce termină treaba, pleacă şi, din uşă, îi spune tipei:
- Te-am păcălit! Ţi-am dat bani falşi!
La care femeia răspunde:
- Tu să fii sănătos...