1321.  De ce parlamentarii nu sunt niciodată jefuiţi de hoţi? Curtoazie profesională.

1322.  Iepuraşul trece în zbor pe deasupra vulpii şi o întreabă:
- Vulpe, vrei o palmă?
Vulpea îi spune că nu.
Iepuraşul trece în zbor pe deasupra ursului şi-i zice:
- Vrei o palmă?
Ursu' zice că da.
Iepuraşul:
- Du-te în pădure de unde am luat-o şi eu!

1323.  Maria şi cu Ioana mergeau prin pădure. La un moment dat, Maria spune:
- Ioană, vezi grămada aceea de frunze?
- Da.
- Acolo m-am tăvălit eu cu Ion.
Mai merg ele şi Ioana spune şi ea:
- Uite acolo m-am tăvălit eu cu Ion.
Mai merg ele ce mai merg şi dau de un lan de grâu.
Atunci Maria spune:
- Vezi locul ăla liber de grâu, Ioană?
- Nu-mi spune că te-ai tăvălit acolo cu Ion.
- Nu. Acolo s-a tăvălit Ion când a aflat că am SIDA.

1324.  Din avion, coboară Gheorghe cu pantalonii în mână:
- Mai mult nu zbor cu avionul - pune-ţi cureaua, scoate-ţi cureaua...

1325.  Alinuţa către maică-sa:
- Mamă, vreau pişu...
- N-am. Cere-i lui taică-tu!

1326.  O doamnă îşi concediază, după numai două luni, menajera. Înainte de a pleca, însă, angajata îi spune cu năduf:
- Soţul tău mi-a spus că pălăriile tale îmi stau mult mai bine mie. Şi sunt mai bună decât tine şi în pat...
- Asta tot soţul meu ţi-a spus-o?
- Nu, poştaşul.

1327.  - Îmi este cu neputinţă să vă căsătoresc, explică ofiţerul stării civile moldoveanului. Mireasa nu are decât 17 ani şi ai nevoie de consimţământul tatălui!
- Păi cine credeţi că e individul care stă lângă uşă cu puşca în mână? răspunde mirele.

1328.  - Săracu' de tine, aşa tânăr şi ai Parkinson...
- Nu am, dansez Harlem Shake!

1329.  M-am dus la restaurant şi am comandat repede:
- Dă-mi ce mănâncă cel de lângă masa de acolo.
- Bine, eu îl chem la telefon şi tu îi iei farfuria…

1330.  Un băieţaş de cartier sună la informaţii:
- Săr'na, aş dori numărul de telefon al domnişoarei Maria Popescu din Bucureşti.
- Domnule sunt 780 de Maria Popescu în Bucureşti. Un nume de stradă nu aveţi?
- Ba da, zice ăsta puţin confuz, băieţii îmi zice Miţă Grasu...

1331.  Nevasta mea mi-a spus că îşi doreşte o relaţie ca în poveşti. Aşa că am mâncat-o pe bunică-sa.

1332.  Dumnezeu şi-a întors faţa de la bărbaţii români! 1 şi 8 martie pică în zile lucrătoare...

1333.  Proprietarul unei firme de construcţii vorbeşte cu primarul oraşului:
- Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni nu se foloseşte, mă gândeam să vi-l fac cadou.
- Nu, nici într-un caz! Eu nu pot primi aşa cadouri scumpe.
- În cazul acesta, aş putea să vi-l vând cu 100 de euro.
- Eeee... atunci aş vrea să cumpăr două.

1334.  În drum spre emisiune, un tânăr patron de tarabă, mai de etnie romă aşa, mi-a făcut o ofertă de nerefuzat:
- Băiatul, hai să-ţi dau mărţişoare cu cristale Swarowski!
Costau 5 lei. Am întrebat de ce sunt aşa ieftine.
- A, păi nu sunt originale, dar au luciul ăla de Swarowski. Dacă nu-ţi plac, am şi cu sticlă de Murano!

1335.  O femeie intră precipitată în cabinetul medicului psihiatru.
- Doctore, trebuie să mă ajutaţi, soţul meu este grav bolnav: mă crede câine.
- Şi cum se manifestă?
- Îmi cere să-i fiu credincioasă mereu.

1336.  Dacă toate cutiile negre sunt găsite intacte când se prăbuşeşte un avion, de ce nu se face tot avionul din aceleaşi materiale?

1337.  La bărbaţii adevăraţi, soţia este fericită. La ceilalţi, puternică!

1338.  Ieri noaptea, am privit cu soţia un film porno. Astfel, în cele din urmă, am ales modelul de tapet în coridor, culoarea faianţei în baie şi stilul pentru bucătărie... îmbătrânim probabil...

1339.  Într-un spital din România, un doctor îl întreabă pe colegul său:
- I-ai spus ăluia de la patul 5 că mai are o săptămână de trăit?
- Da! răspunde colegul.
- Bă', ce bulangiu eşti! Era rândul meu...

1340.  Aseară un ţânţar mi s-a aşezat pe un testicul. A fost una din cele mai grele alegeri din viaţa mea...