161.  Un tip se duce să returneze un papagal la PetShop
- Vă rog să-mi dați un mascul.
- Păi cum v-ați dat seama că e femelă?
- În loc să repete ce spun eu, mă contrazice!

162.  Văd mulți bărbați cu brațele pline de flori, dar nu văd nicio femeie care să târâie o ladă cu bere.

163.  - Ce fac românii sâmbătă?
- Merg la cumpărături de parcă ar fi sfârșitul lunii.
- Duminică?
- Mănâncă tot, ca să nu expire.

164.  De Sf. Valentin la o florărie:
- Aveți felicitări pe care scrie „Ești unica mea iubire”?
- Da!
- Dați-mi 5 bucăți!

165.  La librărie:
- Mai aveți cartea „Secretul îmbogățirii rapide”?
- Sigur că da, dar se vinde la pachet cu „Codul Penal”!

166.  Vecinul meu are bormașină, iar eu am trompetă. Renovările se vor termina, dar muzica va dăinui.

167.  99% dintre convorbirile telefonice ale românilor sunt pălăvrăgeală aiurea, anunță Serviciul Român de Informații.

168.  Azi am intrat într-un magazin Gucci. Mi-am văzut salariul scris pe eticheta unei perechi de mănuși.

169.  Gând ardelenesc: Apa este un element esențial pentru viață... Fără apă, nu poți răci serpentina de la cazanul cu palincă.

170.  Acum 10 ani, intrai în market cu 15 lei și ieșeai cu pâine, lapte, brânză, legume și o bere. Acum nu mai ieși cu nimic că e plin de camere.

171.  - Domnule doctor, pot să mănânc cârnați afumați?
- Nu, cârnații afumați sunt foarte grei.
- O să-i țin cu amândouă mâinile.

172.  Soția către soț:
- Dragă, trebuie să-i spui fiului nostru să nu se însoare cu proasta aia!
- Asta-i culmea, de parcă pe mine m-a atenționat cineva.

173.  La restaurant, chelnerul, amabil, întrebă clientul:
- Cum ați găsit friptura?
- Din întâmplare, ridicând un cartof prăjit...

174.  - Te-am visat. Eram la o terasă și beam suc.
- Stai puțin, beam suc?
- Da.
- Nu eram eu.

175.  Azi noapte, un procuror a intrat cu mașina în zidul unei case. Ancheta a stabilit că zidul mirosea a alcool și mergea pe contrasens.

176.  O solicitantă la o agenție matrimonială:
- Aș dori să cunosc un bărbat care nu bea, nu fumează, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveți așa ceva?
- Da. În parcul din apropiere.
- E din agenția dv., nu?
- Nu... este din marmură.

177.  - Doamnă, fiul dv. are o mare sete de știință. De la cine a moștenit-o?
- Știința de la mine, setea de la tac-su!

178.  - Iubitule, vezi că am fost la supermarket și am luat tofu, rondele de orez, salată, mere și humus.
- Bine că mi-ai spus. O să trec și eu să iau ceva de mâncare.

179.  De ce femeile mai tinere vor bărbați mai în vârstă? Pentru că au auzit că bărbații se maturizează după 40 de ani.
De ce femeile mature vor bărbați mai tineri? Pentru că experiența le-a arătat că nu e adevărat.

180.  - Cum te numești? întreabă medicul.
- Popopop Mamamamarius.
- Ești bâlbâit?
- Nu, tata era bâlbâit, dar ăla care mi-a scris certificatul de naștere era un cretin!