1601.  Dacă am greşit şi am amăgit-o la început, iar apoi am dezamăgit-o, asta înseamnă că mi-am reparat greşeala?

1602.  Cele mai frumoase femei sunt acolo unde se bea cel mai mult.

1603.  Doi piraţi eşuează pe o insulă pustie. După şase luni fără sex, decid să şi-o pună pe rând unul celuilalt. În toiul chefului unul dintre ei se emoţionează şi îl sărută pe spate tandru, la care celălalt spune:
- Băi, fără gesturi de bulangii…

1604.  Dacă soţul şi soţia merg împreună pe stradă, cel care merge mai repede e mai supărat.

1605.  Cristian Cioacă a zis că dacă era în locul lui Ştefan Banică nu se termina aşa.

1606.  Când e ziua lui Eminescu, toţi postează pe Facebook poze şi poezii… Când pică Eminescu la bac, toţi îl blesteamă.

1607.  - Unde mergi, Bulă?
- La cor!
- Şi ce faci acolo?
- Bem coniac şi jucăm table.
- Şi când cântaţi?
- Pe drum, la întoarcere!

1608.  Nevastă-mea spune că sunt prea curios, cel puţin aşa scrie în jurnalul ei secret…

1609.  Uneori ea este plină de pasiune, entuziasm, dorinţă şi fantezie. Alteori este liniştită, tăcută şi nemişcată. Ghiciţi: când îmi cere bani şi când facem sex?

1610.  Cum afli ce crede nevasta despre tine? Stingi lumina când îşi face unghiile cu ojă!

1611.  Astăzi am fost invitat la petrecerea meteorologilor din Bucureşti. A fost o atmosferă superbă.

1612.  Nu am mai văzut-o pe soacră-mea de-un an, iar astăzi eram atât de bucuros că mă duc la ea, încât i-am cumpărat un buchet imens de flori. Apoi, după ce i l-am dat, a trebuit s-o-ngropăm.

1613.  Cred că viaţa de pinguin e maxim de frustrantă. Chiar şi atunci când eşti serios, supărat sau ai un acces de furie, tot simpatic eşti.

1614.  Cred că am faţă de manelist. Ieri am fost la Mega Image şi casieriţa m-a întrebat:
- Bună ziua, pun guţă?

1615.  Hârtia igienică Zewa, cu noua tehnologie Ctrl+Shift+Delete. Şterge bine de tot!

1616.  Poţi să arăţi printr-un simplu gest ce simţi pentru o persoană. Din păcate, poliţia consideră acest gest drept ultraj contra bunelor moravuri!

1617.  Scoţianul stă pe terasă cu un pahar de apă în faţă. Scoate o poză cu o femeie goală, se uită la ea, suspină, bea o înghiţitură de apă. Iar se uită la poză, iarăşi ia o înghiţitură. La un moment, dat se scoală şi spune:
- Aşa nu se mai poate! Am ajuns să îmi dau toţi banii pe femei şi băutură.

1618.  Vreau să le doresc producătorilor din televiziuni ca, în timpul sexului, în momentul cel mai interesant, femeia să se ridice din pat şi să spună: “Iar acum… publicitate!”

1619.  Vorbesc două prietene:
- Ia zi, fato, am auzit că ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo?
- A fost tragicomedie!
- Cum adică?
- Ne-am întâlnit cu soţul meu acolo… şi el tot cu amanta!

1620.  Anunţ într-o cantină studenţească: "Stimaţi studenţi! Nu mai aruncaţi mâncarea pe podea, trei câini au murit."